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Tagebuch breathless
2011-12-30 03:44
Ein bisschen Hass.

Ein bisschen Hass

In den letzten Tagen kommt immerwieder ein Stück von früher hoch.
Ich fühle mich komisch & der alte Hass kommt wieder hoch. Alte Agressionen hängen
in meinem Hals fest & ich kann nichts dagegen tun.Ich bin seltsam weinerlich
möchte eigentlich wie ein kleines Mädchen nur auf den Arm genommen werden. Mir ist alles
zuviel und ich habe Angst. keine große übergeifende ,alles umfassende Angst wie sonst.
Eine kleine gemeine pieckende Angst. Angst sachen zu verlieren ,aus den Augen zu verlieren.
Nciht kontorllieren zu können.Ein leichter selbsthass mischt sich unter.

Es hat viel mit den Träumen der letzten Tage zutun. Ich betrüge mich selbst in diesen Träumen.
Wache mit einem wirren Kopf und einer gelähmten Zunge wieder auf. Was war das,wieso laufe
ich in meinen Träumen vergangenen Sachen hinterher,sachen die keinen Sinn bringen.
ich maule wieder nur herrum. Aber wenn dir das auf die nerven geht,dann ließ nicht weiter.
Niemand wird hier zu irgendwas gezwungen. Ich fühl mich so abgekapselt von der Welt &
möchte auch eigentlich niemand anderen sehen.Hab oft wieder diese nervigen Flashbacks.
Vorhin hatte ich seit langem wieder dieses zucken in den Händen un Armen. Kein gutes,
ehr ein Muskelanspannen & Fäusteballen. Treib sport ,reagier dich ab. leck mich doch !!
Es sind nur kurze Momente wo diese unverbrauchte Energier durch meine Arme schießt. Und im nächsten
Moment fühle ich mich wieder so schlapp wie eh und je. Ich möchte aus meinem Zimmer & dieser Wohnung.
Aus dieser Stadt flüchten ganz weit weg. Sowie mich irgendwas zum nachdenken bringt kehrt dieses
unglaubliche gefühl von ablehnung zurück. ich lehne alles ab .... sogar eine Umarmung meiner eigenen
Mutter fühlt sich ekelhaft an.So das ich sofort duschen gehen möchte. Ich möchte mich die ganze Zeit draußen
aufhalten. Bloß nicht in geschlossenen Räumen ,ausser ich schlafe. Dann mag das voll okay sein.

Eigentlich sollen das jetzt auch keine negativen Aussagen sein,wo ich doch die letzten Wochen / Monate
eigentlich dauerhaft dank Mehran so ausgegelichen war. Wo ich doch dauernd schrieb wie gut es mir geht.
Und ich meist mit einem dicken Grinsen & völlig entspannt nachhause fahre. Nur ists einfach bei dem letzten
"Zuhause ankommen" so gewesen ,dass ich micht spontan in mein Zimmer gesetzte habe & 1/2 Stunden durch geweint habe.
Das hat mich schockiert,wieso ? Wieso musste ich denn aufeinmal so weinen. Warum tu ichs jetzt eigentlich ?
ich hab doch keinen konkreten Punkt6 Und trotzdem sitz ich hier wie ein Haufen Elend.
Einglück nehm ich von mehran immer Taschentücher mit. Sonst wär ich wohl am Arsch *grins*
Als ich dann fertig war mit dem heulen,diesem eledigen Wasserverbrauch hab ich mich erneut mit Doro getroffen.
Ich bin meister drin den Kopf auszuschalten sowie ich die Wohnung verlassen habe.
Doch auch das hat diesmal nicht ganz funktioniert. Ist blieb dieses viebrirende Bauchgefühl
Dieses Gefühl als würde Unheil auf mich zukommen.

Ich hab schlagartig keine Lust mehr auf Sylvester. Ich will weder hier sein noch woanders.
Wenn ich im dunkeln nicht so eine Angst hätte würde ich gerne Sylvester im Wald feiern. Irgendwo
wo ich alleine bin. Auch wenn ich dann an dem abend nur wieder heulen würde. Mich vielleicht sogar ärgern
würde das ich nun ganz allein bin . Ich glaub ich brauch das irgendwie. Es ist ja eigentlich
auch nicht böse gemeint es ist nur so ,das ich keine Lust auf menschen habe. Ich kann mich selber einfach nicht
ertragen ,wieso sollte ich dann andere Menschen ertragen.

Was heisst eigentlich Sylvester feiern. Ich will nicht feiern. Mir ist nicht nach feiern.
Obwohl ich mir von dem Gutschein den Mehrans Eltern mir geschenkt haben so eine schöne neue
Bluse gekauft habe und dazu schönen Schmuck, Ich will mich nicht schminken mich fertig machen.
Ich will nicht hübsch aussehen und nett lachen . Ich will nicht kichern.
Ich will niemanden Zuhören oder folgen . Ich will meine ruhe. Und die werde ich unausweichlich
nicht bekommen. Denn wenn ich meine Ruhe habe werde ich wahrscheinlich noch "unglücklicher" .
Müsste das mit den Stimmungschwankungen eigentlich nicht mit 19 langsam vorbei sein?

ich will nichts falsch machen ,was kann ich falsch machen ?
So vieles ,so unendlich vieles.

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2011-12-30 03:44