Mal wieder einer der bekümmernsten Tage die ich habe...

Keine Ahnung, wie ich mich ausdrücken soll, aber ich weiß ich bin grade, wie so oft, am Boden zerstört. Dauernd kommen Gefühle wie, zu fett, zu doof, und all so ein Kram in mir hoch. Ich mein ich habe natürlich auch die perfekte Vergangenheit... Ich war mal nicht die schlankste.. 1,70 m groß und 78 Kilo, das kommt dann schon mal auf die Kleidergröße XL.... Mein Selbstmut, der mich i.wann dazu gebracht hat abzunehmen hat mich bis heute, mit übertrieben Mitteln, auf die ich nun wirklich nicht stolz bin, auf 65 Kilo gebracht. und trotzdem sag ich mir jeden Tag... Abspecken du bist zu fett Mädchen. Ich hab mich auf die Waage gestellt und geschaut wie viel ich mit meiner Kleidung wiege, habe mir derart viel zu Essen gemacht und dann die berümten Fressattacken bekommen... Ich hab gegessen und gegessen, alles mögliche, dann bin ich in mein Bad, schon mit den Gedanken, so jetzt gehst du wieder durch die Hölle, aber du schaffst das, egal wie weh es tut, es muss sein... und habe mir den Finger in den Hals gesteckt.. und als ob das nicht nur meine Vergangenheit wäre, nein es ist sogar meine Gegenwart...  ich komm nicht daavon los.... So oft sage ich mir Hör jetzt auf damit.. lass es sein... du gehst heute Abend joggen und isst nichts... wird doch wohl nicht so schwer sein... neeeein ich komm nach Hause und ruf erstmal "Hey Mum ich mach mir etwas zu essen".... ich bin so niveaulos... ich bekomme es nicht hin, ohne i.welche ungesunden Methoden mein Ziel zu erreichen. 

Dann das tollste.. mein Leben ist einfach nur noch ein Wrack...  zumindest meine Vergangenheit... Ich war ein jämmerlicher Emo, der sich die Arme aufgeritzt hat... und immer nur gedisst wurde.. dann das Wunder.. ich hab mich verändert.. ich zähle mitlerweile zu den "beliebtesten" in meiner Schule nein ich werde sogar von so kleinen 7. Klässlern gestalkt... :D  ich weiß ich kann auf mich stolz sein, nach dem was ich erreicht habe.. ich habe abgenommen und das nicht wenig in so kurzer Zeit. und das nur, weil ich mein Durchhaltevermögen so arg bekämpft habe das es nur noch stärker und immer stärker werden musste.                                                                                        Aber ich kann nicht stolz auf die Narben auf meinem Körper und die Zahnabdrücke auf meiner Hand sein... denn diese zeigen mir wie diesen Abend z.b was ich alles für einen Mist abzieh... 

Gestern, ein Abend wie in jedem Wochenende ich relaxe mit meinen Freunden... Tamara sowas wie meine beste Freundin... eigentlich meine Seelenverwandte... mein zweites Ich...  ich sagte ihr "Tamara" ich muss mit dir reden"  .... Wobei man sagen muss.. Tamara und ich, wir beide, haben uns gehasst.. schon in der 5. Klasse haben wir uns bzw sie mich dauernd fertig gemacht.. und auf einmal sind wir die besten Freunde... jedenfalls ich sagte ich das ich mit ihr reden müsste.. meine ersten Worte waren, dass ich ihr nicht die Laune verderben mag und das ich ihr etwas sagen möchte, weil ich denke, dass ich ihr mitlerweile so gut vertrauen kann..  ich habe einfach jemanden zum reden gebraucht, ich weiß wenn ich meiner besten Freundin Vanessa gesagt hätte, Hey Vanessa ich leide an Bulimie und ich komm nicht von los, sie würde mich umbringen... aber ich konnte nicht anders ich musste es jemandem sagen.. Tamara schaute mich an.. ich hab gesehen, dass ich kurze Zeit in ihren Augen Niveaulos wurde... aber... sie sagte mir dass sie es gut finden würde, dass ich ihr so viel vertraue und ich solle ihr doch versprechen, dass ich das nie wieder in meinem Leben tun soll... wir würden es gemeinsam schaffen... 

Ich erinnerte sie daran, als ich so vor langer Zeit fragte.. Tamara was würdest du tun, wenn ich Bulimie hätte? .. sie sagte sie würde zum Arzt gehen... Ich liebe sie.. sie ist einfach die tollste.. einfach ich nur mindestens 10 cm kleiner :D 

Ich hasse solche Abende... als ob ich nicht genug Stress hätte.. nein ich mach mir selbst welchen.. ich darf mir so oft anhören, dass ich nicht fett.. bzw hässlich sei, aber im Endeffekt, muss ich mit mir klar kommen... genauso gut verstehe ich es nicht, wie mir manche Leute hinterher rennen, ohne eingebildet oder hochnäsig zu wirken.. Ich glaube, ich habe kaum einen richtigen Freund. Jeder der mir einfällt, sagte schon zu mir, als du vor mir gestanden hast, hätte ich dich küssen sollen... ich mein irgendwo ist das ja schon ein einigermaßen gutes Gefühl, zu wissen, dass man begehrt wird, aber es fehlt einfach der Männliche Freund, der, der eine Ahnung davon hat wie die des selben Geschlechts ticken... wie sie reagieren würden...

Ich weiß auch nicht wieso ich das jetzt alles sage, wieso ich auf die Idee komme jetzt ein inlinetagebuch einzurichten.. keine Ahnung, vielleicht weil man am Pc schneller schreiben kann.. aber dann online?.... Vielleicht ist es die Tatsache, dass i.wer dies lesen könnte und mich verstehen würde, aber wer mag schon jemanden, der an Bulimie leidet und die Arme voll mit Narben sind? Gooott ich bin heute einfach wieder zu sensibel.. ich lege definitiv zu viel Wert auf Niveau, darauf das man auf ehrlichem Wege das tut was man will.. Aber eigentlich bin ich eine der gechilltesten Personen, klaar ich bin temperamentvoll, das aber auch nur, wenn mir i.ein Depp kommt und meint er müsste mit mir diskutieren über Dinge, die total lächerlich sind. Naja, was soll ich groß sagen,  im Prinzip hat mein Leben durchaus auch gute Seiten.. Klar, ich habe die größte Enttäuschung die es gibt hinter mir... der ich auch jetzt noch hinterher trauere... die sichj zufälligerweise Alex nennt.. aber verliebt kann man auch nicht dazu sagen.. ich weiß nicht was es ist.. aber es ist komisch das steht fest :D wahrscheinlich kann ich es nicht verkraften, dass ich jemanden verloren habe den ich nur gern hatte.. aber okay... thats reality.