Erster Schultag und so weiter...
So...
eigentlich bräuchte ich wohl momentan jemanden mit dem ich reden kann... jemanden dem ich erzählen kann, warum mich olli so verdammt verletzt hat, und warum ich es mit mir nicht ins reine kriege, dass Tobi mich wieder "mehr oder minder" versetzt hat... mir sind auch 15 Minuten mit ihm schon wichtig, während er sie wohl eher als nicht lohnend einstuft...
Ich kann nix dafür, ich bin wohl zur Zeit hypersensibel... ich möchte irgendjemandem sagen, WARUM es so verdammt weh tut, wenn einen der beste Freund einfach so abblitzen lässt... einfach sagt, "ich gehe jetzt"... nur, wenn es einem Scheiße geht, und man die Kritik deshalb härter anbringt, als es nötig gewesen wäre... es tut mir leid, aber ich vertraue ihm nicht mehr... er hat mir jetzt zu oft weh getan... und er tut es momentan wieder... und immer wieder, wenn er sich nicht bei mir meldet... Gott, aber momentan tu ich mir selbst weh, weil ich ihn nicht anspreche, und so kann ich ihm nicht die Schuld geben...
Ich wollte gestern, dass er erkennt, dass mich das kaputt macht, der ganze Streit, und dass er immer und immer wieder davon anfängt... ich kann es nicht haben, ... ich schaff das nicht... und wenn ich ihm sage, was ich denke, wenn er wieder nur kommt um über meli, dini, bine, michi und Co. herzuziehen, dann ... ... oder wenn er was will, und dann nicht mal mehr auf Fragen wie "wie geht es dir so" oder so antwortet... einfach geht, ohne tschau, oder ich muss noch was erledigen???
Ich heb das nicht... es tut mir leid, aber es gibt wohl momentan keinen Platz für mich... weder in Planetenmelodien, noch in Hoffnungsstern... Planetenmelodien ist ollis Revier, Hoffnungsstern das der New Generation, für die ich nun mal zu langsam war, weil ich zu sehr an olli hing... weil ich zu sehr darauf vertraut habe, dass er ein ordentlicher Mensch ist, der mich nicht ausnutzt... weil ich ihn wirklich als guten guten Freund angesehen hab...
und jetzt? Naja, ich wiederhole mich, aber es geht nicht in mein Hirn rein... er kann doch nicht einfach sagen "ich gehe jetzt" ... MAN...
ich würd jetzt so liebend gern ritzen... aber... fuck, meine Familie will am Sonntag wieder ihre winterlichen Saunagänge starten... das heißt nackt vor dem Rest der Family, oder zumindest meinen Schwestern... und ich kann vielleicht 2 mal erzählen, ich hätte bekanntschaft mit meinem Schreibtisch gemacht, aber nicht öfters... und schon gar nicht, wenn sich die Wunden zu einem ganz offensichtlich chinesischem Zeichen vereinen (bzw am ganzen Körper sind? so groß ist mein Schreibtisch auch nicht!!!)... scheiße man... was mach ich nur, ich weiss nicht, ob ich alles bis Sonntag halbwegs weg kriege... ich meine, es ist jetzt nix sooooo frisches dabei, aber... MAN...
und es tut so weh... ich hab Tobi schon wieder nicht gesehen.. dabei hab ich ihn erst gestern gesehen... aber das kann man ja kaum so bezeichnen... Fuck... sorry wenn ich dieses Wort so oft verwende... aber... man... dass ich ihm nicht sagen kann, dass ich ritz is schlimm genug, aber dass ich ihn kaum noch sehe... ich mein er ist doch mein Freund...

Nun ja, jetzt mal zu den anderen Sachen des heutigen Tages... Ich war um 7 schon in der Schule, das bedeuted dass ich um halb sechs aufgestanden bin! ... und da ich natürlich sau-schlecht geschlafen hab, kipp ich hier grad halb vom Stuhl! Ich bin so müde, so fertig mit de Nerven...
Schule war ok, ich bin mit Katha wieder Klassenbuch-dienst, das mach ich auch gerne, und dieses mal ist es auch ordentlich geregelt, eine Woche ich, eine Woche sie... Wir sitzen ganz vorn, erste Reihe am Fenster, aber das ist ok... ich wollte dahin, dieses Jahr muss ich unbedingt gut sein! Und bei den Lehrern die ich habe wird das nicht einfach... SCH****** ich hab wieder so verdammtes Pech gehabt...

ich will JETZT jemanden, der mich einfach in den Arm nimmt, und ich einfach verdammt noch mal festhält...
kurz... ich wünschte tobi wäre hier... *sfz* Oder auch Nati... sie ist mir so verdammt wichtig, aber ich sehe sie immer weniger und weniger... immer ist Gwen dabei... ich mag Gwen, und es ist immerhin ihr gutes Recht zusammenzuhängen... immerhin sind sie zusammen... aber... ich sehe sie so gar nicht mehr alleine... wo sind unsere Gespräche hin, die die ich so liebe, und die, die so verdammt wichtig für mich sind... und für sie doch auch, oder? Warum ist niemand da??? WARUM????

gott...ich führe mich auf wie ein kleines Kind... also... Conny ist ja heut in unsre Schule gekommen, 5. Klasse und stolz wie ein Kaiser... aber schon wie... der erste Wutanfall kam heute ausnahmsweise erst nachmittags, als es ans Büchereinbinden ging... naja... ich hasse das ja auch, aber sie ist schon arg cholerisch... ungefähr genauso schlecht war sie den Rest des Tages dann auch auf mich zu sprechen... nun ja... *sfz* Ich hab dann noch Kuchen gebacken... Zwetschgenkuchen, schmeckt recht annehmbar, aber mir ist der Appetit so vergangen... möchte Wissen, wie viele Leute backen, während sie absolut auf voller Lautstärke Metallica hören... (achja, muss Nati den Rohling für das Album mitgeben) ...
Ausserdem werde ich fett... das soll jetzt nicht irgendwie dieses Zicken-getue von kalorien und so werden, sondern nur ein simples Achten auf meine Figur, mit der ich ja momentan sehr zufrieden bin...
Nee, ich hab grad 3 Stücke Kuchen gegessen, sozusagen Frustessen, und fühl mich so scheiße, ich würd es echt wieder auskotzen, wenn ich mich nicht so vor dem würgen und allem ekeln würde, und ausserdem ist das ungesund! Sowas mach ich auch nicht, das wär ja noch schöner, nachher find ich das noch toll... *grml*

Hab ich erwähnt, dass ich mein Leben hasse? Ich glaub so ungefähr 1000000000000 mal, paar Nullen mehr oder weniger, weiss nicht... aber hier noch mal...

ICH HASSE MEIN LEBEN!!!!

so... und jetzt?
Jetzt guck ich mal ein bissl rum... vielleicht erwisch ich sinfonie ja im Chat... *sad smile*

...

in diesem Sinne, mit grüssen oder auch nicht, Julie