Die orale Kollusion in meiner Beziehung
Ok, gut, es hat nicht wirklich was mit einem gleichartigem Grundkonflikt aus der oralen Phase zu tun... Obwohl mein übermäßiges Pflegebedürfnis doch durchschlägt...
Eigentlich geht es aber um was ganz was anderes... Ich fühle mich schlecht! Und zwar nicht wegen ihm, sondern weil ich glaube, dass ich schuld bin, dass es ihm schlecht gehen könnte... Klingt kompliziert, ist aber so...
Nehmen wir mal ein einfaches Beispiel: Ich war den ganzen Tag in der Schule, komme um 18:00 Uhr erst heim, esse was, setz mich in mein Zimmer, dann ist es ca 18:30 Uhr bis 19:00 Uhr.. Sieben Uhr Abends also, ich bin dementsprechend fertig. Um nicht zu sagen, ich bin schon so leicht müde, und eigentlich unmotiviert, was jegliche Art der Bewegung oder gedanklichen Anstrengung anbegeht... Aber, es gibt die wichtigste Person in meinem Leben, die ich an diesem Tag noch nicht gesehen habe, also, Telefon raus und erst mal mein Mausi anrufen.
Klar komm ich noch, gar kein Problem, es geht mir ganz gut, etc... No Problem, oder?
Ca. 20:00 Uhr bin ich bei ihm, doch sobald ich auf seinem Bett liege holt mich die Müdigkeit ein. Habe ich doch vorige Nacht die obligatorischen 8, sondern, da ich bis um 23:00 Uhr bei ihm war nur kurze und unruhige 5-6 Stunden geschlafen. Das unvermeidbare passiert: Ich schlafe quasi in seinen Armen ein, und bin kaum noch wachzukriegen.
wenn ich dann doch aufwache geht es mir in zweierlei hinsicht beschissen...
a) aufgrund größerer Kreislaufprobleme, die daher rühren, dass man mich aus dem Tiefschlaf geweckt hat, und vor allem und noch viel wichtiger:
b) aufgrund dessen, dass er schaut, als hätte ich ihm den Abend versaut... Was ich in gewisser Weise ja auch habe...
Denn, er hat sich natürlich unter unserem gemeinsamen Abend ein bisschen was anderes vorgestellt, als dass ich die ganze Zeit nur schlafe... Egal, die Stimmung ist am Boden...
ähnlich läuft es, wenn er dann noch versucht in meinem absolut abgeschlafftem Zustand mit mir zu schlafen. Ich kann nicht, und ich will nicht. Ich hab zu viele andere Dinge im Kopf, bin zu müde, wie oben alles schon aufgezählt, kurz, ich bin am Filter und nicht bereit für größere sexuelle Aktionen.
Auch das verursacht nicht unbedingt die Ultrapartystimmung... Wer hätts gedacht... Ich meine, ich weiß, dass wir nicht oft miteinander schlafen, aber ich kann einfach nicht mehr, ich bin nicht so belastbar wie er...

Er kann das ja, er kann ja Abends stundenlang weggehen, 3-4 Stunden schlafen, 8-9 Stunden arbeiten, schlafen und sich dann mit mir treffen...

Ich kann das nicht!!!

Was passiert also? Ich habe keine Zeit für mich mehr, keine Zeit in der ich meine Gedanken ordnen kann, keine Zeit, in der ich andere primitive Dinge, wie z.B. für die Schule lernen...
Dabei ist es nicht mal so, dass er so furchtbar darauf drängt, dass ich zu ihm komme, sondern viel eher so, dass ich mich verpflichtet fühle zu ihm zu fahren... Irgendetwas in mir ist der festen Überzeugung, dass er furchtbar enttäuscht von mir ist, wenn ich nicht kommen kann, weil ich einfach nicht mal mehr aus meinem Bett oder der Couch hochkomme... Es passiert echt selten, dass ich nicht komme, aber wenn es passiert fühle ich mich schuldig und schlecht, und glaube ihm was weiß ich noch was geben zu müssen, um das wieder gut zu machen.

Und um das zu schaffen gebe ich noch mehr Zeit und Energie her, die ich so dringend nötig hätte, für mich... Um mal wieder mein Leben zu ordnen... Um andere soziale Kontakte zu knüpfen oder zu vertiefen... Um mein schulisches Leben, oder einfach allgemein mein Leben auf die Reihe zu bringen... ich will auch mal 4-5 Stunden am Tag nur zocken... ich will auch mich einfach mal so mit nem Kumpel treffen, aber ich finde die Zeit nicht... das ist doch gemein! Wieso findet er sie? Was mach ich denn falsch?
Aber das ist das falsche Thema... es geht um ihn und mich.
Ich weiß noch nicht wie das heute laufen soll... ich war die letzten ZWEI Tage nicht bei ihm... und das ist echt viel, wenn er nicht gerade weg war, dann haben wir uns jeden Tag gesehen...
Und dann komme ich heute wieder zu ihm... er hat seit 3 Minuten aus... Und ich hab ihm logischerweise versprochen, dass der heutige Abend der unsere ist... aber ... schon allein, was alles sexuelle angeht läuft heut überhaupt nix, weil ich meine Tage komischerweise immer noch hab... Die Frage ist nur wie erkläre ich ihm das, ohne dass er wieder so traurig/enttäuscht schaut? Ohne dass ich wieder fast durchdreh weil ich mich so schuldig fühle?
Nur kuscheln läuft ja quasi nicht.. weil er mehr erwartet... weil ich nicht mehr geben kann...

ICH FÜHLE MICH FURCHTBAR!!!

Und merkt man was? Ich denke mir vorher schon die möglichen Situationen für heute Abend durch und versuche mich darauf vorzubereiten... wie krank ist das denn? Ich freu mich so auf ihn, aber ich hab auch so Angst... so Angst dass ich mich wieder dazu bringe mich schuldig zu fühlen...
Und nein, ich kann nicht mit ihm über sowas reden, weil so ein Gespräch ist ein "Ich-bin-ein-schlechter-Freund"-Grund... Und dann darf ich ihn nämlich wieder aufbauen... dabei bräuchte ich so dringend mal jemanden, der zu MIR so Sachen sagt, wie "Wird schon alles wieder" oder so... ich bräuchte Aufbauarbeit, denn ICH steig durch mein Leben nicht mehr durch...
Ich weiß genau, dass ich auch heute wieder nicht vor elfe zurückkommen werde... und das ist eigentlich zu spät... Ich weiß nicht was ich tun soll...

... Jule