Hallo und Herzlich Wilkommen ,

zuürkc in meinem aberwitzigen Leben. Ich bin ziemlich neben der Spur. Teils durch Tagesabläufe teils durch Wiese. Mein Kopf glüht meine Ohren noch viel mehr & meine Augen wollen einfach nur noch ihre RUhe. ich werde sie ihnen aber noch nicht gönnen. Noch ist meine Enttäuschung ,ratlose Wut , wie auch immer man das nennen mag , zu frisch.

Der Masterkey. Gut und schon ,wenn die Meinung gefunden ist ihn zu besitzen. Trotzdem bleiben niedere Instinke stehen. Und genau das macht mich so wütend. Vor dem unausweichlichem stehen & es abstreiten. ICH KANN DAS ICH WERDE ES ICH HABE ES: Niemals wirst du , keiner wird. & deswegen solltest du dich schämen.
Es ist wie diese Mädchen, einen meter und achtzig hoch vierzig kilo leicht & dann dastehen " ICH BIN FÄÄÄHÄT" Um zu hören das Sie es nicht sind.
Genauso ist es. Nur ein wenig heikler. Möchtegern betonungen auf sachen die selbst nichteinmal geglaubt werden. Zumindest macht es den Anschein. Ja ich bin Marie. Und ich habe gerne Emotionen. Ich steh drauf wenns Adrenalin pulsiert. In die ein oder andere Richtung. Ich bin der Meinung das ein Bauchgefühl existiert & meist auch das richtige angsagte. Ich bin der Meinung das EMotionen , wie auch immer sie bei einem Psychisch normalen Menschen auftreten , meist mehr als berechtig sind. Und ich hasse es so tun zu wollen als wäre man Generation Ultra, Es gibt keine generation ultra. Aber egal was man wie hin dreht. Abstreiten. Nicht zulassen . Ja nichtmal einen Moment nachdenken. Es ist unmöglich ,das ein Kommentar ,was zunächst unsachlich daherkommt eventuell weiterführend einen Sinnd hat. Nein ,es ist nahezu unmöglich ,das einer das System durchschaut. NICHT WIEDERLEGT. Nein DURCHSCHAUT. Wiederlegen muss man dabei nicht. Denn an sich ist der Turm fein säuberlich wohl bedacht gestapelt. Nur haben die Grundfeste falsche farben. Ich merk grad wie die Fettnis meinen Kopf runterzieht.
Ich bin müde & mir ist das alles zu viel. Wieso bekomm ich immer kerle , die in die eine wie auch die andere richtung so überzeugt von sich sind. Ich find es schade das die eine wie auch die anderer Richtung eine andere Weltanschaung nicht zuließ und zulassen wird.

So sehr ich mich auch bemühe, mich hinnein zu versetzten. Desto mehr ich mich damit beschäftige, seh ich nichtmehr wo das Ende sein sollte. Soll ich mich mein ganzes Leben damit beschäftigen ,nur weil ich ihn Liebe. Soll ich mich damit abfinden , nein besser gesagt, so abstempeln lassen als wenn ich zu dumm für sein Niveau wäre? Soll ich das machen.
Oder soll ich mich vor seelischem Schmerz winden & ihn dann gehen lassen.
Ich geb mir alle mühe. Ich versuchs doch wirklich. Ich versuche dem zu folgen & schaffe das meist. Nur was soll ich damit anfangen. Nichts kann ich damit anfangen. Das macht mich traurig und deprmiert. Ich möchte meistens nur schweigen. Ich hasse es. Ich hasse es aufrichtig und ehrlich.Hilflos danbenestehen. Wissen das alles klappen KÖNNTE. Wenn man wollte. Aber eine minimale Anpassung nicht zugelassen wird. NIEMALS auf keinen Fall. Ich bin der Meinung das er sicher ne Frau finden wird die ihn versteht. Eine mit der er stundenlang diskutieren kann. Eine die ihm dann nicht zu dumm ist. Aber ich kann das anscheinend nicht sein.
Laut plan ist er die wandelnde Logik. Und ich ? Nichts eigentlich. Ich bin weder logisch noch irgendwas. ich sitz hier & gehe jede Situation durch analysiere, wie ich ihm eigentlich nochmehr in den Arsch kriechen kann ,während ich die Tastatur flute.
Wahrscheinlich bin ich einfach so dumm. Das ich jedesmal einfach nur zufireden sein will. Nicht glücklich ,nicht in extase. Ich will zufireden sein. Und das bleibt mir verwährt. Das eine mal war ich zu verblendet. Und nun zu dumm ,das zu halten was ich will.

Mein Rücken tut weh,aber ich lege mich auch nicht in, ich will mich nicht hinlegen. Als sträubt sich gegen Schlaf. Ich will hier sitzen und die Wand ansehen. Ist besser als denken. Wenn ich jetzt denke komm ich nur zu dem schluss, das nichts auf dieser Welt wohl richtig zusammenpasst & meistens nur das zusammen bleibt ,was gezwungen wurde.

ich ekel mich , ich ekel mich das ich nicht gefragt habe. Aber wieso sollte ich denn auch. Ich vertraue doch eigentlich. Mach das was so schön geprädigt wir. Vertraue dem was mir logisch ausgespuckt wird und nicht das meine Emotion sagt.
Naja jetzt erd ich meine emotion ertsmal nicht halten. Ich bin ein Mensch. Ich habe ein Recht drauf zu weinen ,wenn ich will & wenn ich brülle ,dann ist das so. Meine Emotionen sind kein Manko. Es nennt sich Menschlichkeit. Wenn du Genration Ultra sein willst,sei es.