Der glücklichste Mensch auf Erden!!!!
Leute ich bin sooooo glücklich....ich könnte die Welt umarmen.....Marco war da, hmm er hat soviel geredet und man eigentlich hat er Recht mit dem was er sagt. Ich hatte an allem was zu meckern, wollte ihn für mich alleine....das stimmt und so war ich schon in meiner letzten beziehung, deshalb ist die auch kaputt gegangen. Hmm naja, er hat gesagt er verspricht mir bei allem wenn ich mich ändere, wenn ich keinen Terror mit ständigem Anrufen, Drohen usw. mehr mache und er sieht dass ich mein Leben geändert habe und ich wieder Spaß am Leben habe und vor allem halt wenn der Terror aufhört sieht er eine Chance. Er hat gemeint und der nächste Schritt wird dann sein, zu Hause auszuziehen und hmm er hat mir das angebot gemacht ich kann dann bei ihm wohnen. Hmm er hat eigetnlich wirklich Recht, ich muss mein Leben ändern ich bin doch so selbst nicht glücklich. Und eigentlich merke ich dass er mir helfen will, aber ich ihm wirklich seine letzten Kräfte geraubt hab, mit meiner Essstörungen meinen ständigen Drohungen mich umzubringen....alles in der Hoffnung dass er bei mir bleibt. Hmm eigetnlich erkenn ich mich selbst nicht wieder....naja er hat mich bevor er eben gegangen ist fest in den Arm genommen und mir 3 mal n Kuss gegeben....das hat mir so gefehlt und ich liebe diesen Kerl, er bedeutet mir so viel....er weiß ALLES von mir...vom Missbrauch bis hin zur Essstörung....ALLES er durchblickt mein Tun so langsam und ach ich kann mir mit ihm einfach alles vorstellen. Er hat auch seine Fehler...aber er hat mir heute erklärt warum er so auf mich reagiert...er meinte dass dieser Terror und diese ständigen Verbote wo ich gemacht hab und jeden Tag Streit dass er irgendwann nicht mehr konnte und nur noch gestresst war...und in den letzten 3 Wochen kam in jedem Satz von mir er soll mir ne Chance geben und deshalb wollte er nix mehr hören, hat mich nur noch angeschrien und....ach scheise. Warum bin ich so? Warum reagier ich so? Ich verstehs nicht. Er hat mir geschworen er wird mich nicht aufgeben so lange er noch Hoffnung sieht dass ich mich ändere und er hat gesagt er verspricht mir das und so lange wird er auch keine andere haben!!! Hmm ach mensch....er war am freitag was trinken und hat mit einer ganz normal erzählt (ich kenn sie) und ich könnte schon wieder deshalb durchdrehen...warum bin ich so scheise eifersüchtig....warum kann ich das nicht in den griff kriegen? Echt wenn sich bei ihm nicht alles um mich dreht dreh ich durch und bin auf alles eifersüchtig.....ach mensch ich will mich ändern...aber das ist so schwer, ich hab angst ich schaff es nicht, ich würd manchmal am liebsten aufgeben, aber das wäre feige, egoistisch und das leben ist dafür da um solche hürden zu schaffen.
ABER morgen werd ich glaub net in die schule gehen, ich hab keine vokabeln gelernt und will einfach nich, ich möchte morgen nen tag für mich. Ach mensch auf der einen Seite will ich mein Leben hinschmeissen auf der anderen Seite will ich stark sein....da ist so ein innerer Kampf in mir, ich kann das gar nicht beschreiben....wie wenn zwei Ichs in mir wären und Marco hat vorhin auch gesagt, leg doch einfach dieses dumme zweite Ich ab und sei die Maus wo ich kenne und so wie ich sie kennengelernt habe. Ich hab echt das Gefühl ich schaff das nicht. Wenn ich ehrlich bin würd ich auch schon allein wegen meiner ES freiwillig in eine Klinik gehen, weil ich weiß ne ambulante Therapie hat mir nie geholfen....aber ich weiß meine Eltern würden dann nix mehr von mir wissen wollen, weil sie im Dorf gut dastehen wollen, so wars auch beim SM-Versuch meiner Schwester, haben geraten bekommen sie in eine Klinik zu stecken...aber ham se nich gemacht. Aber ich lass mich nicht unterkriegen, ich schaff es aus diesem Teufelskreis herauszukommen, das versprech ich mir und Marco.....niemand macht MEIN Leben kaputt.....ich hab so einen Hass auf meine Eltern und gleichzeitig liebe ich sie, weil ich weiß dass sie beide eine schwere Kindheit (Alkohol, Schläge) hinter sich haben!!!!