Scheisse...
Ich bin dann eingeschlafen vor dem Fernseher und wurde gegen 8 durch einen Anruf von Alex geweckt - ob ich mitkommen wolle, was essen und trinken... gegen 9 - ich habe zugesagt. Wir waren dann auch dort, es war ganz nett, jedoch...

Seit ich aufgewacht bin geht es mir um nicht zu schonend zu sein - dreckig. Einfach nur beschissen. Ich fühle mich total unwohl in meiner Haut, mein Herz schlägt sehr schnell, ich zittere, bin nur noch traurig, weine ab und zu ein bischen... Und genau so erging es mir auch da wo wir gewesen sind. Ich hatte meine Müh und Not, mein Zittern zu verstecken, es ging mir ziemlich dreckig, habe mich unwohl gefühlt... wollte S. anrufen, ob ich noch vorbeikommen könne, dass sie mich mal in den Arm nimmt - blöd gelaufen, Handy war ausgeschalten, also wird sie schon schlafen.

Ich weiss jetzt im Moment ehrlich gesagt nicht, was ich tun soll! Es ist zum austicken, ich wünschte mir, ich wäre wo anders und überhaupt. Im Moment macht es mich schlicht und ergreifend einfach nur wahnsinnig. Diese Gefühle sind einfach unbeschreiblich... ist vielleicht auch besser so. Es ist einfach nur zum kotzen.

Ich denke in letzter Zeit wieder sehr viel nach - über alles mögliche. Sehnsucht... nicht speziell nach IHR, vielleicht zum kleinen Teil... aber einfach nur Sehnsucht. Über das Leben, über meine speziellen religiösen Vorstellungen - über Menschen - sowohl im allgemeinen wie auch über die in meiner Umgebung. Über Liebe, meine Vorstellungen einer Beziehung, meine Wünsche und Träume...

Ich denke auch oft darüber nach, wie gerne ich damals mit Y. in den Urlaub gefahren wäre - wollten ursprünglich zu Pfingsten nach Irland. Ich stelle mir die Landschaften vor, das Land an sich... nach Schottland will ich auch unbedingt. Ich will so vieles... sowohl jetzt im Moment, wie auch in Zukunft...

Immer wieder geht mir meine Schwester durch den Kopf, für die ich ja im Falle des Falles das Sorgerecht übernehmen werde. Die hat zumindest im Bereich "Liebe" auch so ähnliche Probleme wie ich - ok, sie ist viel jünger, sie ist jetzt... 15 und wird im April 16. Aber ich weiss noch, wie ich selber in dem Alter war... noch keine Freundin, aber riesige Sehnsucht danach gehabt.

Manchmal packt mich die Kampfeslust, die Euphorie - vielleicht eine Art Selbstschutz? Jedoch geht es mir auch so wie jetzt. Und dann denke ich an die Probleme anderer, was die alles durchgemacht habe - und komme mir mit meinen Problemen so unendlich klein vor. Das ändert aber nichts daran, dass es mir so geht. Und so wie ich mich kenne weiss ich, dass es schlimmer kommen wird...

Ich weiss echt nicht, was ich im Moment machen soll - ich fühle mich einfach nur am Boden zerstört und unendlich traurig... ich habe das Gefühl, einfach nur durchzudrehen...