Was soll das?
Erst einmal muß ich auf die letzte Woche eingehen. Da hatte ich doch tatsächlich endlich meine Prüfung, die ich eigentlich schon letztes Jahr machen wollte, aber wegen diversen Vorkommnissen abgesagt hatte.
Tja, da stand ich nun. Meine Vorbereitung war gleich null. Es scheint eine besondere Herausforderung zu sein, welche das Schicksal für mich bereit hält...
Auch vor diesem Termin hat sich so viel ereignet, daß ich keinen Freiraum in meinem Kopf für das Lernen hatte. Auf der Hinfahrt zum Prüfungsort schnappte ich mir meine Unterlagen, um sie dann bald wieder zur Seite zu legen. Mich überkam ein Gefühl der Melancholie. Ich startet einen Jahresrückblick der letzten 12 Monate und mußte feststellen, daß das Leben einem bei weitem wichtigere Prüfungen stellt, als die , die jetzt vor mir lag. Dieser Gedanke hat mich beruhigt. Was für einen Stellenwert hat so eine Prüfung im Verhältnis zu Gewalt, Misbrauch, Tod eines Freundes, Krankheit... Nichts. Diese Prüfung war nichts wert. Man erhält dafür nur einen Händedruck und ein Blatt Papier.
Die Prüfung habe ich bestanden, obwohl ich mich selbst als schlecht gesehen habe. Ich empfinde es jetzt so, daß mir etwas geschenkt wurde, was mir nichts mehr bedeutet, was ich nicht verdient und schon gar nicht wofür gekämpft habe. Diese ganze Situation macht dieses erreichte Zertifikat noch wertloser, als es ohnehin schon für mich war. Ich hätte es gerne wieder zurückgegeben um dann bei der nächsten Prüfung zu wiederholen. Ich fühle mich nicht als Zertifizierte. Aber selbst wenn, was würde sich für mich ändern?
Ein anderer Kampf ist nach wie vor in der Ausfechtung. Der Kampf findet in mir selber statt. Wie so oft... Meine Hausärztin könnte sich noch einmischen, aber ich muß die Entscheidung treffen. Im Moment steht ein klares "NEIN!" gegen die Medikamente, die ich nehmen muß. Ich kann mir das Zeug nicht mehr spritzen. Es geht immer noch nicht. Ich soll mich dazu zwingen... Das habe ich schon 487mal getan. So oft habe ich mich überwunden, aber der Kampf hat jetzt eine ganz andere Dimension angenommen. Ich weiß nicht mal, wie es dazu kam. Mich ekeln diese Spritzen an. Ich kann es nicht mehr. Dieser Schmerz... Warum?
Viele verstehen mich nicht. Ich soll mich nicht so anstellen. Viele, die das sagen, bekommen vielleicht alle 5 Jahre mal eine Spritze. Wie wollen die beurteilen, wie ich mich fühle?