eisbrecher
ich hör jetz zum 5. mal das album durch. und es geht mir so tierisch nahe.

freitag beim papa hab ich mit der schlampe unserer schule und gleichzeitig freundin meiner sis rumgeknutscht. hatten geburtstagsparty meiner kleinen sis. flaschendrehen. ziemlich vorüpupertär. konnte sowieso nicht klar denken.

war am wochenende das 1. mal im tanzkurs. mein ex war auch da, wie verabredet. hat kein einziges mal mit mir getanzt. aber der gerby und die jule. alex und vali ham sich wiedermal aufgemotzt. kein einziger [fremder] junge hat mich augefordert. ich war immer die letzte. drückt mein erbärmliches selbstbewusstsein noch ein klein wenig weiter unter den nullpunkt.

gerade eben saß ich am schreibtisch. hab latein gelernt. morgen schulaufgabe. und da hab ich so ein blatt gesehen, wo mein ex mir die englisch ha mitgeschrieben hat. er hat so eine wunderschöne schrift. wie neverwinter. und ich weiß wirklich nicht warum, aber ich war in gedanken an dem tag, wo er neben mir am schreibtisch saß und des mitgeschrieben hat.
und ich kam mir so allein gelassen vor. ich war ja auch allein in meinem zimmer, aber ich mein so auf mentaler ebene.
hab nur noch geheult.

ich weiß, dass ich dumm bin. vor allem, weil ich ihn ja nicht mal geliebt hab. und ich hab ihn auch voll wenig gesehen, aber ich meine... mir geht die wehrte zweisamkeit schon ziemlich ab.

und eigtl ist er ja auch ein arschloch.

aber ich stand da allein in meinem zimmer.

dann hab ich mir die gartenbank geholt. weil die auf meinen balkon soll. und die steht jetz noch in meinem zimmer.
hab mich drauf gelegt. und dahin geschaut, wo er mal auf dem bett saß und mich mit großen augen angekuckt hat.

ist wie als wäre es gestern.

aber ich weiß, dass ich ihn nicht geliebt hab. und ich glaub nicht mal gemocht.

ich projeziere nur meine trauer und meine einsamkeit auf diese arrgante selbstherrliche person. die ich jeden samstag sehen werde. die mich wie luft behandelt, und wie dreck behandelt hat.

ich bin wirklich dreck. mein leben ist dreck. mein leben ist scheiße. ein kuhfladen. nein, eher pferdeäpfel.
eigtl sollte ich doch lieben können. ich fühle schmerz. aber nicht mal mehr körperlich. sondern nur noch im kopf. .ich sollte fühlen können. mann, ich bin ein gefühlloser haufen pferdeäpfel.

und meine gefühle sind nichts.

warum hab ich es soweit kommen lassen?

ich bereue es, heute aufgewacht zu sein.