November
30.11.05
das mit den reifen hat nicht geklappt. hab m. dann dazu bewegt, daß wir endlich 2 billy regale holen. die sind jetzt im keller, endlich, einen schritt weiter. wir haben uns gut unterhalten. ich glaube, wir können echt freunde werden. er fragt mich schon um rat in liebesdingen. wir sind aus ähnlichem holz.

ich wundere mich die ganze zeit, warum es im freenet so viele männer gibt, die affären suchen, ganz diskret natürlich und ihren partner aber behalten wollen - man könnte es ja schlechter haben, man will sie nicht verlieren, man sucht ein abenteuer, abwechslung.
mir ist heute beim lesen eines erneuten profils, der sogar sein foto da reinstellte, etwas klar geworden. der mann schaut traurig aus der wäsche. er ist nicht glücklich, sehnt sich nach zärtlichkeit und anderen händen und fremden küssen. die männer lieben ihre frauen nicht mehr, sie haben angst. evtl. sind kinder da, finanzielles desaster droht - männer bleiben oft aus angst und feigheit bei ihren frauen. ich will aber nicht anklagen, ich bin auch wohl mindestens 2 jahre aus angst bei meinem geblieben, aus angst, nicht allein zurechtzukommen, bzw. nur schlecht zurechtzukommen, mich einsam zu fühlen. glaube, frauen sind aber etwas mutiger als männer. ausnahmen bestätigen sicher die regel. nur es sind so wahnsinnig viele männer - die ganz offen und deutlich seitensprünge suchen. glaube treue ist in unserer gesellschaft eher selten. und wenn man dann im gegenzug dazu z.b. bei neu.de in den profilen stöbert, da sind die männer alle treu und legen wert auf treue, ha ha.

m. geht mit mir heute winterreifen kaufen, ich bin froh drüber. hoffe nicht, daß er mir irgendwann sagt, ich nutz ihn aus. habe extra s. heut mittag gefüttert, damit wir heut abend genügend zeit haben und es ohne stress geht.

meine sympathie gilt susanne osthoff, ich hoffe, daß dieser tollen frau nichts passiert - aber fast glaub ich nicht dran. da muß ein wunder geschehen. sollte diese frau getötet werden, wird fr. merkel unter starkem beschuss stehen. natürlich darf sich die regierung nicht erpressen lassen. wo wird das alles noch enden? es sind ca. 100 deutsche im irak. ich hoffe sie sind klug genug, das land zu verlassen, wer das nicht tut, spielt mit seinem leben.

irgendwie ist immer alles wichtiger als ich bei c.
gestern um viertel vor 10 wurde er von peter dringend herzitiert – ich hätte ja bei c. rein gekonnt, aber wollte nicht allein da sein.
Werde ich immer erst an vierter stelle stehen? Erst die Kids und die Arbeit dann die Freunde und dann erst ich?

heute war ich schon um kurz nach 7 auf der arbeit.
heut n8 hab ich mal wieder wild geträumt.
man verarbeitet ja in träumen. was mich wundert ist, daß ich z.b. von meinem stiefvater träum - oder von einem damaligen freund von ihm, den ich nur ganz schwach in erinnerung hab - mit den leuten hab ich doch gar nix zu tun. warum erscheinen die in meinen träumen. sie lebten in einem hochhaus ganz oben, das war riesig - und oben auf dem dach war ein park und eine sportanlage und verschiedene häuser - wie eine kleine stadt, merkwürdig. und in einem anderen traum war ich im urlaub am strand - auch mit leuten, die da gar nicht hin paßten. 1 kleiner junge z.b. aus der wohngruppe, in der ich mit 17 jahren ca. 2 jahre lebte. das ist 20 Jahre her!!! und natürlich erschien auch wieder mein ex mit seiner neuen in meinen träumen. wann wird mich das endlich los lassen?
es geht mir aber sonst gut. ich freue mich heute abend auf c.

29.11.05
sara war mal wieder wundervoll, sie ist ein phantastisches pferd. bin total stolz auf sie. hatte erst zu starke rückenschmerzen, aber dann ging es mit einem mal, konnte sie ganz gut reiten. nicht so lange wie dagmar und lange nicht so gut, aber war zufrieden mit ihr, sie ging schön und holte sich hinterher ihre leckerlies ab. süße maus. zuhause angekommen sind wir an den abfluß gegangen, vergebens. jetzt muß jmd. kommen. c. bot mir zwar an, ich könnt bei ihm übernachten, aber vor 22.30 wär er wohl nicht zuhaus. ist net so schlimm. w. wird wieder direkter, er will doch das eine - schade. ich weiß nicht, ob ich ihn überhaupt sehen will, ein teil von mir schon, aber ich möchte auch nicht in schwierigkeiten geraten. ich möcht, daß alles so bleibt, wie es ist.

er hat wieder gekocht, es gab spaghetti bolognese, lecker. und wir haben es uns wieder schön kuschelig gemütlich gemacht - alles mißtrauische war wieder weg, wie immer. und ich freu mich, weil wir gehen mitte dezember mit freunden von mir essen.

28.11.05
gleich seh ich ihn. endlich.

er schrieb er hätte es so verstanden, als ob ich ihn nicht mehr sehen will. ich werd manchmal nicht schlau aus ihm, das hat er doch schon mal gebracht. ich meinte, ich mag smsen nicht so, da wird oft etwas mißverstanden. ob jetzt die straße zu ihm frei sei - wüßte er noch nicht, er sagt mir heut abend bescheid. hab mel schon gebeten, sara zu füttern, hoffe dass das nicht umsonst ist.
hab mir eben ein adventgesteck fürs büro gekauft, und direkt eins mit für meine Vermieterin, weil ich gestern gesehen hab, sie hat gar nichts adventliches in ihrer Wohnung, hoffe, sie freut sich.

es ist wärmer und trockener, hoffe, es bleibt einige tage so.

oh mann, seit 7 Tagen haben wir uns nicht gesehen, gestern sagt er mir, sein ort ist eingeschneit, er kommt nicht weg, ich komm da auch nicht hin. habe ihm um 20 h eine gute n8 per sms gewünscht. dann hat er noch was geschrieben und ich hatte nicht geantwortet. um halb 11 schrieb er mir: o.k. er hätte verstanden, bis dann.
hallo? spinn ich - macht er jetzt schluß?
erst ist er tagelang krank, dann eingeschneit - dann ist die oper wichtiger als ich, dann ist das ballett seiner kinder wichtiger als ich, jetzt macht er schluß - und gibt mir noch die schuld - na das war ja ein kurzes vergnügen - ich mag dieses gesimse net -
schöner wochenanfang.

27.11.05
so, heute hab ich sauber gemacht, es mir gutgehen lassen, sara versorgt, ihr geht es gut trotz des wetters. dann war ich kurz auf einem weihnachtsmarkt, hab mir dort einen süßen adventskranz geholt. zwar etwas teuer, aber ist ja für einen guten zweck. und die reste werd ich fürs nächste jahr aufbewahren. das wetter ist gruselig, nass und kalt und düster den ganzen tag. hoffentlich ist dieses chaos bald vorbei. seit 100 jahren hat es nicht mehr so viel geschneit - ich dachte, die erde wird wärmer? jetzt hab ichs auch adventlich bei mir - nur eins trübt die stimmung hier - der abfluß ist verstopft - boah das stinkt so. und ich wäre gern bei c. - aber sein ort ist eingeschneit. werden uns heut wieder nicht sehen

26.11.05
wieder im warmen - sara wird versorgt heute, ihr geht es gut, jetzt ist wieder die zeit der gefühlvollen weihnachtsfilme, ich mag sie ja, hab mir grad ne suppe warm gemacht - und m. sag ich wegen ikea ab, ich bin auch zu sehr erkältet. c. ist voll eingeschneit und das wird heut evtl. nichts mit der oper - tja, aber ich werde trotzdem ins kino gehen mit m., weiß, daß er sich drauf freut. und die karten sind auch schon besorgt.

von wegen internet ist nicht real.
ich habe einige sympathische Leute real kennengelernt und sogar beim umzug hilfe gehabt -

ich kann mich an keinen november erinnern, wo es schon so geschneit hat. wie soll ich bloß zur sara kommen. ich muß erstmal mein auto ausgraben und dann mit diesen reifen - oh graus.
heut ist alles eingeschneit, so ein mist, wird wieder nix mit dem regal bei ikea.
und die erkältung ist nicht besser, wie auch. und kopping hab ich.

25.11.05
habe eben lang mit w telefoniert, es war schön.
geflirtet aber auch gut geredet. ich verstehe trotzdem nicht, was will er?

die knallen jetzt schon auf der straße, mein hund zuckt immer zusammen, wie geht es erst sara, ich möchte sie am liebsten 24 h lang beschützen, habe sorge um sie

bei dem sturm mach ich mir so sorgen um sara, wird sie das packen? bitte lieber gott, beschütze meine süße maus.

ich glaube,
daß es zu jedem thema im leben mindestens
3 Filme bisher gab
alles schon mal gesehen ...

mann ist das stürmisch draußen. c. rief um 18 h an, was ich schönes mache. ich hatte mir da schon etwas zu essen gemacht und mich für morgen verabredet, ich habe einen guten freund, der mir morgen hilft, endlich ein regal von ikea zu holen. er will mir auch beim aufbauen helfen. lieb. und hinterher belohnen wir uns mit harry potter. zurück zu c. er wollte noch ein steak essen gehen, ob ich mitkomme, ich sagte, leider zu spät, ich hab grad gegessen. er: oh schade, mal wieder zu spät. dann etwas bla bla - er würde morgen nur jmd. in der oper ersetzen, weil seinem freund jmd. abgesagt hat - ahem - tja, sagte ich, vielleicht sehen wir uns dann ja sonntag? das wird eng - da haben seine töchter eine ballettaufführung - o.k. sagte ich, dann bis irgendwann - ich kann doch auch nichts dafür - hm - also bis demnächst mal - gute besserung weiterhin ...
bin schlecht drauf - wars das schon? prost - ich trink mir mal wieder ein glas sekt ... nein, w. werd ich heute nicht mehr antworten - keinen bock auf niemanden mehr heute.

ein freitag, wie frau sich ihn nicht wünscht.
erfahre heute, daß c. morgen in die oper eingeladen wird - also beschäftige dich anderswie. gut - tu ich - aber ich ärger mich doch etwas.
bis jetzt weiß ich auch noch nicht, ob der herr mich heute sehen will, ihm gehts ja immer noch nicht gut.
ich bin kurz davor, w. zuzusagen, weil er heut wieder fragt, ob ich zeit hab. was mich nur da stört, 1. hat er sein p. gelöscht, warum jetzt auf einmal? 2. hat er ab nächster woche keine zeit mehr oder warum muß es unbedingt gestern oder heute sein?

mit aspirin complex lebe ich noch - zwar wieder ne fiebrige nacht gehabt, allerdings etwas weniger als gestern. w. hatte ich gestern abgesagt, erst hör ich monatelang nichts von ihm, dann will er mich sofort sehen - mir ging es auch nicht gut genug. aber schon merkwürdig, nur nich zu viel nachdenken. sara ging gestern erstklassig, d. war ganz begeistert - nächste woche muß ich sie ganz allein bewegen und die woche drauf will d. mir wieder unterricht geben - hoffe mein rücken macht das mit. aber sonst ist alles i.o. - ich hab c. seit sonntag nicht mehr gesehen, das muß ich bald ändern.

24.11.05
heut nacht hatte ich Fieber - aber bin wieder arbeiten - die Erkältung ist da - aber noch gehts. mental geht es mir gut.
manche Freunde melden sich immer wieder -
ich hab mich noch so sehr bemüht, sie zu vergraulen - aber sie sind immer wieder da. ich darf nur nicht schon wieder krank werden.

23.11.05
habe mir mal alles durchgelesen, was so alles in diesem alten Log stand - war auch traurig dabei. der ganze abnabelungsprozess - oh mann - die ganzen gefühle, die ich immer noch hatte und habe für a. ich vermisse ihn aber das wußte ich auch schon vorher.

habe mir heut kurzfristig url. genommen, da ich schlimme halsschmerzen habe und heut morgen mich schon übergeben habe.
ich versuche trotzdem einiges heute zu erledigen. brauche neue reifen, muß mich beim adac anmelden, zum neurologen muß ich, tabletten verschreiben lassen, Sara füttern - oh mann, ich geh doch nochmal ne runde ins bett ...

über c. hab ich mich etwas geärgert, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich nicht überreagiere - zu mißtrauisch bin -
er wird scheinbar ziemlich umgängelt von frauen - und genießt es auch - da reagier ich wohl etwas eifersüchtig - warum erzählt er mir das auch immer - grrr

22.11.05
oh Gott, da ging gestern abend ja mal wieder die Euphorie mit mir durch. aber ich laß es mal so stehen
heut gehts dem Rücken besser.

21.11.05
er meinte mich, daß ich am rad drehe - wenn ich nich zum arzt gehe, er ging nicht.
die spritze bringt etwas erleichterung.
aber der doc sagt nur kurzfristig, morgen muß ich nochmal.
mach ich alles, hauptsache der schmerz geht weg.
ich hab ihm gesagt, ich erscheine heute nicht - kein bedauern - man weiß nicht, nie, genau, was er möchte, also mach ich ganz klar, was ich möchte und heute möchte ich allein sein - kann sein, daß er das nicht mag - irgendwann werd ich es erfahren, wenn es vielleicht zu spät ist, aber ich muß auch darauf gucken, was ich möchte. es ist sooo schwierig.
ach so, hab mir nudeln in der pfanne gekocht mit champignons, rucola und gorgonzolasauce und es schmeckte fantastisch.
der weißwein schmeckt auch fantastisch dazu.
es geht mir grandios. ich liebe mein zuhause und mein leben.
bonny hat mal wieder auf die decke gepinkelt, aber egal, wird gewaschen, was solls - i love my new home more and more - ich will gar nicht mehr was anderes haben, es ist gemütlich, urig und meins. es ist auch schön bei c. aber es ist nicht meins. aber was ich sehr an ihm mag, diese liebevolle zärtliche und doch zurückhaltende art - er drängt nicht - er läßt alles so, wie es ist - und ich glaube, er mag mich wirklich - ich bin sehr gespannt auf uns, wie es weitergeht und fänd es sehr sehr schade, wenn es nicht weiterginge...
meine besorgten gedanken dazu sind: männer können schlecht allein sein, schlechter als frauen, quatsch, schlechter als ich, ich genieße es ab und zu allein zu sein. ich befürchte, daß er denkt, ich mag ihn nicht genug, weil ich nicht jede min. mit ihm zusammen sein will, aber das stimmt nicht. und ich bin lieber bei ihm mit ihm zusammen als bei mir - es ist etwas gemütlicher bei ihm. hier ist alles noch nicht ganz fertig. aber für mich ist das hier natürlich meine sicherheit und geborgenheit. die spülmaschine läuft grad - bonny schläft eingekuschelt auf der decke und es ist gleich 20 h - ich freu mich aufs bett und aufs einschlafen nachdem ich noch gemütlich etwas gelesen habe. ich liebe mein Leben. es ist einfach klasse.

habe durchgehalten - ich würd ja sagen, ich freu mich aufs sofa, aber tu ich nicht, weil das auch weh tut, jammer - ich frage mich, ob ich c. immer falsch versteh oder richtig verstanden hab - rechnet er heute mit mir oder wie meinte er das jetzt - dreh ich am rad, wenn er nicht zum arzt geht? oder dreh ich am rad, wenn ich nicht zum arzt gehe? ich trau mich aber auch nicht richtig nachzuhaken. es ist so schwierig, wenn man sich nicht so gut kennt.

wenn das so weitergeht, muß ich wohl doch noch unters Messer. Heute konnt ich mir mal wieder keine Socken anziehen – wegen meiner Bandscheibe.
Heut n8 hab ich von Marc geträumt. Mel füttert heute Sara.
Und ich könnte so ins Bett – mir ist nicht gut, aber eigtl. nur rückenmäßig. Das aushängen bei c. hat auch nix gebracht. Und müde bin ich. Heut geht’s nur ums durchhalten.

wir haben den 20. November. mein Tag war heute schön, lange geschlafen, gelesen, gejoggt, pferd versorgt, lecker nudeln gekocht und schon prosecco und ne latte getrunken und später fahr ich zu c., in sein krankenlager - tv schauen -
gestern war ich gemütlich ausreiten, hab die bude sauber gemacht und bin abends mit m. in den film in den schuhen meiner schwester gegangen, der film war sehr sehr gut. und vorher essen gehen im uci genieß ich auch immer. es geht mir gut. sehr gut, fühl mich fast schon etwas dekadent. so kann ich nicht ewig weitermachen, dann bin ich arm wie sonst was ... aber im moment genieß ich mein Leben, wie es ist.

18.11.05
heut hab ich frei und komm nicht richtig in die pötte. obwohl ich so viel vorhatte. mist. ich bin gestern abend so richtig verwöhnt worden von c, er kochte mir eine suppe, zum aufwärmen, weil ich so durchgefroren war, und war grad chili am kochen für seine familie, die heute kommt. mann ist der toll. wir sehen uns sonntag wieder. und jetzt kommt die sonne raus und ich muß endlich los. aber ich fühl mich richtig wohl mit ihm, er tut mir gut.

17.11.05
mein ex hat mir heut einen Gruß auf die Arbeit geschickt.
hab mich gefreut, und direkt im Hinterkopf, ob er nur irgendwas wieder will. sollte es tatsächlich der erste versuch einer kontaktaufnahme sein, würd ich mich sehr freuen. ich häng ja doch irgendwie noch an ihm. er hat mir auch oft gut getan. schnief. auch an einen anderen ex denk ich - der hat morgen geburtstag, am gleichen tag, wie meine Freundin. ich werde versuchen, ihn zu erreichen.
meinem rücken geht es seit gestern schlagartig besser. ich bin im beleuchteten park nebenan gejoggt, der ist tatsächlich beleuchtet, mein winter ist gerettet. so was hab ich mir immer gewünscht. gibt es sogar. jedenfalls muß ich mich beim laufen wohl von allein eingerenkt haben, die tagelangen schmerzen sind fast weg - heut morgen auch noch - ich war wohl verrenkt.
heute morgen hab ich gebetet. und Gott gedankt, daß er so gut zu mir war in der letzten Zeit. ich muß Schutzengel haben.

16.11.05
sorry, bin sehr nachtragend

hatte heute im büro etwas stress mit meinem kollegen, er übernimmt etwas die cheffunktion von uns vieren, was nicht weiter schlimm ist, weil er ist auch gut, nur die art, wenn er etwas durchsetzen will, ist mies. er kontrolliert und kritisiert auch. er meckert und ist vorwurfsvoll, kleine giftige spitzen - heut morgen wieder. da hab ich ihm gesagt, hör bitte mit dieser art auf, wenn du etwas ändern willst, red mit mir drüber - aber hör auf mir vorwürfe zu machen. das nervt mich. und danach hat er sich sofort zusammengerissen und mir alles nett erklärt, ich sagte, o.k. seh ich ein und versteh ich - aber muß er dafür erst streit anfangen? danach war alles direkt wieder gut, wie üblich - jedoch geht er nur mit mir so um - das stimmt mich nachdenklich.

ich hab zwar doll lust, c. zu sehen, aber bin zu müde, werde ihm absagen und bei morgen alles belassen. hoffe, er ist net beleidigt.

er ist schon auf dem rückweg, das gespräch war positiv, freu.
wir wollten uns erst morgen sehen, aber wenn ich net schlafen kann, soll ich heut doch noch kommen ich freu mich so auf ihn.

heut ist C’s großer Tag, Enscheidung in HH – er ist nervös, klappt das alles, er rief eben schon an.
ich sagte, sei wie immer, er meinte: einschläfernd ich musste lachen, er: ja weil ich so n ruhiger bin. lieb. Hoffentlich klappt es, dann lastet nicht mehr alles auf seinen alleinigen Schultern. Bei ihm fällt mir der Spruch ein: in der Ruhe liegt die Kraft.

15.11.05
ich bin heut das heulende elend, erst nach der arbeit in die nasse dreckige Kälte, keine Lust, doch Sara belohnt meine Mühe durch ihre Anhänglichkeit, Dagmar ritt sie gut und meinte hinterher, du hast wirklich außergewöhnlich liebe Tiere, Bonny und Sara - haste echt Glück gehabt, ja warum soll ich nicht auch mal Glück haben. bin auch dankbar dafür. und noch dankbarer bin ich jetzt wieder zuhaus zu sein - im warmen - kerzenschein - leckeren salat gegessen, jetzt gehts mir wieder besser.

außerdem bin ich böse böse böse böse und mag viele Menschen nicht.
Und mich? doch ... mag ja auch nich alle menschen nich –
Bin auch gar nich unzufrieden. Das ist wohl wieder mein übertriebener Gerechtigkeitssinn.
Wenn der sanfte, harmonieliebende C. das wüsste von mir der würd mich trotzdem mögen.

hilfe hilfe mein Rücken wird immer schlimmer
es liegt eindeutig am wetter, feucht und kalt – dann hab ich schmerzen.

14.11.
ich hab kopfschmerzen
ich will urlaub haben
mindestens mal 4 wochen ...
am besten dezember auch noch, weihnachten und sylvester verschlafen. nicht da sein. da fällt mir ein, C. wird Weihnachten mit seinen kids feiern und was mach ich da? einbuddeln! jetzt schon mal merry christmas.

13.11.
mein Leben wird ruhiger, ich fühle mich wohl in C.'s Armen, er ist sehr liebevoll zu mir. genieße seine Zärtlichkeit. auch seinen Hunger aber auch seine Zufriedenheit, die ich spür, wenn er bei mir ist. ich schaue gerne in seine blauen Augen, er hat trotz seines innerlichen Stresses und der schwachen Nerven bzgl. seines Jobs eine wahnsinnige Ruhe und Ausgeglichenheit, die ich sehr an ihm mag. und dennoch ist er nicht gleichgültig, sondern warmherzig, ich merke, was ich bei Axel lange vermißt habe, das gibt er mir, er ist ein Mann. wir sind heute hand in hand zu seiner Fa. gegangen, er vertraut mir. sein Freund kam vorbei mit seinem Sohn, da merkte ich auch, daß er stolz auf mich ist. er ist einfach zum knuddeln lieb. ein toller Mensch. ich wünsche ihm nur das Beste, hoffentlich wird er nicht insolvent - das wäre fatal - für sein Leben. ist das heute schwer, zu existieren. jetzt ist er in HH, ich schaue die Bourne Identity nur halbherzig, habe viele Kerzen an und laß den Abend gemütlich ausklingen. habe noch das Bild im Kopf, wie er den Sohn von seinem Freund auf den Arm nimmt und ihn küßt, seine Liebe zu Kindern spürt man. war aber auch ein süßer kleiner Junge. Schade, daß ich immer so unbeholfen mit Kindern bin.

11.11.
Hoppeditz erwachen,
einen gemütlichen schönen Abend gehabt - anlehnen und kuscheln tut gut. obwohl ich schon wieder von einem untreuen Freund geträumt hab. es war diesmal eindeutig C. das hab ich damals auch bei Marc gehabt, merkwürdig.
heute haben wir erst einmal ein gemütliches Frühstück im Büro gehabt. sing: ein schöner Tag, die Welt ist schön - la la la la ... und heut abend geh ich nach Sara mit Mel einen Sekt trinken - freu mich drauf.

10.11.
das Chaos hat sich beruhigt – M. bedrängt mich net mehr.
Und heute abend seh ich C. freu mich auf ihn.

9.11.
wie kann mich denn einer sehr sehr lieb haben, wenn man mich erst 2 x gesehen hat?
und überhaupt, seit wann sind Männer eigentlich so entscheidungsfreudig? C. will auch direkt etwas festes und hat gleichzeitig angst davor. ich meinte, du mußt dich doch noch nicht heute entscheiden, ob du mit mir eine feste beziehung willst - wir kennen uns doch erst so kurz und so wenig.
ich verzweifle noch. oder seh ich das alles viel zu nüchtern und realistisch - wahrscheinlich - die armen romantiker - die sind glaub ich nicht gut mit mir bedient
C: Möchte gerne wissen was du von mir denkst. Du sagst ich habe keine verpflichtung dir gegenüber, das heißt eine lockere Verbindung, in der man sich ab und zu trifft?

oh nein, auch das noch, hatte M. von meinem Traum erzählt, letzte nacht und jetzt das (obwohl ich ihm gesagt hab, ich hab einen Freund):

Hallo S.,
Du hast ja seltsame träume, aber darüber sollten wir vielleicht mal reden, ich habe dich nämlich ganz schön lieb inzwischen, und ich glaube du mich auch. Wir waren bisher immer ehrlich miteinander, das soll auch so bleiben denke ich, deshalb sag mir bitte wenn ich falsch liege. Wann hast du mal zeit, sowas finde ich persönlich besser... Ist auch ok wenn es später wird...
... kurz und gut ich möchte dir damit nur sagen das ich dich sehr sehr lieb habe, und gerne mit dir darüber sprechen möchte, aber heute nachmittag keine zeit habe, also wann denkst du können wir uns mal teffen??

Was würd ich denn jetzt ner freundin raten?
Hallo? Wieso ist immer alles so schwierig? Erst gar keiner da – oder die es net ernst meinen, jetzt gleich 2 – jammer.

M. hab ich gesagt, ich muß da jetzt erstmal drüber nachdenken, dachte du würdest meine situation respektieren ... er weiß ja von C.

so, das Pferd wurde heute mittag versorgt, so kann ich heute abend in ruhe etwas einkaufen und früh nach hause - jeden tag pferd ist irgendwie wirklich zu viel, ich frage mal mel,ob sie mittwochs und freitags füttern kann ...
dann kann ich nachher waschen, etwas kochen, Schreibkram erledigen ...

hab schlechte Laune ...
C. ist Badminton wichtiger, als mich zu sehen ... na um 10 h abends könnt ich ja noch kommen - wie doll. dann lieber nicht. dann soll er da bleiben, wo der Pfeffer wächst, grrr. seit montag ist er krank - na dann würd ich auch badminton spielen gehen ...
er ist sich nicht sicher, ob beruflich und privat alles richtig ist. fragt mich, ob ich erleichtert bin, daß wir uns heut nicht sehen ... gehts noch ... wer weiß vielleicht ...
ich hab heut nacht geträumt, daß ich Axel in den Arm nahm und wir uns sagten, wir hätten uns noch lieb, traurig - was macht mein Herz und Hirn? verarbeiten ... trauern? im 2. traum hatte ich einen freund, der aber fremdging.
eine schöne Überraschung war heut morgen, daß M. mir etwas ans Auto befestigt hatte, vom Martinsmann - total süß, hab mich total gefreut - der bemüht sich richtig - ich mag ihn echt gern, so was liebes ... - vielleicht hab ich mich doch falsch entschieden, jammer ...

8.11.
bin immer so zufrieden, wenn ich abends nach hause komme, das geld rinnt mir zwar durch die finger, die stute kostet mich alles, was ich hab - aber ich bin begeistert von ihr, mehr und mehr. dagmar ist sie wieder klasse geritten - wir haben zwar grad etwas stress mit ein bis zwei einstellern, weil die alles besserwissen, und tratschen, furchtbar - weiber - aber ich lach mehr drüber und reg mich nicht auf - mel leider dafür 3 x mehr als ich, und ich muß sie immer beruhigen. aber das macht meiner stimmung keinen abbruch ... ich bin sauzufrieden. sara war heut beim schmied, hoffe es klappt, daß sie ohne eisen vorn laufen kann. wir testen es erstmal - der schmied meint - sie hätte schon etwas empfindlichere hufe, aber er will es auch probieren, weil er eisen auch nicht liebt.

6.11.
ach was für ein schöner morgen, die sonne scheint - ich hab zeit - es war gestern total nett - im kino bin ich doch glatt eingeschlafen, was ist denn mit mir los? jetzt hab ich zum 2. mal diese woche gehört, was ich für eine tolle ausstrahlung hab, offene liebe art und glänzende augen und eine schöne stimme - bald werd ich noch übermütig tut gut, ich liebe diesen Tag.

5.11.
bin heute erstmalig seit wochen wieder joggen gewesen, hier um die ecke in der schönen buga, morgens um halb 10, die sonne schien und es war klasse, jetzt hab ich grad ein leckeres brötchen gegessen und gleich muß ich ja mit anpacken beim umzug.
ich fühl mich wohl. alles ist gut. hab auch gut geschlafen, auch wenn ich öfters nachts wach werde.

4.11.
bin etwas unruhig, das we naht und ich weiß, ich werd ihn mehrere Tage nicht sehen, er ist da nur für seine Mädels da. ich find das sogar o.k., daß wir uns ein paar Tage nicht sehen. ich kann da lesen, reiten, machen was ich will, morgen muß ich eh der Mel beim Umzug helfen, am Sonntag ist Rennen in Köln (obwohl weiß noch gar nicht, ob ich da hingehe, weil, will mir Zeit nehmen für Sara), Stallversammlung ist morgen auch, hab gar keine Zeit. morgen abend geh ich mit jmd. ins Kino, warum auch nicht? C. hatte Halloween auch eine Bekannte bei sich übernachten lassen, Vertrauen ist da - hab ich kein Prob mit. würde ja gern mal was von Axel hören, wie es ihm geht, aber ich bin mir fast sicher, er meldet sich nicht mehr. höchstens wenn ihm noch einfällt, daß ich ihm noch Geld schulde.
Ende Januar hat sich C. zum Skifahren angemeldet. Busfahrt mit vielen Leuten nach Saalbach. Sarentino, da war ich sogar mal, wo er hinfährt, da hatte ich sogar mal einen Verehrer. er fragte gestern, ob ich mitkomme. lieb. ich weiß aber noch nicht - wer weiß, was bis dahin ist oder? lieber noch nich festlegen.

3.11.
gestern abend waren die mädels da, es war prima, total nett, ich sprühe über vor guter laune. mit c. hatte ich mich mißverstanden und wir haben nicht mehr telefoniert, beide haben wir auf den anruf gewartet. heute morgen aber alles geklärt. er erklärte mir, wir müssen uns heute sehen, weil ab morgen seine kinder da sind bis sonntag. wollte mir sogar den schlüssel hinlegen, daß ich rein kann, wenn er noch nich da ist - ist er nicht wouw? wir kennen uns nicht mal eine woche, doch heute abend.
wahnsinn. hab aber gesagt, er soll das nicht tun, nachher bricht noch einer ein. so ein bissl mulmig ist mir schon noch etwas - es geht eigentlich alles zu schnell. sage auch immer zu ihm, du kennst mich doch gar nicht, er meldet sich mehrmals am tag - und nur um mir mitzuteilen, er würd mich gern drücken oder ein lächeln zu schicken oder hdl. ich kann das alles gar nicht glauben. nich zu viel nachdenken. seufz. das darf ich gar keinem erzählen, er meinte sogar, wenn ich schwanger würd, hätt er nix gegen, er würd gern nochmal von vorn anfangen. nicht darüber nachdenken!!! einfach nur genießen, es kann so schnell wieder vorbei sein.

2.11.
es wird immer besser, dass ich so was noch mal erleben darf. So was liebes gibt es doch gar net. Ich schwebe durch den Tag. Er hat so Sorgen, dass alles beruflich den Bach runtergeht und wollte deshalb keine Beziehung. Ich würd ihm so gern helfen. Er befürchtet, dass er sich dann negativ verändert. Und ich meinte, vielleicht brauchst du aber da grade jmd., der dich stützt und dir Kraft gibt, er sagte, das tät ich jetzt schon. Ich liebe seine Hände, sie sind schön und zärtlich. Sein Haus ist warm und gemütlich und kuschelig und stilvoll eingerichtet, ich sagte ihm heut morgen, du hast da echt ein Händchen für und guten Geschmack, da sagt er, das sieht man doch an dir strahl.
seufz.

1.11.
wenn ich daran denke, was ich für eine angst hatte, wieder alleine zu sein. ist das unglaublich, wie das alles lief - angefangen von der hilfe, die ich hatte bis hin zu den vielen bekanntschaften, die ich jetzt habe und freundschaften. irgendwie auch, als sollte es alles sein.

C. ist unglaublich, ein ganz gefühlvoller, fürsorglicher, humorvoller Mensch, so männlich, so schön, wenn er einen im arm hält, es ist schön in seiner Nähe. absolut angenehm. auch wenn wir extreme einschlafschwierigkeiten haben und tausendmal in der nacht wach werden. wir können über alles sprechen. er kann sogar über Gefühle sprechen.

heut nacht wollt ich mal schlafen und bin bei mir geblieben. er sagte am Telefon, aber morgen laß ich dich nicht wieder gehen süß. und bonny mag er auch. und nach sara fragt er immer, wie es ihr geht.

er sagt, er hätt sich verknallt, wie ein Schuljunge. wenn man mich kennenlernt, müsse man meine Ausstrahlung lieben. seufz.