Und genau dasselbe Spiel von vorletzter Woche hat sich gestern wiederholt. Gestern, Freitag Abend, war ich bei meiner Freundin in einer großen Gruppe im Garten grillen. Kaum hatte ich ein paar Becher gekippt kam ich schon wieder in Feierlaune und wollte tanzen; versuchte also den Rest der Truppe zu überzeugen in meinen Lieblingsclub, so ein Indieladen, zu gehen. Mal wieder hatte keiner Lust wegzugehen außer ich. Sind gegen 12 alle nachhause gegangen, als ich gerade die Tür reinkam ging mein Handy und T. war dran. Kurz zu T: Habe ihn vor 2 Jahre in einer Bar kennengelernt und war seitdem immer mal wieder spontan mit ihm und seinen Freunden weg. T. war in der Nähe meines Lieblingsclubs und fragte mich dann also ob ich noch Lust habe zu kommen, wir würden dann darein gehen. Ich, ziemlich angetrunken und froh über die Hoffnung doch noch tanzen zu können, schwang mich gleich aufs Rad und bin zu T. und seinem Freund gefahren. Wir sind dann auch tatsächlich in den Club rein und die Musik war super, T. hat mir Drinks besorgt und ich war glücklich. Und wieder konnte ich es nicht abstellen den Blickkontakt mit wildfremden gutaussehenden Typen zu halten... Ich hasse mich so dafür. Ich habe den schönsten Mann der Welt als Freund, wieso kann ich nicht einfach zufrieden damit sein? Wieso reicht es nie? Ich hab mich dann von einem Typen anquatschen lassen, M., der mit ner ganzen Truppe Jungs da war. Er hat mir was ausgegeben und wir haben uns unterhalten. Warum will ich für diesen fremden Typ uuuuuunbedingt attraktiv wirken? Wieso kann mir das nicht egal sein? Er ist mir im Gespräch immer wieder ziemlich nah gekommen, hat gesagt wenn er keine Freundin hätte würde er mich jetzt küssen... aha! gut zu wissen! T. hatte ich angeboten bei mir zu schlafen weil er sonst erst um 8 den Bus hätte nehmen können. Jetzt brauchten M. und sein Freund auch noch eine Schlafgelegenheit und ich Trottel sage natürlich "kein problem, schlaft einfach bei mir". Ich kann einfach nicht mal alleine sein. Jetzt ist mir eine Person als Gesellschaft schon zu wenig. Wir sind also alle zu mir und ich hab mit T. und M. in einem Bett geschlafen... Genau dieselbe Leier wieder. Warum lerne ich nicht aus meinen Fehlern? T. hat sich ziemlich an mich rangemacht und heute morgen hat er angefangen mich zu streicheln als ich im Halbschlaf war und er wollte mir eindeutig unters Shirt. Ich hab mich schlafend gestellt und mich umgedreht. M. hat mich später dann auch gekrault usw. und ich hab ihn einfach mich berühren lassen. Wir haben uns nicht geküsst aber gekuschelt und geredet. Ich liebe einfach männliche Gesellschaft. Ich fühle mich so richtig dreckig. Wieso mach ich das schon wieder? Will ich irgendwie Action oder Drama in der Beziehung oder bin ich einfach nur einsam? Um nicht alleine mit meinem schlechten Gewissen zuhause zu bleiben bin ich dann heute Mittag freundschaftlich mit M. und seinem Freund in die Stadt und war schließlich bis eben mit 6 Jungs in einem Bulli unterwegs.

K. habe ich so versucht zu verdrängen aber jetzt bin ich alleine hier und fühle mich schrecklich. Ich musste nach der Aktion von vorletzter Woche hoch und heilig versprechen, dass das nicht nochmal "passiert". Und ich hab gesagt ich mache das nie wieder und es tut mir furchtbar Leid aber doch wollte ich es wieder tun. Das habe ich mir ganz selbst zu verschulden und ich muss mich langsam wirklich mal für oder gegen eine Beziehung entscheiden, so tue ich ihm nur weh und versinke in Gewissensbissen. Mein Verlangen nach Nähe wird zukünftig nicht nachlassen, ich kann einfach nicht widerstehen. Ich bin wirklich bösartig, das war mir bis vor Kurzem echt nicht klar. Aber K. will ich auch nicht verlieren, er ist der wichtigste Bestandteil meines Lebens geworden. Ich komm mir furchtbar dumm vor wenn ich so meinen Eintrag lesen.... furchtbar furchtbar dumm.