Changes (Mittwoch)
Ich habe heute in mein Tagebuch etwas geschrieben,was gemein war,was jemanden,der mir sehr sehr viel bedeutet ziemlich verletzt hat.Ich habe es unbewusst getan.Ich habe es nicht einmal böse gemeint.Julia war heute ,wie ich erst dachte schlecht drauf.Ich sprach sie drauf an und sie sagte mir nichts.Daraufhin wurde ICH zickig und habe sie blöd angemacht obwohl sie viel mehr Gründe dazu hätte.Ich habe dann später Rapha darauf angesprochen und er meinte sie wäre nicht gut drauf.Dann hab ich in mein tb geguckt und bei den Kommentaren gelesen,was Julia geschrieben hat.Als sie bei unserem gespräch so abweisend war,habe ich mir schon gedacht,dass sie das gelesen hatte,aber ich habe es nicht als so schlimm empfunden. Rapha hat mir dann auch gesagt,dass er soetwas nicht von mir edacht hätte,dass ich sowas schreiben würde.Es tut mir so unendlich leid,dass ich soetwas gemacht habe. Ich habe mich daraufhin bei Julia entschuldigt ,aber sie meinte,dass es nicht nur deshalb wäre,sondern dass ich mich in letzer Zeit sehr verändert habe. ich war oft zickig,wenn sie mal nicht sofort zurückgeschrieben hat oder egal was es war ich war ziemlich launisch und auch Rapha meinte,dass ich auf vieles ziemlich heftig reagieren würde.Sie meinten ich hätte mich verändert.Ich habe mich noch tausendmal entschuldigt ,Julia meinte ich müsste mich nicht mehr entschuldigen es wäre okay.Aber ich finde es nicht okay,ich will nicht meine beste freundin,die ich über alles lieb habe verletzen.Ich habe Angst davor,panische Angst ,dass ich mich zu doll verändere,dass mich keiner mehr mag,dass ich die zwei wichtigsten Menschen in meinem Leben verlieren,nur weil ich mich verändert habe.ich habe ANgst vor mir selber. ich habe es nicht einmal gemerkt,dass ich mich verändert habe und ich will es auch auf gar keinen Fall.ich musste die ganze Zeit weinen.Julia und Rapha meinten es wäre okay,es wäre nicht so schlimm aber ich finde es schlimm.Ich weiß nicht,was ich mir antun würde,wenn sich Julia und Rapha von mir abwenden würden,das wäre das schlimmste was mir passieren könnte.ich liebe die beiden doch über alles,ich würde ALLES für sie tun.das Schlimmste für mich ist,dass ich es nicht einmal gemerkt habe,dass ich ohne skrupel einfach diese worte ,diese harmlos scheinenden Worte in mein tagebuch geschrieben habe und mir nichts dabei gedacht habe,weil Ich dachte,sie versteht wie ich das meine.Ich will mich doch nicht ändern,ich habe angst vor mir selber.Jule meinte,dass ich trotzdem noch ihre beste Freundin bin und Rapha meinte das auch und dass sie mich trotzdem lieb haben und sich Menschen nunmal ändern.WIe konnte ich nur so doof sein? Wie konnte ich nur so etwas schreiben? Damit habe ich viel kaputt gemacht.ich will es nicht,aber damit muss ich wohl alleine klar kommen.Ich find es schrecklich,dass nur weil ich Probleme ,Ängste und was weiß ich nicht alles habe,das ich alles in mir staut und ich es an andere auslasse. Ich muss mit meinen Problemen alleine zurecht kommen und darf meine Wut auf mich selber nicht an andere auslassen,das ist nicht fair.Ich muss versuchen mich zu ändern,aber dieses mal im positiven Sinne. Hmm vielleicht weiß einer von euch einen Rat,wie ichdas am besten schaffen kann
LG .::Diary Girl::.