Es kam anders...
Gestern Abend war ich dann nach meinem Eintrag noch ein bischen chatten... in einem Chat für Sorgen und Kummer, und habe mich da mit jemandem über die ganze Y.-Geschichte unterhalten - auch, ob ich ihr jetzt schreiben soll oder nicht oder was auch immer... nun ja, es sah dann so aus, dass mir nichts anderes übrigbleiben würde, als einfach ganz klar mit ihr zu reden, was Sache ist. Und prompt, während dieses Gespräches schreibt sie mir eine SMS, sie wäre wieder da und was ich so treiben würde. In meinem emotionalen habe ich irgendwie geschrieben ich würde hier rumsitzen und viel nachdenken und mir überlegen was und ob ich am Abend was machen würde - prompt kam die Antwort über was ich denn nachdenken würde - wieder mein emotionaler - nun ja, ich würde ganz viel über sie nachdenken... dann hat sie mir für "später" ein Telefonat angeboten, ich habe zugestimmt und mir erstmal eine Flasche Wein aufgemacht - ich war wirklich wie ein kleines Kind, das zum ersten Mal verliebt ist...

Wir haben dann telefoniert, über alles mögliche - irgendwann hat sie mich halt doch gefragt, was ich denken würde... und dann... nun ja... ich habe ihr meine Zuneigung ausgesprochen... dass ich mich zu ihr hingezogen fühle... dass ich den ganzen Tag das Verlangen nach ihrer Nähe hatte und dass ich sie auch in den Arm genommen habe, weil ich mich nach ihrer Nähe gesehnt habe... da hat sie gemeint - sie weiss, sie wäre ja nicht blöd...

Wir haben gestern Abend sehr viel geredet, haben fast 4 Stunden telefoniert - sie wüsste nicht, wie sie dazu stehe, aber sie müsse zugeben, sie wäre auch die letzten Tage etwas verwirrt gewesen und hätte viel nachgedacht - es ist also kein explizites "Nein", aber auch kein "Ja" - ich habe zu ihr gesagt egal was sie mir sagen würde, das würde jetzt die Häufigkeit wo wir uns sehen oder wie ich zu ihr stehe - es würde nur ändern, dass ich mich Gefühlstechnisch auf dieser Ebene von ihr distanzieren würde... ich möchte nur wissen, woran ich bin, weil ich nicht will, dass ich mich in etwas hineinsteigere.

Um die ganze Frau zu verstehen oder sagen wir besser zu verstehen habe ich mich dazu entschlossen, hier "das grosse Geheimnis" zu lüften. Einige werden es schon ahnen...

Bis vor ca. 3-4 Monaten hat sie Drogen konsumiert. Speed und sowas... hatte auch den entsprechenden Freund dazu. Sie fand es halt "total geil" und so, aber Kumpels haben sie dazu gedrängt damit aufzuhören und sie hat sich zum Schluss auch ihre Gedanken dazu gemacht. Ausserdem wurde sie dazu gedrängt, mit ihrem Ex Schluss zu machen - sie hat alles befolgt. So weit so gut - das grosse Problem war nur, dass ihre Kumpels dann entgegen ihrer Versprechen in der heftigsten Zeit danach NICHT für sie da waren... sie wurde im Stich gelassen, ist halb durchgedreht bei sich daheim. Alleine deshalb schon ist es für sie sehr schwer, zu jemandem eine emotionale Beziehung im Sinne von Freundschaft aufzubauen. Sie hat mir gestern Abend auch noch gesagt, dass wenn sie mich nicht kennengelernt hätte dann hätte sie sich wohl wieder was eingeschmissen bzw. durch die Nase gezogen. Ich will ihr einfach nur helfen - vielleicht fehlt ihr das, dass ihr jemand einfach mal zeigt, dass es auch anders geht - ohne Drogen, Freundschaftstechnisch und überhaupt - mal eine andere Welt zeigt - was ich ihr auch so gesagt habe - klar, hat sie gemeint, das kann gut sein, dass sie das braucht - und ich werde ihr das, so wie es im Moment aussieht - an Sylvester auch zeigen. Mit meinen Leuten mal zusammenbringen.

Dieses Thema ist sehr viel tiefgehender als ich es hier wahrscheinlich jemals schriftlich festhalten könnte - alleine schon mein Gefühlsleben zu dem Ganzen. Meine Ansichten. Ich bin nun mal total negativ eingestellt bei sowas - alleine schon durch Erfahrungen - nicht persönlicher Natur sondern in meinem früheren Beruf. Ich verurteile sie nicht weil sie es gemacht hat - es ist auch nicht so, dass ich sie deshalb weniger mag. Oder DESHALB ein schlechtes Gefühl habe. Nein, das ist Vergangenheit. Es ist ihr heutiges Verlangen danach. Ihre Gedanken darüber. Es ist so schwer zu beschreiben...

Ist es überheblich oder gar arrogant oder zutiefst egoistisch wenn ich zu ihr sage, ich will dir helfen, ich will dir zeigen, dass es anders geht, lass mich dir da helfen, versuchen, dich da rausszureissen... Oder z.B. wie Sylvester es einfach so zu tun?

Sie war gestern Abend leicht deprimiert und so, wegen was - keine Ahnung, habe ich auch nicht rausgebracht - ich habe ihr angeboten, noch vorbeizukommen, sie wollte das nicht - alleine schon wegen dem Wetter. Auch meine mehrmaligen Sprüche von wegen mir macht es nichts aus bei dem Wetter und so - es hat nichts gebracht. Zum Schluss hat sie noch gemeint, ob ich ihr eine nette SMS schreiben könne, dann könne sie besser einschlafen, weil sie sich da jetzt Gedanken darüber macht, dass ich mir total viele Gedanken machen würde... Ich habe ihr dann folgende, sehr lange SMS geschrieben:


Mach dir nicht zu viele Gedanken über meinen Kopf... ich finde das total liebenswert, aber ich denke nichts komisches... und über dich schon gleich gar nicht... Ich bin leider der fürsorgliche Typ... Und ich will dir nur zeigen, dass es auch anders geht als so wie du es kennst... Ich stehe zu dem was ich sage und widerrufe es auch nicht. Und wenn es ist dann komme ich einfach vorbei. Stell dir jetzt einfach vor, wie ich wieder neben deinem Bett sitze, deine Hand halte. Dir vielleicht noch über das Haar fahre und einfach für dich da bin und die Nacht auf dich aufpasse - und du diesmal aufwachst und ich bin noch da... Einfach nur für dich da bin... Schlaf gut und mach dir nicht meinen Kopf - und süße Träume dir...


Dieses "noch da sein nach dem aufwachen" habe ich halt auch geschrieben wegen ihrer SMS, die da am Montag früh gekommen ist... siehe entsprechenden Eintrag.

Irgendwann später kam von ihr dann doch noch eine SMS...

Du kannst dir nicht vorstellen, wir froh ich bin dich kennengelernt zu haben! Und es tut mir leid, dass ich das noch nicht so richtig zeigen kann

Das hat mich sehr gefreut... Vielleicht telefonieren wir heute wieder, am Abend bin ich mit B. beim chinesisch Essen... und morgen wieder arbeiten... aber...

Am Freitag...

da werde ich sie wiedersehen

und so wie es aussieht...

Am Samstag auch...

Ich weiss nicht, ob ich weiter meine Annäherung probieren soll oder es einfach sein lassen soll...

Ich weiss, das ich gar nichts weiss...

Ich wollte mich nicht verlieben.