MEIN Leben
Bei mir ist irgendwie jetzt der Punkt erreicht, an dem ich voll durchdrehe, ... war ganzen Tag am lernen, sport gemacht und geh mach gleich nochmal Sport, ... ich steck bis zum Hals in der Scheiße was das finanzielle angeht, .... hab bisher Krankengeld bekommen, jetzt Arbeistlosengeld ( ist 500€ weniger, bei mir sind sämtliche Sachen gesperrt, Strom wird nächste Woche abgeschaltet. wenn ich kein Geld auftreiben kann, Telefonanschluß wird auch gesperrt bald, ... ), auf der einen Seite kommt grad mein Kampfgeist hoch, aber leider auch in die negative Richtung, fühl mich als wäre ich auf Droge, ... bin grad in einem Zustand wo alles nicht mehr an mich rankommt, die ganzen Probleme um mich halt mal so sind, versuche zwar das zu regeln, aber bis gestern ging es mir total scheiße, weil ich absolut kein Plan habe, wie es weitergehen soll, ... aber jetzt, also ich weiß es immer noch nicht, und trotzdem geht es mir gut ( bild ich mir zumindest ein ), bin total aufgedreht, kann nicht mehr da sitzen und in Ruhe einen Film gucken, ... muß lernen oder Sport machen, ... im Grunde ja gut, da ich eh lernen muß und Sport sowieso gut ist, ... nur ich weiß, wie es endet, ... das ist das paradoxe an dem ganzen, ... ich weiß und sehe es vor mir wie all das endet in spätestens 4Monaten, ... das in spätestens 4Monaten nichts mehr gehen wird, weder körperlich noch psychisch, das ich mich grad in jeder Hinsicht zugrunde richte, obwohl es mir momentan total gut geht damit, ... und es ist total krank, ... mir geht es richtig gut damit nichts zu essen, freu mich mittlerweile auf morgen, wenn ich alle sehen werde wie die sämtliche Sachen in sich reinstopfen, und ihr Gewicht steigen wird, ... und ich da sitzen werde, nur höchstens Salat essen werde, oder es danach rausbefördere wieder und davor und danach Sport mache und mein gewicht nicht steigen wird, ... ich bin sooo krank im Hirn, echt, ... und ich freue mich darauf die nächsten Wochen das Gewicht sinken zu sehen, nichts zu essen, ohne großartige Pausen zu lernen, Sport bis zum umfallen zu machen, ... und zu sehen, wie bei anderen sich immer mehr Fett am Bauch anlagert, wie die immer fetter werden, mehr in sich reinstopfen, ... und ich immer weniger werde, ... darauf das mir alles andere egal ist, das ich nur noch mein Ding durchziehe, freue mich auf die Tage, an denen der zeiger auf der Waage immer weiter runter geht, das Maßband immer weniger anzeigt, ... wie mir immer mehr alte Hosen wieder passen, bis die auch zu groß sind, wie paar andere Hosen bereits jetzt, die mir vor 2Monaten noch zu klein waren, ... darauf das ich mich langsam immer mehr von diesem Leben um mich herum entferne, ... darauf, das ich die Stärke habe anderen was vorzuspielen, ... das keiner merkt, wie ich langsam verschwinde, .... darauf, das ich endlich wieder die ganze Kontrolle über mich habe, keiner mehr mir sagen kann, was ich zu tun und zu lassen habe, ... das mein Wille stärker ist als alle Menschen um mich herum zusammen, ... als all die Erwartungen, Pflichten durch andere Menschen, ... das mir das keiner nehmen kann und wird, ... und es ist mir so scheißegal was andre sagen, wollen, etc. und es ist mir scheißegal was mein Körper will, da ICH das bestimme, ... mein Körper nur eine bedeutungslose Hülle ist, die nicht zu mir passt, die nichts getan hat dafür, mir all die Angriffe etc. durch andere Menschen zu ersparen, ... die es zu gelassen hat, das ich innerlich getötet werde, ... diese Hülle meine Seele verkümmern ließ, ... ich weiß, das es krank ist, das ich krank bin, es nicht normal ist, aber will ich so sein, wie all die normalen Menschen mit ihrem Körper und aufgezwungenen Leben??? NEIN!!!