Fressen, B. & Gejammer
Ich könnte einfach nur fressen....den ganzen lieben langen Tag lang....essen essen essen
Ich hasse diese Phasen!!!
Vor ein paar Wochen durfte ich nichts essen, wegen meinem Magen-Darm-Virus und danach hatte ich auch nur wenig Hunger, geschweige denn Appettit....das war mal echt schön....kaum essen und nichtmal hunger zu haben!

Und jetzt....könnte alles in mich reinstopfen und jedesmal denke ich nur daran, wie fett ich jetzt bestimmt wieder werde

Also wirklich fett bin ich ja nicht...aber da ist schon ne ganze Menge an mir dran, wie ich finde...

B. fand das immer toll....hat in meinen Bauch gekniffen und gesagt, dass er ihn genauso mag, wie er ist. Und dass er meinen Hintern toll findet...
Also ich kann das nicht so recht bestätigen...aber ich fand es sooo schön, dass er mir immer wieder gesagt hat, wie hübsch er mich findet....
Tja...damit ist ja erstmal Schluss....habe das so lange nicht mehr gehört mannooooo *mecker* das ist doof!
Habe mich dann auch immer hübsch gefühlt...toll....mein Selbstbewusstsein war dann immer total hochgepusht.
DAS FEHLT MIR!

ER fehlt mir!

Wir schreiben zwar ab und zu im Studi oder bei ICQ...aber es ist so oberflächlich...und ich komme mir vor, wie eine von vielen...

Gestern Abend haben wir noch ganz kurz geschrieben und als er dann ins Bett wollte meinte er: "Gute Nacht! Und lass uns das nächste Woche mal in Angriff nehmen!" (oder so ähnlich, weiß den genauen Wortlaut jetzt nicht mehr)
Ich sehe dem Ganzen immer noch mit gemischten Gefühlen entgegen...ich würde ihn wahnsinnig gerne wiedersehn, mit ihm was trinken gehn, einfach nur reden! Er hat mich immer zum Lachen gebracht...egal wie mies ich eigentlich drauf war...
Aber ich habe Angst, dass er mich schon wieder "versetzt"...das schon wieder verschieben muss, weil er "so viel um die Ohren hat und sich erstmal sammeln muss"....

Es geht mir wesentlich besser und ich weine auch nicht mehr wegen ihm....jedenfalls in den letzten Tagen nicht mehr....aber irgendwie schlaucht es mich schon noch...vor ihm (also beim Schreiben) gebe ich mich soo cool....als würde es mir sooo super gehn und als würde ich voll drüber stehn

Wenn ich unterwegs bin, sehe ich ÜBERALL das Auto, was er fährt (also nicht SEINS, aber das selbe Modell)...und ich achte da auch gezielt drauf...... Autos interessieren mich ja eigentlich null und ich hab auch null Ahnung davon...

Und dieses anstehende Treffen...wenn es denn wirklich mal zu Stande kommt...ich glaube, ich könnte nicht stark bleiben...würde sofort wieder schwach werden, wenn er auf mich zukommen und mich küssen wollen würde....obwohl ich WEIß, dass es falsch wäre
Er hat einfach zu viele weibliche Freunde und Eifersucht ist bei mir nunmal ein großes Thema...ich tu zwar immer so cool, aber ich muss schon immer wieder schlucken, wenn ich seh, dass ein Mädchen auf seine Pinnwand schreibt oder er einem Mädchen....
MIR hat er noch NIE auf die Pinnwand geschrieben....er hat lediglich mal ein Kommentar unter ein Foto von mir gesetzt...ein schreckliches Foto...und er schrieb: "wie voll warst du da???"
supiii

Ich glaube, wenn er jetzt anrufen würde, würde ich wieder sofort springen, sofort duschen gehn und mich auf den Weg machen.

MAN....ICH BIN DOCH AUCH ECHT SO DOOF

Aber immerhin tut es nicht mehr ganz so weh...immerhin kommen keine Tränen mehr...
Aber ich habe die Befürchtung, dass sich das nach dem Treffen wieder ändern wird

Es KANN gar nicht gut gehen mit uns....er ist einfach ein totaler Frauentyp und das weiß er auch...trifft sich ständig mit Mädels... ("gute Freundinnen") und auch mit seiner Ex-Freundin (sie verstehen sich ja noch "sooo gut")....
Ich glaube nicht wirklich an die Freundschaft zwischen Männern und Frauen...also doch schon...aber mit soo vielen??? Irgendeine sexuelle Spannung herrscht da doch immer(MEISTENS jedenfalls)!
Und irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass viele dieser Mädels in einer ähnlichen Beziehung zu ihm stehen, wie ich...keine Ahnung, warum ich das denke...sicher stehen auch viele auf ihn und erhoffen sich was...er ist ja auch einfach toll!
Und er WEIß das...und er findet es toll...findet es toll, es mir unter die Nase zu reiben und beschwert sich dann, wenn ich eifersüchtig bin

Aber es war immer so schön bei ihm....wir haben so viel gelacht und gekuschelt und uns wunderbar verstanden...
In der Anfangszeit hatten wir ja auch echt viel Sex...und es war WUNDERVOLLER Sex
Aber das wurde auch irgendwie immer seltener...bevor er das alles beendet hat, hatten wir auch ewig nicht mehr miteinander geschlafen...Aber wieso?
Manchmal hatte ich das Gefühl, dass sein *piep* nicht wirklich hart wurde...jedenfalls nicht so schnell und von alleine, wie ich es von anderen Männern kannte...
Manchmal hat er auch aufgehört, bevor er fertig war (also ICH war fertig...so lange hat er dann noch "durchgehalten") und dann meinte er, ihm wäre so heiß und er könne nicht mehr usw....
hmm....
Vllt.... aber nur vllt...hat er sich so viele Gedanken gemacht...glaub ich eigentlich nicht von ihm....aber mir ist mal aufgefallen, dass, je öfter ich aufs Thema Beziehung zu sprechen kam, wir immer weniger Sex hatten. Und einmal meinte ich direkt "danach" zu ihm(er hat mir beim Sex an den Haaren gezogen und mir den Mund zugedrückt): "irgendwie hatte ich grad ein bisschen Angst vor dir...hab mich in eine andere Zeit zurückversetzt gefühlt...in einem anderen Zusammenhang...ich WEIß, dass du mir NIE wehtun wollen würdest!...aber es war irgendwie angsteinflößend"
Ich glaube das war das letzte mal, dass wir miteinander geschlafen haben...
Ich hätte das nicht sagen dürfen! Wenn jemand sowas zu mir sagen würde, hätte ich da wohl auch meine Bedenken...irgendwas "falsch" zu machen...könnte mich nicht mehr gehen lassen...keine Ahnung
Am Anfang war der Sex unbeschwert...wir konnten uns beide richtig gehen lassen....das hatte ich noch nie...dass ich da so schnell Vertrauen gefasst habe...keine wirklichen Hemmungen hatte...ich war manchmal sogar echt laut...das war sonst eher selten der Fall!

Ach ich bin so hin und her gerissen....
Eigentlich ist es irgendwie besser ohne ihn...aber ich VERMISSE ihn so...vermisse dieses unbeschwerte...bei hm konnte ich "ich selbst" sein, hab mich so unendlich wohl und geborgen gefühlt....
aber ich bin nun mal ein eifersüchtiger Mensch...nicht soo krass...und er "liebt seine Freiheit und ich schränke ihn da ein"

Ach das ist doch alles Mist!
Wieso kann ich nichtmal diese ganz normale Geschichte erleben? Man lernt sich kennen, findet sich toll, trifft sich ab und zu (nicht nur nachts)..., wird intim miteinander...immer mehr...und dann merkt man, dass man mehr will, den anderen mehr will...und führt dann eine Beziehung....eine, die nicht nur von Zweifeln und Schmerz geplagt ist...
Man unternimmt Dinge zusammen, hat aber nebenbei noch sein eigenes Leben, seine Freunde. Geht harmonisch miteinander um...usw....
Ist denn das zuviel verlangt

WARUM GEHT DAS BEI MIR NICHT

Ich möchte endlich mal wieder richtig unbeschwert glücklich sein! Mehr als nur ein paar Stunden am Stück...
Möchte wissen, dass da ein Mann ist, der mich liebt... jemand, der mich in den Arm nimmt...mit dem ich lachen und zur Not auch weinen kann....der mich tröstet, mich aufbaut....zärtlich zu mir ist...mich versteht.... (ok das ist alles etwas hoch gegriffen, aber doch nicht unmöglich oder )

Will mal wieder RICHTIG glücklich sein
Ohne, dass der Traum sofort wieder zerplatzt...