Erst einmal vielen lieben Dank an euch für die Geburtstagswünsche. Wirklich lieb von euch….Und Maya…Danke für das Kompliment….Das ist mir eines der liebsten, das freut mich immer so, so etwas zu hören.

Stichwort: Die kleinen Dinge…

Heute sind wir, der Hund und ich, beim Spaziergang richtig nass geworden. Eine volle Dusche haben wir abgekriegt. Klatschnass waren wir, waren die Klamotten. Irgendwie war es fies, weil es auch „kalter“ Regen war, also kein schöner, warmer Sommerregen. Aber irgendwie war es auch schön. Alles prickelte. Die Gänsehaut, wenn die kalten Tropfen in den Nacken fielen. Irgendwie hatte es auch was, so eine kleine Dusche zwischendurch.

Stichwort: Erst handeln, dann denken….

Im Briefkasten meiner Wohnung fand ich auch die Rechnung meiner Gyn. Dank eines Pap IIId im Januar habe ich ja das große Vergnügen, sie dieses Jahr so richtig oft zu sehen. Dreimal war es jetzt bisher. Beim zweiten Mal im April stimmte irgendwas anderes nicht, da war wohl irgendwo ne Zyste, die da eigentlich nicht sein sollte, ich weiß es gar nicht mehr so genau. Jedenfalls meinte sie dann: „Hm, nicht, dass Sie schwanger sind. Ich mach Ihnen dann einfach mal einen Schwangerschaftstest mit.“

Ich? Sag nix. Ja, ja. Machen Sie mal.

Wie dämlich kann man eigentlich sein?

Ich glaub ja schon nicht dran, dass das damals wirklich passiert ist, die Sache mit der unbefleckten Empfängnis. Aber selbst wenn, so was kommt ganz garantiert nicht zweimal vor und passiert dann auch nicht ausgerechnet mir.

Wie kann man nur so dämlich sein?

Wenn man genau weiß, dass man in dem entsprechenden Zeitraum keinen Sex hatte, wie kann man dann einem Schwangerschaftstest zustimmen?

Ist ja auch nicht so, dass es den umsonst gibt.

Der prangt einem jetzt auf der Rechnung direkt auf der ersten Seite so richtig wunderbar entgegen.

Erinnert man sich noch? Ich befinde mich ja, in vielen Dingen, und eben auch in Sachen Krankenversicherung in einem absolut meinem Alter unangemessenen und wirklich unangebrachten Abhängigkeitsverhältnis zu meinen Eltern.

Ich war jahrelang über sie privat versichert und wegen Studium und so musste ich mich dann weiterhin privat versichern. Jetzt hab ich zwar meine eigene Versicherung, aber da ich noch nicht arbeite, habe ich nicht das Geld, meine Arztrechnungen erst einmal selbst zu bezahlen. Also gehen die Rechnungen immer noch über meine Eltern. Über meinen Vater, um genau zu sein.

Und jetzt prangt da auf der Rechnung mitten drauf „Schwangerschaftstest“. Ich bin so dämlich. Eigentlich war das so was von unnötig. Der Test sowieso, aber die ganze Situation an sich.

Natürlich geht es meinen Vater in Grunde einen Scheißdreck an, auch wenn er die Rechnungen bezahlt, mit wie vielen Männern ich ins Bett hüpfe und wie viele Schwangerschaftstests ich danach machen muss.

Aber ich erinnere mich noch gut an das letzte Mal, als mein Vater da einen Hinweis auf mich als sexuell aktiven Menschen bekam. Ich erwähnte es erst am Montag.

Er soll das bitte überlesen, das Wörtchen „Schwangerschaftstest“. Ich hab keinen Bock, dann von ihm auf mein (nicht vorhandenes) Sexualleben angesprochen zu werden und da irgendwas erklären zu müssen. Erkläre ich es nicht, ist eh gleich wieder Stimmung in der Bude.

Ja….ungesunde Abhängigkeitsverhältnisse. Und das mit 28 Jahren. Jetzt ja wirklich offiziell.

Wie konnte ich nur so blöd sein? Wie konnte ich es versäumen, meiner Gyn zu sagen, dass so ein Schwangerschaftstest nicht nötig ist?

Echt…manchmal sollte ich doch mal ein bisschen mehr denken. Manchmal.

Ansonsten stelle ich mir gerade die Frage, ob ich noch ein letztes Mal „explodieren“ soll oder nicht. Man muss ja auch gar nicht „explodieren“ im Sinn von „explodieren“. Meaning: Man muss ja kein großes Drama veranstalten.

Das Ding ist nämlich: Der Herr Musiker hatte es nicht nötig, auf meine SMS zu antworten. Gut, er hatte auch eine ganze Weile kein Guthaben und es hätte ja sein können, dass das letzte Guthaben in dieser Woche nun auch wieder aufgebraucht ist. Also bin ich erst einmal ruhig geblieben.

Jetzt sind wir aber beide schon seit über einer Stunde, sichtbar, online. Und immer noch nichts.

Ich würde ihn ja schon gerne noch wissen lassen, dass das in meinen Augen keine Art ist, was er da gerade macht.

Ich würde ihn ja schon gerne noch wissen lassen, wie respektlos, feige und unreif ich das finde.

Ich würde ihm ja schon gerne noch sagen, dass er offensichtlich nicht konfliktfähig ist und ihn das selbst nicht gerade unkompliziert macht.

Und ich würde ihm tatsächlich, dumme Gans, die ich bin, auch gerne noch sagen, dass ich es schade finde, dass er sich offenbar nicht an seine eigenen Worte halten will.

Besonders Punkt zwei und drei würde ich ja extrem gerne noch loswerden. (Respektlos, feige, unreif und nicht konfliktfähig und damit nicht minder kompliziert.)

Andererseits…frage ich mich, ob ich ihn nicht damit noch aufwerte, wenn ich noch mal schreibe. Irgendwann muss auch mal Schluss sein.

Ich hab’s jetzt seit Freitag dreimal probiert. Je nachdem, wie man zählt. Am Samstag schrieb ich, dass ich ein Telefonat sinnvoll fände.

Am Sonntag schrieb ich ihn an. Da verfiel er ja irgendwie in Schweigen dann.

Heute die SMS.

Irgendwann muss auch mal Schluss sein.

Weil…Auch wenn es mir ein großes Bedürfnis ist, ein paar Takte noch loszuwerden, renne ich ihm ja irgendwie dann doch hinterher. Irgendwo sollte der Stolz dann auch mal einsetzen…Nicht ihn noch aufwerten durch jedes bisschen Aufmerksamkeit, was ich ihm schenke. Und wenn es nur das ist.

Zumal…ganz am Anfang erzählte er mir von zwei Mädels von unserer Seite, mit denen er sich getroffen hat. Die eine war wohl strunzdumm, die andere bestalkte ihn noch wochenlang nach dem misslungenen Treffen.

Ich mag mich auch nicht, wenigstens in seinen Augen, in eine Reihe mit der Stalkerin stellen (lassen).

Eigentlich ist jemand, der so respektlos und feige und unreif agiert, keinen weiteren Gedanken und keine weitere Aktion mehr wert.

Auf der anderen Seite macht mich dieses Verhalten aber so wütend und ich würde ihm so gerne noch sagen, was ich davon halte. Kann vielleicht auch generell nicht schaden, wenn ihm das mal jemand sagt. Oder doch.

Und so überlege ich gerade, was wohl für MICH der bessere Weg ist.

Dem Stolz zu folgen oder die Wut herauszulassen.

Ich weiß es noch nicht genau.

Ein Teil von mir sagt: „Komm, lass es, ist eh nur Zeitverschwendung. Deine Energie kannst du auch sinnvoller verbraten.“

Wo Wut ist, gibt es auch Verletzung. Und ich bin verletzt, keine Frage. Das trifft mich echt richtig und es macht mich so sprachlos und wütend, weil ich es so unverschämt finde. Und weil ich es nie gedacht hätte. Und weil ich es nicht verstehe.  Eben auch, weil er jetzt genau das Gegenteil von dem macht, was er am Freitag noch für sich selbst forderte.

Na ja. Aber ich glaube, ich sollte vielleicht nicht noch mal so überdeutlich demonstrieren, dass mich sein Verhalten trifft.

Denn letztendlich…ist er auch nur jemand, den ich im Internet kennen gelernt und nie gesehen habe. Auch wenn es noch so perfekt zu passen schien. Irgendwann mal. Da zeigt sich auch wieder…perfekt ist nichts. Irgendwo gibt es immer einen Haken. Nee, eigentlich ist er wirklich keine Aufmerksamkeit mehr wert. Ich überlege nur noch, ob es mir vielleicht nicht besser geht, wenn ich ihm diese einzige Aufmerksamkeit noch gönne.

Ich weiß es nicht. Ich bin nur gerade sehr froh, dass ich nicht schon das dumme Gästebett bestellt habe. Ich war ja so was von kurz davor. Eigentlich hätte ich es am Freitagabend oder am Samstag bestellen wollen. Und dann kam da das Drama dazwischen. Hm. Wer weiß, wofür es gut war.

Wenn ich mich nur entscheiden könnte, womit es MIR jetzt besser geht. Ignorieren oder noch mal einmal was sagen. Ich weiß es nicht.Ich kann es gerade irgendwie selber nicht einschätzen.  Letztendlich sollte ich mich nicht darum kümmern, was wie wirken kann oder angebracht ist oder nicht oder überflüssig oder was weiß ich. Letztendlich sollte mich einfach nur kümmern, was für mich am besten ist. Aber wenn man das nicht weiß, wenn sich da gerade nicht entscheiden kann, ist das irgendwie etwas blöd.