Allgemein
puhhhh....endlich iss die nacht vorbei...ich habe schlecht geschlafen wie lange ned...hatte einen traum der hat mich so sehr aufgeregt,ich wollt um 6 schon aufstehen als ich wach wurde und garned mehr schlafen um ned wieder sowas zu träumen:
habe von vik geträumt...das er schluss gemacht hat usw...iss ja auch realität, allerdings habe ich dann geträumt das er typen und mädels aus meinem oder seinem umfeld angeschrieben hat und meinte er hätte sich in denjenigen verliebt, das waren mind. 10 personen....völlig daneben der traum, kann ihn auch garned mehr so im detail wiedergeben, aber es tat sehr weh, sogar als ich wach war...ich bekam das erste mal ne richtige wut auf vik, obwohl es nur ein traum war. jetzt sind die gedanken wieder mittlerweile neutral.
mit primoz gab es gestern nacht auch noch die erste heftige diskussion...ich habe ihm das mit daniel erzählt und dem besuch und ich ned weiss was ich machen soll... er hatte kein verständnis dafür das daniel kommt, ist ja auch irgendwie total logisch, hätte ihm das auch nie sagen dürfen....ein wort gab das andere und ich war schon drauf und dran alles zu beenden...weil ich auch mit meinen gedanken viel zu oft bei vik bin.... ich habe ihm gesagt das er mir gut tut, aber ich noch lange nicht das empfinden kann was er für mich vielleicht empfindet...und es vielleicht besser ist für ihn und für mich wenn ich unseren kontakt auf eis lege und ich mich erst wieder bei ihm melde wenn ich frei von gedanken an vik bin etc. ich sagte ihm das so und merkte an seinen reaktion, das er fast 100% tickt wie ich und mir charakterlich sehr stark ähnelt. ich weiss nicht ob das gut ist... es ist aber dafür für mich ein leichtes zu wissen wie primoz denkt, denn ich brauch nur denken wie ich denken würde, und exakt genauso denkt er auch...ich merkt das auch an der simserei mit ihm...er schreibt fast identische sms an mich, die ich vor wochen noch mit vik gewechselt hatte...das iss manchmal schon richtig unheimlich...allerdings erkenn ich auch jetzt wie sich vik gefühlt haben muss, als ich ihm so liebe smsen schrieb, denn ich glaube ich fühle gerade wie vik glaub ich. man freut sich übersolche smsen, aber man kann sie ned so erwiedern...man schreibt viel weniger liebe sms, aber die dafür dann von ganzem herzen.
ich hatte mich immer gewundert das vik immer so lange gebraucht zum antworten auf meine liebe simserei, aber jetzt geht es mir genauso...ich schreib nie sofort zurück, bei vik hat es keine halbe minute gedauert bis ich geantwortet habe... ich merke das ich vik mit meinen ganzen sachen ziemlich eingenebelt habe, weniger wäre da eindeutig mehr gewesen. es klingt tatsächlich alles zu schön und einfach, das macht die ganze sache er langweilig als prickelnd... schade das ich es erst jetzt selber am eigenen leibe erfahre und diesbezügluch nichts mehr daran ändern kann, denn mit vik isses ja nu spät. ich kann nachvollziehen, das er meinte es war nur ne romanze, sehr schön aber der kick hat gefehlt es war einfach zu langweilig und zu perfekt. das meinte er mit sicherheit auch damals als er meinte, er möchte auch um jemanden kämpfen müssen....jetzt hab ichs kapiert, scheisse, warum lernt man immer erst wenn es zu spät ist...ich könnt mich vor wut in den arsch beissen...
es kommt mir vor als wenn mir primoz geschickt wurde, damit ich sehe und am eigenen leibe spüre und verstehe wie es vik mit mir gegangen ist... den ich glaub ich fühle jetzt dasselbe wie vik...es fehlt die verliebtheit, das ist was anderes was da zwischen mir und primoz steht.
Naja wenigstens ist es so, das zwischen primoz und mir keine 500km stehen und kein egoistisches mittelalterliches elternhaus. sprich wir werden viel zeit haben das sich die dinge entwickeln und sehen dann, ob es was wird oder ned. aber gestern nach der diskussion mit primoz habe ich auch gemerkt, es wird noch sehr lange dauern bis ich frei sein kann... ich merke erstmals durch primoz, die ganzen fehler die ich bei vik gemacht habe, wobei es weniger fehler waren sondern ich einfach zu viel von meinem gefühlen offenbart habe und zu stürmisch war...ich wünsch mir nix sehnlicheres als mein verhalten vik gegenüber rückgängig machen zu können, leider kommt die erkenntnis zu spät.
man merkt wieder voll den sinn des lebens, alle leute die man ins leben zieht von denen soll man was mitnehmen und lernen...
ich für meinen teil habe sehr viel gelernt und weiss auch mit sicherheit, das sich vik nie wieder für mich entscheiden wird, der zug ist endgültig abgefahren, er wird keine gefühle mehr für mich entwickeln können, er hatte sie ja auch nie, bei ihm war es tatsdächlich nur die faszination das ihn ein mensch so sehr mag und liebt wie ich es getan habe, er fühlt wenn überhaupt nur mitleid mit mir, dass ist mir voll bewusst. naja that´s life.

heute muss ich gott sei dank erst 17 uhr anfangen bis um 1. es bleibt mir da genügend zeit noch weiter aufzuräumen und weiter wäsche zu waschen...primoz wird gegen 1 uhr dann kommen, und dann bleibt er bis samstag früh...ich bin sehr gespannt drauf, aber grosse erwartungen oder wahnsinnige freude ist nicht in mir, ich sehe es eher neutral, als wie wenn irgendein verwandter kommt..jedoch werde ich einen 2. eindruck´von ihm bekommen und nach diesen 2 tagen genau sagen können ob das was wird mit uns oder nix. momentan kann ich es nicht sagen...aber ich kann mit sicherheit sagen das ich sehr viel von ihm bereits gelernt und habe und lernen werde über mich selber, denn jetzt sehe und erlebe ich mich in form von primoz, ich werde meine eigenen fehler die ich habe an primoz sehen, weil wir so identisch sind.
sooo...viel besser gehts mir heute nicht nach der schreiberei, denn der gedanke das ich soviel falsch gemacht habe bei vik und das es leider nicht mehr rückgängig zu machen ist dominiert mich heute...ich hoffe das putzen lenkt mich bissl ab und die gedanken an vik legen sich im laufe des tages wieder....