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Thursday, 28. March 2024
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Tagebuch Julie
2003-06-29 22:14
and again...
Ok... es ist genau 2 Uhr, und meine Eltern vermuten offiziellerweise, dass ich offiziellerweise noch ne halbe Stunde ausser Haus bin... arbeiten.. babysitten... jaja... bin ich aber nicht. bin seit einer halben stunde wieder zuhause, weil t...s schon früher zurückgekommen sind... auch gut... nur leider ist niemand online, und ich langweile mich schrecklich... deshalb das spammen hier... sorry, wenn das jetzt durcheinander läuft, ich hab grad keine Lust auf nen tollen schreibstil zu achten, und immerhin ist das hier mein Tagebuch, und kein Aufsatz, Artikel oder Wettbewerb... warum fang ich überhaupt an mich zu rechtfertigen? Ich mein, ich kann schreiben was ich will und was ich für richtig halte... hier mehr denn wo anderst.... überhaupt, warum dreh ich mein gesamtes Leben eigentlich schon durch? Warum schnapp ich halb über vor Freude, wenn mein Vater sagt: "Hey Julia... die Noten von gestern waren super" ... mit diesem verdammt aufmunterndem Lächeln... Warum speicher ich fast schon Jahrelang SMS in meinem Handy mit dem Text "Ich bin stolz auf dich. G....." von meinem Vater?!? Warum brauch ich das so verdammt noch mal? Warum bin ich so süchtig nach anerkennung, nach immer mehr anerkennung? Das kann doch nicht normal sein... Aber es ist so... Es passt so zusammen... keine Kritik vertragen zu können, und sie doch grundsätzlich und immer als wahr hinzunehmen, selbstkritisch und doch hoffend, es könnte vielleicht doch anderst sein? gott, das ist so krank zu denken "Oh gott das war scheisse", und das im gleichen Moment wie "Vielleicht war es doch gar nicht so schlimm" und "NA ALSO.... Mädel es geht doch!!!" und "ich halt mich raus und sag gar nix mehr..." ... ich bin eindeutig verrückt... nya, auch egal. ich meine, was ist schon die Norm? Ich fahre morgen (bzw. eigentlich heute) mit meiner Klasse ins Outward-Bound. Und ich weiss bis jetzt noch net ob ich was zum "trinken" mitnehmen soll oder nicht... keiner aus meiner Klasse hat den Mut, obwohl sie ja anfangs alle soooooooo cool getan haben, von wegen "eine einzige Saufparty" usw... und jetzt haben sie Angst... werden plötzlich alle so wie ich, die ich gesagt hab, ob es net zu gefährlich ist... Ich hasse meine Klasse... Nein... hassen ist nicht richtig... einerseits hab ich echt eine Abneigung gegen sie, aber nicht hass, sondern eher "tu mir nichts, dann tu ich dir auch nichts" oder eben, weil sie teilweise so kleinkindartig sind... Man kann sie mit der Nase auf offensichtliches stoßen, sie verstehen es nicht...und damit meine ich jetzt nicht offensichtliche dinge, die irgendwie schlecht für sie wären... andererseits, manchmal, in ihrer Gegenwart habe ich wirklich Spass, denke an die Zeiten, Partys, Nachmittage, Abende, Schulvormittage, Pausen und Open-air-Konzerte von Serendipity mit ihnen allen, oder zumindest teilen von ihnen, wo ich wirklich mal für ein paar Mmente glücklich sein kann... Einfach zu vergessen, dass es noch andere Ebenen des Bewusstseins gibt, und ich mich letztendlich einfach auf diese eine primitive Ebene herabsetzen kann, auf der ich einfach kindlich glücklich sein kann? Auf der Ebene, auf der ich mich einfach mitreissen lassen kann, und ich mich mal für ein, zwei Momente sicher und nicht alleine fühle... ist diese Ebene primitiv? Oder ist sie im Gegenteil viel komplexer? weil man lernen muss, seine komplexe, Selbstzweifel und depris auszuschalten? Das Problem ist aber doch... ich hab keine Komplexe... selbstzweifel, und ich glaube auch nicht, dass ich sonderlich stark depressiv bin... Vielleicht hab ich eine Neigung zum Verrückt sein, immerhin lebe ich in einer absoluten 100 Prozentigen Psycho-familie... Nichts gegen meine Familie, sie sind ok, und ich würd sie nicht tauschen... Aber ist sowas nicht auch erblich veranlagt?!? Naja...
mal zu heute speziell... aufgestanden, aufgeräumt, internet, gegessen, internet + gepackt und dann eben babysitten von halb sieben bis halb zwei.... hmmm.... muss morgen noch fertig packen (morgen = wenn ich geschlafen habe)... gott das alles stresst michso.. ich hab so stimmungsschwankungen heut, das is so heftig... einerseits heul ich fast, andererseits fühle ich mich auf seltsame weise beschützt, und zwar von mir selbst, dann wieder bin ich total euphorisch, hab Spass, und schiebe alles was das trüben könnte weg von mir, schalte es ab, schiebe es weg... Naja, jetzt kommt erst mal die nächste Woche, mal sehen, wie das wird... Eigentlich freue ich mich drauf, weil ich ne halbwegs gute Kondition habe, und deshalb auch ohne Probleme 6-7-8 Stunden wandern mit gepäck aushalte... ich wandere gerne, man ist alleine, redet nicht, kann nachdenken, die ganze Zeit über, träumen, philosophieren... man kommt in diesen Trott rein, in den eigenen Schritt... und man merkt, die Gedanken werden "stromlinienförmig" ... So wie bei Musik... vor allem, wenn es einen durchschlagenden gut erkennbaren Rythmus gibt (OHHHH.... es ist 2.22 Uhr! *gg*) .... Man merkt genau, wie die 1000 Gedanken die noch da waren, grade eben, eine sekunde vorher langsam sich glätten, nicht mehr wirr durcheinander gehen, sondern einfach plötzlich so total egal werden... wie man abdriftet, wo anderst hin, und nur mit "roher" Gewalt zurückgeholt werden kann...

Naja, ich werde jetzt mal gehen, sonst schlafe ich noch ein, vor dem PC... und immerhin muss ich morgen fahren... ich... ach ist egal...

Alles liebe, Julie

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2003-06-29 22:14