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Tagebuch grummel
2005-05-26 22:01
viel zu lang/heul
Habs mal wieder geschafft: Immer, wenn ich mich auf einen Abend besonders freue, endet er in einem Desaster - jedenfalls für mich. Ich weiß echt nicht, wie ich diese Meisterleistung immer hinbekomme...

Eigentlich hat alles ganz gut angefangen. Schatz hat mich und Martha abgeholt, wir sind zu Meli gefahren und dann zu Margot gelaufen. Haben gegrillt und es war wirklich witzig. Es fing erst an, blöd zu laufen, als die eine Hälfte beschloss, ins Zelt zu gehen (da war gerade Bierwoche, und Margot wohnt da gleich daneben). Ich hatte keinen Bock, 6 Euro für schlechte Musik und Leute, die ich nicht sehen wollte, zu blechen, also blieb ich mit Martha, Margot und Effa auf der Terrasse sitzen. Die anderen gingen rein, Patrick auch. Und es hat mich wirklich angekotzt, dass er mich immer so alleine lässt. Klar, er will seinen Spaß haben und tanzen (das mag ich überhaupt nicht, aber ich kanns ihm ja nicht verbieten, wenn es ihm so gefällt), aber warum muss er sich dabei immer so verdammt betrinken?! Ich hasse es wirklich, wenn er das tut!!

Zu allem Übel gings mir auch noch richtig schlecht, ob vom Essen oder von dem bisschen Alkohol, den ich hatte, weiß ich nicht. Und gestern hat mich der Alkohol auch noch so richtig schön depressiv gemacht, was super zu meiner Wut gepasst hat. Hab also eigentlich den Rest des Abends damit verbracht, vor mich hinzuheulen - auch noch vor meinen Freunden. Man, war das peinlich, aber ich konnte einfach nicht aufhören. Patrick kam mit den anderen öfters mal wieder vorbei, jedesmal noch betrunkener als vorher und ich hätte ihn einfach nur noch schlagen können! Diese Äußerungen, die er immer von sich gibt, absolut SCHEISSE von ihm! Ich weiß nicht, mich verletzten diese Dinge, die er immer sagt (ohne sich dabei was zu denken, immerhin ist er ein Kerl, pft) viel mehr als alles andere - und ich kann sie mir sehr lange merken und mich noch Wochen später darüber aufregen. Jedenfalls hat er es mit jedem Auftauchen schlimmer gemacht. Keine Ahnung, am Schluss fand ich ihn und alles drum herum einfach nur noch scheiße! Ganz besonders, dass er so betrunken war!

So gegen zwei ist Margot dann ins Bett und wir sind doch noch mal kurz rüber zum Zelt, weils da dann schon kostenlos war - die schreckliche Musik war ja auch zu Ende. Naja, haben dann Patrick und Meli draußen gefunden. Schatz hat sich halt die ganze Zeit um sie gekümmert, weil sie auch ziemlich betrunken war und außerdem unglücklich verliebt ist und ständig was von "sie hat ja nie Glück" und "sie ist nichts wert" erzählt hat. Ich finds echt gut von ihm, dass er sich um sie gekümmert hat und alles, aber warum lässt er mich dann den ganzen Abend allein, um sich zu besaufen, und kümmert sich nicht drum, wenn ich WEGEN IHM am Heulen bin? Echt, das hat mich alles nur noch angekotzt.

Nachdem Meli dann gegangen war, konnt ich den Rest überreden, heim und ins Bett zu gehen. War dann schon drei oder so. Wir haben alle bei Meli (ne andre) übernachtet, Patrick und ich auf dem Dachboden. Und da konnt ich dann gar nicht mehr anders, hab nur geheult und ihm alles erzählt, was mich so ankotzt. Die Dinge, die er sagt, wie er sie sagt und dass er sich nicht mal dran erinnert, obwohl er mich damit immer so verletzt. Das wollte ich ihm schon so lange alles sagen, aber ich konnte es einfach nicht. Gestern musste das dann alles raus! Man, war das eine Heulerei, denn er hat dann auch etwas angefangen. Na gut, immerhin hat er mich auch verstanden, das ist doch schon mal was. Es hat ihm auch Leid getan und er hat mir gesagt, dass er mich wirklich liebt und das alles ganz sicher nicht so gemeint hat und eben oft Dinge sagt, ohne vorher darüber nachzudenken. Aber das ist auch keine große Hilfe. Ich liebe ihn wirklich über alles und ich hoffe, dass er sich in nächster Zeit mal etwas besinnt und mal Rücksicht auf mich nimmt! Für ihn mag das alles unwichtig erscheinen oder was weiß ich, aber für mich eben nicht! Und ich hab keine Lust, ihn ständig voll zu heulen (denn das kann ich nicht stoppen, egal was ich versuche), auch noch wegen IHM selbst, und er regt sich dann darüber auf oder so.

Jetzt sehe ich ihn erst mal bis Sonntag nicht. Am Samstag kommt er erst spät von einer Exkursion heim und überlegt trotzdem schon wieder, ob er noch mal zur Bierwoche fährt. Das kotzt mich auch schon wieder an, aber ich kann und will es ihm nicht verbieten. Obwohl ich lieber endlich mal Zeit mit ihm alleine verbringen will - die letzten zwei Wochen hatten wir schließlich kaum Gelegenheit dazu! Immerhin will er dann vielleicht nicht so viel trinken. Ich finde das eh sowas von kindisch, diese Sauferei! Als wäre er noch 16. Und er findet das cool, super! ARRRGH! Ich könnt schon wieder Heulen ohne Ende und ich hatte gehofft, dass es jetzt endlich mal vorbei wäre, nachdem ich ihm das alles gesagt habe! Aber ich weiß nicht, ich könnt mich nur aufregen! Am Sonntag hab ich ihn dann aber hoffentlich für mich, weiß nur nicht, ob ich das alles dann noch mal ansprechen soll oder nicht. Will ihn damit auch nicht nerven und dann müsste ich ja doch nur wieder weinen und das will ich nicht schon wieder.

Man ich komm mir vor wie ein psychologisches Wrack. Klar, manche haben wirklich schlimmere Probleme, aber das belastet mich echt! Ich hab so nen lieben Freund, das sagt jeder, und er würd mich niemals betrügen oder sonst was tun und trotzdem könnt ich heulen ohne Ende und bin manchmal sowas von unglücklich...Hilfe! Manchmal hasse ich mich wirklich dafür, dass ich alles so kompliziert machen muss...aber ich liebe ihn doch so!

Und dass ich das alles nun aufgeschrieben habe, bringt mir auch nicht wirklich etwas, denn ich bin schon wieder am Heulen...

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grummel Offline

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