Allgemein
Nach einem tag pause melde ich mich nun wieder zurück… Primoz war bis eben bei mir, und es kam viel schlimmer als ich dachte. Der erste abend am Donnerstag ging noch, beim schlafen gehen ging es bereits dann aber los…es war furchtbar für mich…der austausch der zärtlichkeiten, alles hat mich an vik erinnert…es ging nix, konnte es jedoch einigermassen verbergen. Am nächsten tag gabs frühstück, da ist mir dann bewusst geworden das mit primoz wird nichts, zu tief sitzen die gedanken an vik….Primoz war so total lieb zu mir, wie es hätte besser nicht sein können, aber ich dachte mit jeder berührung, mit jeder geste, mit jedem wort von primoz immer stärker an vik… ich stellte mir immer wieder vor, an primoz´s stelle könnte jetzt vik bei mir sein, der gedanke daran hat mich total fertig gemacht. Wir waren dann noch einkaufen, egal was war beim einkaufen etc. die gedanken wurden immer stärker und ich in mich gekehrter…primoz merkte es schliesslich auch und es kam was kommen musste, ich sagte ihm es geht einfach nicht….es tat mir unendlich leid primoz leiden zu sehen, ich erkannte mich in primoz wieder wie er jetzt leidet, denn genauso erging es mir mit vik…
Ich hasse mich dafür, das ich mich mit ihm getroffen habe, ich dachte, ok, die letzten tage ging es mir schon besser, es waren teileweilse mehr gedanken an primoz als an vik da, darum dachte ich das das treffen sehr schön werden könnte…ich habe mich leider selber total überschätzt…ich ärgere mich sehr darüber.
Primoz war der erste, der mich besuchen kam nach vik, und es kamen in mir mehr gedanken hoch als je zuvor , ich weiss jetzt das das mit vik noch sehr lange nicht durch gestanden sein wird… mir wird immer mehr bewusst wie sehr ich vik geliebt habe , es auch noch tue und wie sehr ich noch an ihm hänge…und das es keine chance mehr gibt weiss ich zwar, aber das macht alles noch viel schlimmer für mich…
Primoz war so gut und lieb zu mir und ich konnte nix erwidern, er war genauso zu mir , wie ich zu vik war, nur leider beides ohne erfolg. Mir hat das treffen mehr leid zugefügt als ich vorher hatte, zudem habe ich auch noch primoz total unglücklich gemacht, was mir ebenfalls in der seele sehr weh tut…
Meine gedanken drehen sich wieder nur um vik, obwohl ich weiss das sie sinnlos sind…. Ich will es einfach ned wahrhaben das es mit vik vorbei ist…scheiss man des tut so weh…weiss ned mehr was ich noch machen soll, derzeitig mache ich jedenfalls alles falsch und mache zudem noch andere leute sehr unglücklich. Wir saßen gestern abend beide da und ham geheult, er wegen mir und ich wegen ihm und vik.
Ich weiss nicht ob ich jemals wieder eine glückliche beziehung haben kann, denn mit vik war es anscheinend wirklich einmalig, und das schlimme er hat es mir nie wirklich geglaubt, vik meinte bei unserem letzten chat ob ich da in meinen äusserungen nicht übertrieben hätte, aber nein, ICH HAB ES NICHT!!!!
Hatte gedacht was vik angeht das ich da das schlimmste überstanden hätte, aber nein jetzt gehen die schmerzen erst mal richtig los…denn es wird mir eben bewusster, das ich sowas wie vik nie wieder bekommen werde, es war tatsächlich einmalig…denn wenn es nicht so wäre hätte ich viel mehr für primoz empfinden können, denn er war so lieb zu mir, dass man es sich nicht besser hätte vorstellen können und es war genau meine wellenlänge, ich habe auch in den 2 tagen immer mehr gemeinsamkeiten entdeckt und optisch tät auch alles passen…und trotzdem gings ned…Ich habe primoz auch keinerlei hoffnung gemacht, weil ich weiss, warten isst schlimmer als ein endgültiger cut.
Jedenfalls bin ich jetzt wieder bei null was vik angeht, alles fängt gefühlsmässig von vorne an…ich ertappe mich dabei ,mir hoffnungen zu machen, wo es keine mehr gibt, ich dreh noch durch. Man kann vielleicht verdrängen, aber vergessen kann ich ihn niemals, es reicht eine klitzekleine begebenheit aus, und alles ist so präsent wie am ersten tag…das habe ich gelernt!!! Ich werde jetzt mit sicherheit mit niemanden mehr was anfangen auch nicht ansatzweise, solange ich weiss das ich vik wieder zurücknehmen würde bzw. ich nicht mit ihm abschliessen kann. Da müsste wahrscheinlich schon ein doppelgänger von vik in mein leben treten, aber sowas gibt’s nicht.
Ich weiss auch jetzt das man diesen prozess des vergessens nicht mit einem „neuen freund“ beschleunigen kann, dass macht tatsächlich alles schlimmer…und am allerschlimmsten ist, dass ich noch jemanden mit da reingezogen habe, auch wenn ich ihn vorgewarnt habe, das ich noch sehr viele gedanken an vik habe, dass ist keine entschuldigung.
Ich weiss jetzt auch nicht wie es mit mir weitergehen soll….ich hänge in der luft, mein hunger ist wieder verschwunden, womit ich wenigstens noch die letzten 10 kilo zu meinem wunschgewicht schaffen werde…
Ich werde wohl mein ganzes leben lang einsam und alleine bleiben, ich bin jetzt 30 und habe es immer noch nicht geschafft das grosse glück zu finden, bzw es wird einfach nicht erwidert… ich muss mich anscheinend erst mal wieder aufbauen und mehr mit „the secret“ beschäftigen, dann wird es mir wieder besser gehen…. Alleine dieser satz erinnert mich schon wieder an vik, denn er meinte er liest auch jeden tag ein bisschen aus „the secret“ und er lernt daraus. Umso mehr werde ich mir bewusst das er mich nie wirklich liebte, denn dann würden sich seine wünsche und motivation die er da rauslesen kann zu mir richten. Ist leider nicht so, und das lässt mich noch mehr leiden, weil ich mir wiederum auch nicht vorstellen kann, das er mich nur verarscht hat, das iss alles so ein grosser zwiespalt in mir, ich weiss ned ob ich jemals damit fertig werden kann. Ich wünsche mir für mich das zeit alle wunden heilen wird, und zwar ohne narben, das ich wieder beziehungsfähig werde oder vielleicht vik doch zurückkommt… ich habe bei ihm so viele fehler gemacht, die ich nicht mehr rückgängig machen kann, das find ich so ungerecht.. ich mach mir vorwürfe das ich sie jetzt erst erkenne. Leider kann man gefühle und gedanken nicht steuern, weder die eigenen erst recht nicht die von anderen…es tät mir ja eigentlich schon reichen, die wahren gedanken, wie vik über mich denkt, zu erfahren… aber ist vielleicht besser so wenn ich es nicht erfahren würde, ich weiss es nicht…
Bin froh das ich heut noch bis 2:45 arbeiten muss, aber freie gedanken werden es nicht mehr werden heute. Ich weiss garnicht an was ich zuerst denken soll, vik, primoz, meine zukunft und und und…es sind noch sehr viele sachen die ich jetzt durch stehen muss… kommt zeit, kommt rat