Therapie und das Leben
Psychotherapie

Heute war der besagte Tag. 10.15 Uhr!

Ich wusste gar nicht was ich sagen oder wie ich mich verhalten sollte! Und dann habe ich doch tatsächlich geheult als ich 10 Minuten gerade bei ihr drin saß.

Ich hatte etwas das Gefühl, das ich ein wenig fehl am Platze war. Die Therapeutin meinte zu mir, das ich mir klar werden sollte, was ich will und das ich nicht einen Mann und ein Kind und mich auch noch jeden Monat finanzieren soll. Sie fragte auch, ob es mir besser gehen würde finanziell, wenn ich mich trennen würde. Was für einen Frage! Und ob ich ihn wirklich noch will.

Nach 30 Minuten guckte sie auf die Uhr und meinte, so das war´s! Wollen sie noch einen neuen Termin? Ich saß da heulender Weise und wusste gar nicht wie mir geschieht. Großartig!

Irgendwie kam ich mir so vor, als wenn sie der Meinung wäre, das ich wegen Banalitäten zu ihr kommen würde. Auf die Frage, wie ich mich fühle, konnte ich 2 x nicht so recht Antwort geben.

Am 29. Juli habe ich einen weiteren Termin. Ich weiß jetzt nicht ob das bei einer Therapie alles so normal ist oder ob ich nicht Therapie fähig bin, oder ob die Tante mir nicht zusagt. Ich werde da noch mal drüber nach denken in aller Ruhe.

Mein Mann weiß nicht das ich eine Therapie mache. Er hat nicht mal gefragt, warum ich so lange beim Arzt war. Meiner Oma habe ich es heute erzählt und die fand es sehr gut.

Ich war super durch einander als ich da nach diesen 30 Minuten raus war. Ich kann auch nicht wirklich sagen, was das jetzt bewirkt haben sollte bei mir. Grob gesagt, hat sie eigentlich davon gesprochen, dass ich besser dran sein würde, ohne meinen Freund. Ich habe aber nicht schlecht von ihm gesprochen, nur das er mich betrogen hat vor 2 Jahren und das ich ihm nicht recht vertrauen kann.

Vielleicht sollte ich mir noch einen anderen Therapeuten suchen. Doch dann weiß irgendwann die ganze Umgebung von meinen Problemen. Eine wunderbare Vorstellung!

Aber ehrlich gesagt, ich weiß nicht was ich möchte. Sicherlich sind da Wünsche, wie Geld haben, glücklich sein, ein Haus, ein Hund, ein neues Pferd, Hochzeit (damit meine ich MEINE), vielleicht noch ein Kind, einen Ehemann der mich liebt und auf den ich mich in allen Sachen verlassen kann. Aber sind das nicht Wünsche jeder Frau und sind die so wichtig? Muss das alles sein? Diese Wünsche habe ich im Grunde schon abgehackt. Ein weiteres Kind will mein Freund nicht und unsere Beziehung ist so schon kurz vor dem Bruch, was würde da ein 2tes Kind bewirken, Finanziell könnten wir uns das auch nicht leisten, mein Freund hat mir noch nicht mal einen Antrag gemacht und wenn mal das Thema kommt, dann hat er immer gesagt, dass man sich da 1000 %ig sicher sein sollte. Ach? Wirklich? Er ist sich also nicht sicher, also bin ich nicht die Richtige oder was? Finanziell werden wir nie wirklich was werden. Es wird immer bei einen normalen Gehalt bleiben.

Aber sind das Dinge die mich zu dem Entschluss kommen lassen sollten, dass es besser ist mich zu trennen? Geld macht nicht glücklich, oder wie heißt es so schön! Was soll ich bloß machen.

Wenn ich mich trenne, dann hat Louisa nicht wirklich mehr einen Vater. Was bin ich nur für eine Mutter. Der nächste Punkt ist, wo finde ich einen vernünftigen, geeigneten Mann für mich. Mit dem nächsten kann es doch genauso sein wie jetzt oder noch schlimmer? Viele Möglichkeiten bleiben da nicht!