*GRMPF*
Schlimmschlimm... naja nachdem ich heute meinen Seelenmüll hier losgeworden bin bin ich noch ein bischen im Internet rumgesurft... ein bischen gechattet...
Beim chatten bin ich wieder halb ausgetickt... warum? wurde 2 mal von "mädls" angesprochen... ich weiss nich, ich find da nichts lustiges daran mich als mann als mädl auszugeben und die leut zu verarschen... aber mal richtig... kleine "lustige", gelangweilte kinder im chat... und wennst dene dann auf die schliche kommst, dann kommen beschimpfungen wie "arschgesicht", "hurensohn" und ähnliches. Muss das sein? habt ihr nichts besseres zu tun? ich meine, nicht dass ich mir, bloss weil ich mal von nem mädl angechattet werde, riesige hoffnungen mache oder gleich *pling* verliebt bin - aber wenn man so ein bischen chattet und ich mir denke "naja, die scheint ja ganz nett zu sein, mit der kann man einigermassen gut reden" oder sowas, und dann kommt das... na ich weiss ja nich...
Nun ja, heute Mittag bin ich dann auch mal dezent in meiner Wohnung ausgeflippt. Richtig psychopatisch. Bin auf die Homepage von der Mutter meiner Ex gegangen... die führt da so ein blogg... keine Ahnung warum ich das noch mache... vielleicht weil manchmal trotz allen wenn und abers ich die hoffnung habe, dass da drin steht, dass es ihrer tochter schlecht geht und sie ihren ex-freund vermisst... Nun ja, da habe ich zumindest Berichte über ihre Geburtstagsfeier gefunden, die gestern nacht war... und natürlich auch entsprechende fotos... ich habe SIE wieder gesehen... ich bin schier ausgetickt, und auch jetzt der Gedanke daran lässt mein Herz wieder schneller schlagen. Sie sah so... irgendwie glücklich aus... so schön... so wie ich sie in Erinnerung habe... ich habe eine Zigarette nach der anderen reingequalmt, bin durch die Wohnung gestürmt - wenn ich kilometergeld kriegen würde wäre ich reich. Habe ein Holzbrett genommen, mehrmals zertreten und mit der hand zerschlagen... die schaut jetzt vielleicht aus... und etwas, worauf ich gar nicht stolz bin... ich habe sowas noch nie gemacht und ich glaube auch nicht dass das zur gewohnheit wird - ich habe ein messer genommen und mir an den armen rumgeritzt, in der hoffnung, dass der schmerz den seelischen schmerz verdrängt oder übertönt... bin dann wieder mitm messer in der hand durch die wohnung gerannt... ich bin kurz vorm austicken.
War vorhin bei Bianca... war nett, hat mir einigermassn gut getan. Jetzt bin ich wieder daheim und ich könnt scho wieder durchdrehn. warum ist alles so wie es ist?
jeden tag stirbt wieder und wieder ein weiterer kleiner teil von mir - kein ende abzusehen. es wird nicht besser.
nein, ich bin nicht suizidgefährdet.
das könnte ich meiner familie nie antun.
jetz sitz ich hier schon wieder und heule vor mich hin. furchtbar. und betrachte meine schnittwunden am arm. ich sollt echt mal zum psychiater... ich glaub ich hol mir jetz den restalk ausm schrank und trink den noch... es ist für mich nicht auszuhalten...
ich bin ein typischer krebs. mit allen vor- und nachteilen. Nachteile? ich hasse es, so brutal sensibel zu sein... ich hasse es, ich hasse mich....
vorhin im auto habe ich gehört... die toten hosen... "Alles aus liebe"
"Ich würde dir gern sagen, wie sehr ich dich mag - warum ich nur noch an dich denken kann..."
und rednex... "Wish you were here"
ich sollte wieder so werden wie ich mal war... gefühlskalt nach aussen hin, einfach nur kalt, und um das halten zu können - nichts und niemanden mehr an sich ranlassen. Das hat damals gut funktioniert. Vielleicht entschliesse ich mich dazu.