Willkommen auf Tagtt!
Friday, 29. March 2024
Tagebücher » ginky » News, Bilder, Videos - Online
Tagebuch ginky
2004-11-20 18:15
Allgemein
Jetzt ist es wieder mal soweit, mir steht alles über den Kopf. Andreas war beim Jugendamt, ich würde soviel Geld bekomme das sich alles soweit locker aus geht, nur ich soll halt wieder mal rücksicht nehmen. Rücksicht auf ihn und seine Dussy!! Er bekommt eine Abfertigung von zick tausend euro und kann nicht mal zweieinhalb tausend euro nachbezahlen. Er müsst monatlich 900 zahlen kann er nicht und soll wieder auf 200 euro verzichten. Wer hat mit eigenltich geholfen oder wer hat wie ich in dem größten Dreck gesteckt bin geholfen und hat auf was verzichtet? Zur Zeit will jeder nur was von mir - meine Eltern sind ja so arm könne sich es nicht leisten mehr zu zahlen - ich habe es mir diesesmal vorgenommen ich werde nach schauen was sie monatlich pension bekommen, es kann ja nicht sein das sich alles nicht ausgeht.
Freitag ist Termin beim Jugendamt, habe ich eine andere Wahl als verzichten - verzichte ich nicht macht er mir die Höhle heiß und die freien Wochenenden kann ich mir dann schenken.

Wobei ich gleich beim nächsten bin, wofür brauche ich das. Ich habe vier Kinder mit denen ich lernen sollte für die ich da sein soll. Nicht meinem Vergnügen nach kommen und ein freies Wochenende haben. Immer wenn so ein Wochenende ist habe ich ein ganz schlechtes Gewissen - das ich sie vernachlässige.

Ja, nun ist es auch so das ich zur Zeit mit mir selber unzufrieden bin. Mit meinem Aussehen - gut mit dem bin ich ja immer unzufrieden. Habe schon so schön abgenommen gehabt und jetzt mit dieser doofen 3monats Spritze habe ich genug wieder zugelegt. Wofür nehme ich diese eigentlich. Ich komme mir zur Zeit eh nur vor wie ein Puppe - zeigt sie Gefühle wird ihr die Luft ausgelassen - in dem der Partner schnell abschießt - ich kann mir dann meine Gefühle auf den Bauch picken. Das geht jetzt schon ziemlich lange so. Diese Befriedigung mit Zunge und Finger - ich komme mir dabei ziemlich schmutzig oder wie ich halt sagen soll vor!! Das ist für mich nicht das was ich mir unter dem ganzem vorstellle. Ich komme mir so vor, wie früher wenn ich im Fernseher gesehen habe, das ein Mann zu einer Frau zärtlich und fürsorglich war. Ich habe mich immer danach gesehnt, habe geglaubt das ich es auch jetzt bekommen habe - nur jetzt schaut es für mich etwas anders aus - ich kann hinhalten, er hat seine Befriedigung - es tut ihm zwar immer sehr leid - nur davon habe ich nicht viel. Vorallem wenn man sich dann so schmutzig, ordinär und auch ein bißchen ausgenützt vorkommt.

Wenn ich mich so anschaue, kann ich mir ja einiges denken, wer will schon mit so einen fettklos wie mich im Bett vergnügen haben??Ich würde es wahrscheinlich auch nicht wirklich wollen.
Vielleicht bin ich dafür geboren, nur den anderen das zu geben was sie wollen oder verlangen - beim einem muß ich mein leben lang nachgeben - bin ja selber Schuld hätte ihn ja nicht heiraten brauchen und mit ihm vier Kinder bekommen müssen - so hätte ich jetzt weniger Ärger. Nur hätte ich wahrscheinlich auch keine Kinder.
Denn das ich den Hermann kennengelernt habe, war reiner Zufall. Hätte ich nicht geheiratet, wäre ich noch in meiner alten Abteilung, und wahrscheinlich alleine, denn ich habe ihn ja nur genommen weil ich Angst hatte niemanden zu finden und diese Angst war berechtigt.
Ja und da sind dann noch die Anderen, die einen wollen das ich nach ihrer Pfeife tanze, die Kinder wollen so und so nur von mir - zurück kommt nicht wirklich was und da ist auch noch Hermann. ich will ihn gegenüber nicht ungerecht sein, aber zur Zeit fühle ich mich von ihm nicht wirklich verstanden und leider auch etwas ausgenützt. Er versteht das nicht ich brauche gar nicht denn Versuch starten mit ihm zu reden darüber - er sieht es nicht so und fühlt es nicht so, aber ich habe 12Jahre lang gelitten und möchte jetzt endlich ein Leben führen in dem ich mich wohl fühle, wo auch auf meine Bedürfnisse eingegangen wird und gefragt wird was ich empfinde - nicht so wie zur Zeit über mich hinweg schauen mich übergehen.

Ich überlege die ganze Zeit wie ich alle meine Schulden loswerde, damit es den Kindern und mir gut geht, damit ich nicht jeden Euro umdrehen muß - ich weiß schon sie müssen sich auch einschrenken können, aber ich glaube wenn sie so wie ich jedes mal hören wir haben kein Geld, dann geht das in die falsche Richtung. Ich werde im neuen Jahr wieder mit einer Diät beginnen und hoffentlich ganz fest durchziehen - damit ich mich wenigsten in meinem Körper wohler fühle. Dann werde ich alle meine Schulden angehen - sie müssen weg. Und was ganz dringend ist, ich muß endlich abblocken können, die Menschen nicht so nah zu meinem Herzen hin lassen - es tut ja doch nur jedes mal sehr weh, wenn sie mir so weh tun. Aber für das werde ich sehr viel Zeit brauchen, denn ich lasse mich viel zu leicht überreden zu Sachen die ich gar nicht will.

Es ist zwar sehr tief in mir drinnen, das ich eines auf jeden Fall durchziehen möchte und das ist falls einmal dem Hermann seine Eltern meinen das wir mit ihm rauskommen sollen, das ich das nicht machen werde. Sie haben mich sehr verletzt obwohl sie mich nicht kenne und auch nicht meine Kinder. Und ich habe lange genug unter solchen Verletzungen gelitten - ich lasse mich da nicht noch mal so in die Enge treiben - einmal habe ich mit gemacht und gelitten, kein Mensch weiß wie und wie ich mich dabei gefühlt habe - nie mehr wieder.
Ich weiß schon falls wir zusammen bleiben sollten - was ja hauptsächlich von den Kindern abhängt wie sie weiter sind - da wird es nicht sehr leicht sein, aber sie haben es selber so eingebrockt und anscheinend so auch gewollt.

Hermann hat heute mit seine Mutter telefoniert , er hat ihr erzählt das wir in Wien sind , es kommt kein schöner Gruß von ihr - sie hat am selben Tag wie Niki Geburtstag - kein Gruß an Niki - nichtsw von ihnen. Ich weiß schon ich hätte ja auch können, habe auch daran gedacht, nur dann wäre ich wieder diejenige gewesen und eben das ist das was ich mir geschworen habe, wer mit mir und meinen Kindern keinen Kontakt möchte soll es bleiben lassen - und uns aber auch nicht verletzten vor anderen!!! Das wäre echt toll wenn es einmal irgendwer ihnen sagen würde.
Ich hoffe nur das sie nicht zum Weihnachtsmarkt nächste Woche kommen, da sich seine Mutter so erkundigt hat wo und wann. ich weiß nicht was ich dann machen soll, ich will sie nicht sehen, sprechen oder hören. Nur kann ich dort dann nicht aus. Ich kann nur weg gehen, aber wenn kein anderer da ist, was soll ich machen.

So, es ist mir zwar nicht wirklich leichter, die Tränen drängen nach draußen, aber ich will nicht ihnen nachgeben, Hermann braucht nicht wirklch sehen wie ich mich fühle - er soll es ohnen meinen Tränen wissen.

Kommentare

Noch keine Kommentare!
Kommentieren


Nur für registrierte User.

ginky Offline

Mitglied seit: 19.04.2004
AT mehr...
Wirklich beenden?
Ja | Nein

2004-11-20 18:15