?? Lest es einfach...
Anscheinend seht ihr mich alle als unwissende, dumme, kleine Kuh, die von nichts eine Ahnung hat. Super, dann ist es ja wie im Wahren Leben! Ihr versteht nicht, warum es für mich so schlimm ist, sitzen zu bleiben. Ihr versteht nicht, warum ich hier nicht mehr leben kann. Ihr versteht es einfach nit und ich kann es euch nit erklären! Ich weiß nit, wie ich es sichtbar machen soll, dass ich es mich zerstört, wenn ich sitzen bleibe! Natürlich will ich in meiner Klasse bleiben - Obwohl ich sie hasse. Das versteht nur keiner. Ich kann meine Gefühle nicht aufschreiben, warum das ganze also noch.
Es zerfrisst mich von innen, dass ich jemanden liebe, der verheiratet, ein Schauspieler und "etwas" älter als ich bin. Den ich niemals kennen lernen werde. Ich sehne mich nach diesem Mann, aber ich kann mit niemanden darüber reden. Hier würde man mich eh nur für bescheuert halten und von meinen tollen Freunden gar nit zu reden. Was das mit den sitzen bleiben zu tun hat -> Alles kommt zusammen und für mich ist es genauso schlimm, als wäre ich vergewaltigt worden. Ich kann diesen Schmerz nicht nachvollziehen, aber er muss unglaublich sein - Und es ist wirklich schlimm, dass sowas passiert, aber bitte sagt mir, was das an meinem Schmerz ändert. Soll ich jetzt denken "Achja, ich wurde (noch) nicht vergewaltigt, also ich bin der glücklichste Mensch auf Erden!" Ich weiß das es tausend Leute gibt, denen es schlechter geht, aber das ändert trotzdem nicht - Für mich ist das hier die Hölle.
Versteht ihr das nit?
Wenn ich von der Schule gehen sollte, dann bin ich erst recht verloren. Ich kann keinen Anschluss finden - Ich konnte noch nie gut in Gruppen reinkommen. Bin schüchtern und vorlaut zu gleich - Eine schlechte kombi. Es wäre die doppelte Hölle und da bleib ich doch lieber bei der einfachen!
Und bei diesen beiden Aussichten, was soll ich denn da wählen? Natürlich will ich nit sterben, aber ich kann so nit leben und es gibt keine anderen Wege mehr! Ich kann einfach nit. Versteht es doch...
Und wenn ich für meine Wünsche, Träume oder für meine Verzweiflung in meinem TB angemeckert und als dumm dargestellt werde, dann hat das mit dem Schreiben doch wohl keinen Sinn mehr. Ich dachte immer, dass ich hier alles schreiben könnte, was ich will.
Aber ich schreib schon immer nur die Hälfte, weil ich Angst habe, dass ihr mich für vollkommen verblödet haltet - Aber das tut ihr ja eh schon.
So hat es keinen Sinn mehr...
Und jetzt dürft ihr mich beschimpfen oder sonst was!

@Pü: Ich liebe dich und ich hoffe du weißt das, aber du warst es auch die mir keine Antwort auf meine Frage gab, ob du noch sauer wärst. Dann geh ich davon aus, dass du es bist. Ich will dich nicht verlieren, aber ich fürchte das hab ich schon...

Achja, da wäre noch was - Wo wir grade bei der Wahrheit sind:
Alle sagen immer, dass ich ja so hübsch bin und nicht fett und hässlich. Warum guckt ihr mich dann immer an, als wäre ich von einem anderen Planet? Ich seh mich halt als fett und hässlich, weil ihr mir es einredet (Also, dass ist alles auf´s Wahre Leben bezogen)! Keiner will mich haben. Meine Freunde treten mich mit Füßen und kein Männliches Wesen interessiert sich für mich. Ich seh all die Jungen Pärchen und ich hab jetzt schon Ängst, dass ich niemals Nen Freund bzw. Nen Mann bekomme! Das ist nit normal...

Also, komm ich wohl zu dem Endschluss, dass ich krank bin...
Werd ich damit leben müssen...?!
Wohl kaum...

Aber jetzt seid doch mal ganz, ganz ehrlich... Es würde doch keinen, außer meiner Familie, interessieren wenn ich weg wäre. Warum soll ich also hier bleiben?