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Friday, 29. March 2024
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Tagebuch 7sins
2006-03-01 09:56
Feb 06
28.2.
God is watching me ...
from a distance
ich werde mich heute nicht beschweren
alles so nehmen wie es ist
es geht mir gut. auch wenn ich schlechte Laune hab.
ja bin gereizt und will nach Hause.
aber ich werde es durchhalten.

es stört mich, daß man nichts mehr von den beiden Irak Geiseln hört. lt. Bundesregierung hat man keinen Kontakt zu den Entführern. sind die Geiseln bereits tot? warum spricht keiner mehr darüber. sie sind seit 5 Wochen in den Händen der Entführer.

27.2. Rosemonday
der ganze Tag war wunderbar. ich habe viel gelesen und mit Sara gearbeitet und mir etwas gutes zu essen gemacht und jetzt werde ich mich weiter meinem Buch widmen. es geht Bonny und mir gut.

es ist ein wundervoller gemütlicher Morgen. ich habe heute nacht mein Buch weitergelesen, als ich nicht schlafen konnte, und gleich werd ich mich wieder dranbegeben, es fesselt mich. Rebecca von Daphne du Maurier. ich tauche richtig in diese Welt hinab. schade, es schneit heute, nix mit Ausritt, aber arbeiten werde ich mit ihr später. erst mal gemütlich weiterlesen. aber eins muß ich nochmal loswerden. bis zum Schluß hat Axel seinen Geiz herauskehren lassen, bei der Aufteilung unserer Sachen, des Geschirrs, der Handtücher, alles. nichts aber auch gar nichts hat er mir gegönnt. das Frühstück bei seinem Umzug hab ich auch finanziert, er hat nicht mal gefragt, ob er etwas dazutun soll. ich bin froh, daß ich diesen Geizhals los bin. jeder Penny wurde genau abgerechnet. nie wieder will ich so einen Geizhals als Freund haben, da bleib ich lieber allein. das hat auch unsere Liebe kaputt gemacht.

26.2. Sonntag
ich hätte sooo gern meinen Vater kennengelernt. einer meiner Elternteile muß doch einigermaßen normal gewesen sein. heul. aber er ist sicher schon tot. ich finde nicht heraus, wo er lebt und ob er noch lebt. über die Botschaft hab ich es schon versucht, sie dürfen keine Informationen rausgeben.

ich muß jetzt echt mal Tacheles reden, heute mittag hab ich mich für ne std. hingelegt, und träumte, ich träumte Axel war da und legte seinen Arm um mich. und er machte mir Vorwürfe. aber ... jetzt mal ganz ehrlich, ich habe 3 Jahre gebraucht, um mich endlich zu trennen. er ist neu liiert und lebt ein neues glückliches Leben. ich will ihn auch nicht zurück. ich will ein eigenes neues Leben. warum verfolgen mich die Träume so, das mach ich doch nicht selbst. ich will das doch gar nicht. ich will endlich nicht mehr an ihn denken. ich war nicht glücklich mit ihm. punkt. wann geben die Träume endlich Ruhe? wann?
ich bin jetzt natürlich auch nicht sooo glücklich, weil ich mich oft so allein fühle, aber so dramatisch seh ich das auch nicht. Karneval nervt mich dieses Jahr total - ich kann diese Partymusik nicht mehr hören. Grusel, Grauen - eben im Stall liefen lauter besoffene Karnevalisten um mich rum - ich roch den Alkohol der aus den Menschenporen - und -Atem rauskam, brrr - schnell wieder weg nach Hause. schnell wieder weg - in meine geheiligten 4 Wände.

das war richtig schön, meine Oldies vom Flughafen abzuholen, sie sind klasse. haben sich total gefreut. Sanne am Flughafen, ich stand vor dem Terminal und sah wieviel Flugzeuge von wo gelandet waren oder im Anflug. hatte das Gefühl, alle halbe Stunde landet ein Flieger aus Teneriffa. da würd ich ja mal so gern hin. wenn man am Flughafen ist, packt einen die Sehnsucht. eine Freundin von mir hat eine Mutter, die einen Gehirntumor hat und der Arzt gibt ihr höchstens wohl noch 1 bis 2 Jahre. tragisch für die ganze Familie, die Mutter glaubt auch nicht an Wunder und die ganze Familie hängt durch. ich habe mich gefragt, was wäre, wenn es mir so ginge. ich frage mich, ob ich die Energie hätte, noch einmal eine Weltreise zu machen. ich würd sie auch nicht alleine machen, aber sie hat ja einen Mann, mit dem sie noch einmal etwas erleben könnte. ich würde gerne mal Kenia sehen, einige Teile aus Amerika. ich mag da gar nicht dran denken, daß meine Pflegeeltern schon so alt sind, noch sind sie richtig fit. bewundernswert, auch geistig. sie wirken auch so stark und positiv, als könnte ihnen nichts etwas anhaben. ich habe Angst davor, wenn einer geht, ich weiß, daß der andere demjenigen sehr schnell folgen würde. schieb die Gedanken weg, nicht dran denken.

ich habe noch einen Traum, ich möchte gerne mal auf einem Bauernhof leben, wie z.B. bei Wiesers, wo wir immer in Urlaub hingefahren sind, nach Österreich. oder wie Mannheims, da wo mein Pferd steht, das wär wouw - ausm Haus raus - und die Tiere und die Natur um mich herum. und natürlich nicht weit weg zur Arbeitsstelle. das Leben muß man sich ja schließlich finanzieren können. da könnte auch Bonny schön leben, ist sowieso total schön, daß sie hier ist.

25.2.
das muß ich mir merken, fürs nächste Mal, wenn ich jmd. einlade, das war einfach und trotzdem sehr lecker. erst Zwiebeln angebraten, dann Gehacktes dazu (Rind), Basmati Reis gekocht, zu dem Gehackten, Paprika und Tomaten dazugegeben, Gartenkräuter, Salz Pfeffer, 1 Pkg Creme Fraiche mit Kräutern und frischem Knoblauch, eine Weile ziehen lassen, zum Schluß noch Tobasco dazu, damits etwas scharf wird, lecker. der Salat hat auch wieder gut geklappt. heut hab ich mir den Rest von gestern mit Käse überbacken. bin erst um 12 h aufgestanden, hab dann Bonny abgeholt, den Hildener Pferdeladen aufgesucht und mich geärgert, weil sie mein Maukezeug immer noch nicht hatte, sie versprach es mir Dienstag, daß sie es Freitag wieder da hat. dann bei strahlendem Sonnenschein zum Stall gefahren. habe erst mit Sara richtig gearbeitet, sie war ziemlich nass und dann sind wir bei strahlender Sonne mit Bonny noch ne Runde ausgeritten. danach hab ich mein Auto gesaugt und aufgeräumt, damit meine Pflegeeltern heute abend genug Platz im Auto haben. ich hol sie vom Flughafen ab, sie kommen nach 3 Wochen Andalusien Urlaub zurück. und jetzt bin ich vollgefuttert und müde. Bonny schläft auf ihrem Deckchen und ich werde mich jetzt aufs Sofa fletzen und mir mein Buch vornehmen. I. (O.) hat sich gestern 3 x per sms gemeldet, hatte den Eindruck, er wollte vorbeikommen, aber ich war ganz froh, daß ich keine Zeit hatte. ich weiß auch nicht, er schrieb gestern, ich würde ihm nicht aus dem Kopf gehen. da antwortete ich: ich wünschte ich würde dir nicht aus dem Herzen gehen aber du ziehst ja dein trostloses Leben vor. ich weiß auch nicht, warum ich plötzlich so drauf gezickt habe, weiss doch eh, daß er sich nach so nem Spruch eh erst wieder zurückzieht, aber vielleicht wollte ich das ja. ich mag nicht always für ihn verfügbar sein.

23.2.
habe heut wieder ganz verliebt meine Stute angeschaut. sie ist wirklich etwas besonderes. das Problem ist, daß sie sich sehr gegen die Hand wehrt, Dagmar meint, es liegt evtl. auch an ihrem Körperbau, nicht geeignet für Dressur. wir müssen daran arbeiten, das Rückenwegdrücken schadet ihrer Gesundheit und ich möchte mindestens noch 7 Jahre etwas von ihr haben. ich muß also lt. Dagmar jetzt einen Dreieckszügel besorgen, damit sie kontinuierlich rund geht. Hoffentlich bringt das etwas. Irgendwann muß sich die Arbeit und das Geld für Dagmar auch mal lohnen, ich möchte sie nicht jahrelang dranhaben, das kostet zu viel Geld. 5 Monate reitet sie sie schon. 1 Jahr geb ich uns.

ich glaub ich bin übern Berg, letzte Nacht hab ich von meinem Freund vor meinem letzten geträumt und es war ein schöner Traum. es war so real, er wollte mich ja wiederhaben letztes Jahr. aber was vorbei ist ist vorbei. aber mögen tue ich ihn auch immer noch, auch ein besonderer Mensch. wie es ihm wohl jetzt geht. er hat mit Frauen nie so viel Glück gehabt, außer mit mir, lach. vor und nach mir nur Ärger, sagte er. und er ist doch so ein positiver kluger Mensch. mann was war ich in ihn verliebt. I. (O.) hat mir wieder geschrieben - er denkt in der letzten Zeit wohl öfter an mich, auch wenn ich ihn selten sehe, er meldet sich aber wesentlich öfter als früher. ich hab ihn ja schon sehr gern. aber egal, ... und er kann sich nicht lösen. es geht mir gut. gute Voraussetzung zum Feiern. aber vor Samstag wird das wohl nix. heut blew ich solide und kümmer mich um mein Pferd. arbeite eh morgen.

21.2.
eben herzhaft mit meiner Seelenfreundin gelacht, wir haben oft ähnliche Gedanken und Gefühle zur selben Zeit. ich dachte heute morgen, vielleicht würde mir mal etwas Veränderung gut tun, nicht nur etwas, sondern viel. ich hatte 20 Jahre Jugend, 20 Jahre Arbeit jetzt hinter mir, was kommt jetzt, was mach ich mit dem letzten drittel meines Lebens? geht alles so weiter. wahrscheinlich. weil wir zu ängstlich sind, weil wir den finanziellen Rückhalt brauchen. wieso sind wir in so vielen Dingen so ähnlich? ihr Mann ist noch vorsichtiger als sie.
aber nett, er hat Betty gefragt, ob ich wohl mal mit ihnen in Urlaub fahren würde. freut mich ja, daß die beiden mich gern dabei hätten. aber ich hab gesagt, ihr Lieben, nirgendwo fühlt man sich so beschissen, wie mit einem Pärchen im Urlaub zu sein sie hats verstanden, 3. Rad am Roller - is klar. aber süß, sie meinte, sie will in die Türkei auswandern, aber sie nimmt mich mit - nett , nur das ist ihr Traum, nicht meiner.

jede nacht träum ich von axel. Es gibt keine tabletten dagegen.
nur die Zeit. sie wird es bringen. sie wird alles heilen.

20.2.
geht wieder besser heute. und Bonny will ich auch nicht mehr abgeben. schlimm, wie ich manchmal alles einfach über Bord werfen will ... ich häng doch an ihr. sie ist so n süßer kleiner lieber Fratz. hat auch am WE gar nichts angestellt.
trotzdem würd ich gern in Urlaub fahren, momentan am liebsten in den Schnee ... mit viel Sonne. und mit Bonny natürlich. aber ich wüßte keinen, den ich gerne dabei hätte. oder einfach mal so ein wellness weekend - das wär doch auch schon etwas.

19.2.
ich habe mich gegen ein Haus mit Axel entschieden, gegen Wohlstand - für meine Freiheit. für einen neuen Anfang. ich weiß, daß es richtig war. der Teufel reitet mich, daß ich immer wieder daran zweifle.

aus einem Buch, das ich grad lese:

...ich glaube es gibt eine Theorie, daß Männer und Frauen geläutert und gekräftigt aus Leid hervorgehen und daß wir, um in dieser oder einer anderen Welt voranzukommen, durchs Feuer gehen müssen. Das haben wir getan, und kein Schritt ist uns geschenkt worden, so widersinnig es auch klingen mag. Wir haben die Furcht und die Einsamkeit gekannt und die tiefste Verzweiflung. Ich vermute, daß im Leben jedes Menschen früher oder später ein Augenblick der Prüfung kommt. Wir alle haben unseren besonderen Teufel, von dem wir geritten werden und der uns quält, und müssen uns eines Tages zum Kampf stellen. ... Glück ist kein Besitz, der seinen Preis hat, es ist eine geistige Eigenschaft, ein Gemütszustand...

der Film walk the line war gut, waren zu fünft, außer mh und mir mal wieder merkwürdige Leute. Menschen können schneller untergehen, als sie gucken können, aber nur selten und mit ganz viel Kraft und starkem Willen können sie auch wieder nach oben gelangen. Frank hat es geschafft. doch wie bei Depressionen können dich irgendwelche Wellen immer wieder einholen und dich zurück in den Sumpf ziehen wollen. man muß immer wieder kämpfen. ich hab letzte nacht wieder von irgendwelchen traumatischen szenen geträumt, die ich im alter von 16 und mitte 20 erlebt habe, als wären so viele Jahre gar nicht vergangen. die Vergangenheit holt einen immer wieder ein. werde ich meinen Frieden erst finden, wenn ich sterbe?
heute ist ein wunderschöner Tag und ich bin froh, daß ich lebe. die Sonne scheint, es ist trocken, warm, ein tolles Ausreitwetter. nach jedem Regen folgt gutes Wetter, nach jedem Winter kommt der Frühling, nach jeder Dunkelheit folgt das Licht, das ist das Leben. wenn es einem schlecht geht, dann soll man die Gesellschaft von starken, optimistischen Leuten suchen, nicht von Menschen, die einen nur noch mit runterziehen.

vor 4 Wochen habe ich eine Pflanze gekauft. sie scheint sich hier wohl zu fühlen, in der Wärme und dem Licht, sie schlägt nach allen Seiten aus, überall neue kleine süße Blätter. v.a. in Richtung Heizung. sie will leben und wachsen.

18.2.
schluß jetzt mit der durchhängelaune - es ist doch noch alles im grünen Bereich. hör endlich auf ... o.k. ich bin allein, aber es hat auch Vorteile, ich kann tun und lassen was ich will - keiner da, der mir etwas vorschreibt, mich einengt.

ich glaub Mel erzähl ich auch nicht mehr von meinen sörgchen, ihre tips sind wirklich fürn arsch, sie kann sich überhaupt nicht in mich reindenken - da kann ich mich auch mit der wand unterhalten. betty ist irgendwie wirklich eine seelenverwandte, sie versteht mich - sie ist ja auch älter und weiser, mache Mel ja keinen Vorwurf. sie ist halt ne chaotin - was soll ich denn erwarten.

der urlaubstag gestern scheint mir gut getan zu haben, ich fühlte mich gestern schon wieder besser. ich hatte ihn spontan genommen, weil ich Bonny bei mir hatte, mußte sie abholen, weil die 2 in Schwierigkeiten sind. ich bin froh, daß sie wieder bei mir ist. hatte noch nie Leute in meinem Bekanntenkreis, die die JVA auch von innen kennen. aber sie sind ja ehrlich und verschönern oder verschleiern nix. das wundert mich. gestern war ich beim Friseur, ich seh zwar nicht viel besser aus, lach, aber wir Frauen brauchen wohl so nen regelmäßigen Luxus. abends hab ich meinen laptopreparierer als dank zum essen eingeladen. er hat solche blöden sprüche gebracht, daß ich ihn nur angezickt habe. unbelievable. heute geh ich mit mh in walk the line, da wollte er gern rein. ich freu mich auf ihn, endlich mal wieder einen normalen Menschen in meinem Umkreis, wo bin ich bloß reingeraten. ich hab endgültig mit W. gebrochen, nachdem ich festgestellt hatte, daß er wieder nur gelogen und betrogen hatte. jetzt ist feierabend. er hat zwar nochmal angerufen und gesimst aber ich hab ihm gesagt, daß ich kein Interesse mehr hab. es tat irgendwie weh ihn am Telefon zu hören. wie konnt ich den Typen nur so gern haben. die Frauen liebten eben auch Casanova - ist schon unglaublich, wie blöd wir Frauen sind und wie manche Männer es drauf haben. aber für so etwas bin ich mir zu schade, und zu stolz.

15.2.
gestern abend war ich nur am heulen, dachte an Axel, wie er mich in der kur besuchte, wie er mir in die Augen sah, wie wir letztes Jahr im Becherhus Valentin feierten, war ein schöner Abend. wie wir beide letztes Jahr an meinem Geburtstag weinten. dachte an viele Leute, die mir immer reingeredet haben und immer meinten, sie wüssten besser Bescheid als ich. Sie wussten es nicht – gutgemeinte Ratschläge – aber nicht immer richtig. Und oft nur Verarbeitung eigener Erlebnisse. Ich bereu es ja trotzdem nicht, aber wie nah er mir stand, das wußte keiner. wie allein ich jetzt bin, das ahnt auch keiner. Es war ja trotzdem richtig, ich vermisse eben nur den Freund.
Das ist auch mein gutes Recht. Irgendwann hab ich es auch verwunden.
Die andere Sorge galt gestern Bonny, ich hab Mel heulend angerufen, was ich nie mache, aber sie sagte letztens, ich soll sie auch mal anrufen, wenn es mir dreckig geht. Muß sagen, sie hat mich auch getröstet, sie meinte, dass sie mir mit Bonny hilft, wenn die anderen wegziehen.
Da bin ich froh, denn ich merke immer mehr, dass ich sie nicht abgeben will. Egoistisch ja, aber ich hab so um sie gekämpft von anfang an – ich kann sie nicht einfach wieder abgeben.

14.2.
ich sehne mich nach Benrath, ich will zurück in meine alte Wohnung, heul -
dann hätt ich auch nicht das Problem mit Bonny.
ich hätte nie mit einem Hund in die 3. Etage ziehen dürfen - das war ein Fehler. nicht gut nachgedacht ...
fühl mich da nicht wohl im Haus, aber das konnte ja keiner vorher ahnen, daß die da so spiessig sind ... Bonny ist wieder die Woche bei G+K, sie fehlt mir zwar - aber andererseits ist auch etwas Belastung und Zeitdruck weg. am we nehm ich mir dann zeit für sie. das ist aber keine Dauerlösung, die Bekannten werden im Sommer wegziehen, bis dahin muß ich mir überlegen, was ich mache, ob ich sie doch abgebe, was mir das Herz zerreißt ... allein der Gedanke ...
ich muß wieder da ausziehen ... jammer

wollte dir mal so ganz unverbindlich einen lieben Valentinstaggruß rüberschicken! Kuß, I. (O.)
ich ärger mich fast drüber, obwohl es sicher nicht seine Absicht war ...
vielleicht schick ich ihm ganz unverbindlich, nein, noch unverbindlicher! einen zurück? Hab ihm ja schon letztes mal nicht geantwortet,
als er mal an mich dachte ... so ganz unverbindlich.

happy Valentine, heut ists wieder viel besser. vielleicht weil ich so viele Komplimente bekommen hab, wir Frauen sind doch einfach gestrickter als wir wahr haben wollen - egal, es geht mir besser, der Muskelkater ist weg und denk immer dran, es geht immer wieder bergauf.

13.2.
heut krieg ich direkt die Strafe weg, kann mich kaum bewegen. wollte erst heute wieder laufen, weil es auch so sonnig und frühlingshaft war. aber das vergessen wir mal besser.
mein laptop retter kommt heut abend auch wieder - und ich hoffe, wir kriegen ihn heut vollständig repariert. hoffentlich dauert das nicht so lange. möchte mich gern wieder früh verschanzen. irgendwie nichts los mit mir momentan, bin wenig motiviert - ach wenn ich doch wenigstens mit jmd. einen urlaub planen könnte, irgendein highlight muß dieses Jahr mir doch bieten ... auch wenn O. mir schreibt, daß er an mich denkt, rührt sich in mir auch nichts mehr - ja ja

12.2.
geil, heut morgen bin ich mit Bonny schon joggen gewesen, tat das gut und das frühstück auch. jetzt wird wieder sport gemacht.
tut seele und körper gut.

11.2.
gestern hatte ich Besuch von G und K und A - aber der Abend ging so ...
der mit dem Wolf tanzt - einer meiner Lieblingsfilme - seh ich immer wieder. ich bin etwas verwirrt, verärgert, viel durcheinander in mir. hab mit Bonny einen spaziergang gemacht und die Seele und Gedanken baumeln lassen, to calm down. tat gut. ich hatte dann auch genug ruhe für sara, es macht spaß mit ihr. obwohl mein laptop durch den router angeblich so gut abgesichert war, war ich es nicht, jmd. von außen hatte mich angezapft und meinen router umprogrammiert, daher ging hier nix mehr. mehrere trojaner hatte ich hier auch drauf. ich find einiges zubehör zu meinem laptap nicht und zu gewissen zugangsdaten und den adapter - ich hoffe nicht, daß es beim umzug weggekommen ist, weiß aber nich, wo ich noch suchen soll. immer wieder fallen mir fotos von axel und mir in die hände - und ich werde immer traurig dabei. ich hoffe, es läßt mich bald mal los. daß seine schwester den kontakt so zu mir sucht, macht es nicht einfacher.

8.2.
nix neues ... grüble viel, schlafe schlecht, träume schlecht, verkrampfe mich, Hände zu Fäusten geballt - und morgens um 7 ist die Welt wieder in Ordnung ...

6.2.
heut mach ich mir mein eigenes Horoskop:
Sie fühlen sich heute müde und antriebsarm. Sie neigen dazu, vieles negativ zu sehen und sich hängenzulassen.
Steuern Sie dagegen an. nach der Arbeit können Sie sich zu hause verkriechen und sich ausruhen. Morgen wird es Ihnen wieder besser gehen.
P.S. und wenn Sie nicht bald Ihre Essgelüste im Griff haben, werden Sie noch dick und rund und Sie wissen, wie Sie sich dann fühlen ...

mein I-Ging von heute: DUN der Rückzug
Es ist eine Zeit des Rückzuges. Verlassen Sie für einige Zeit den Schauplatz des Aktiven, des Machers. Gönnen Sie sich eine Auszeit und meiden Sie die Konfrontation. Ihre jetzigen Stärken liegen jetzt vielmehr im Überdenken der für Sie wichtigen Aktionen. Blinde Zielstrebigkeit würde nur Ihr Vorhaben behindern. Sammeln Sie besser JETZT Ihre Kräfte für die TAT von morgen.

jetzt hab ich wieder einen Lieblingsschauspieler Eric Bana. Er hat tolle sanfte dunkle Augen. Und hat fabelhaft und überzeugend gespielt.
der Film Munich war das Beste seit langem. aber auch brutal und realistisch. man ist hinterher ganz betreten. versteht beide Seiten, die Palästinenser/Araber und die Israelis auch. Gewalt ist keine Lösung sondern ein Teufelskreis. nach dem Film war ich schreckhaft und ängstlich.
In Geisha ging ich nicht. Ich hatte nur Lust, mich zu verkriechen. Fühl mich auch momentan nicht so wohl in meiner Haut, 2 kg zu viel, zauselige Haare, keine besonders gute Laune. zuhause hing ich vielen Gedanken nach, träumte wieder intensiv, schrieb meine Gedanken auf (das einzige, warum mir das Internet fehlt), räumte auf. Der letzte Karton ist jetzt ausgepackt. Das nächste Buch wird angegangen. Mit Lesen entzieh ich mich der Realität. Verkrieche mich. I. schafft es nicht mal, mich anzurufen, bekam nur eine sms, dass er mich wiedersehen will. Im moment will ich ihn eh nicht sehen. Bonny hab ich heut morgen wieder zu Gaby gebracht. Und kann sie holen, wann ich will.

03.02.
heut geh ich mit MH. in den Film München, evtl. kommt noch eine Kollegin mit, da sie Mittwoch schon von dem Film erzählte, daß sie den sehen will. da ich MH sehr nett finde, mir aber nicht mehr mit ihm vorstellen kann, und die Kollegin schon so lange einen neuen Freund sucht, stell ich die beiden einander mal vor. obwohl ich nicht glaub, daß das passen könnte.
Und morgen geh ich in Geisha. mit einer noch Unbekannten. wird also ein Kinowochenende ...
meine Stimmung: heut morgen war ich super gelaunt, jetzt gegen mittag hat es wieder etwas nachgelassen.

gestern hatte ich mit Sara Unterricht, sie ging klasse, dagmar
war zufrieden - nachdem Sara am Anfang NUR den
kopf schlug - Mel muß Mittwoch äußerste probleme mit ihr
gehabt haben - sie wimmelte mich auch am telefon ab, als ich
nachfragte, wie es war. Dagmar war nicht erfreut.
wir mußten das sozusagen wieder ausbügeln, aber haben
wir hingekriegt. und ich war ganz stolz.
dagmar meinte, willst du heut mal reiten. ich sagte: ja auf jeden
fall, ich will dir mal zeigen, daß ich sie gut reiten kann!
das hab ich diese woche schon 2 x gesagt und gemacht – und es hat tatsächlich geklappt.
Ich muß mir einfach mal mehr zutrauen! Mir fällt auf, dass ich zu sehr an mir zweifle.

Der Abend mit meinen 2 Freundinnen war super. wir haben lecker gegessen und uns toll unterhalten, viel gelacht, eigentlich wie immer. schön wars.

01.02.
heute morgen war alles weiß, ich mag das, das sieht urig aus.

und jetzt scheint die Sonne

ich freu mich auf den Frühling, er ist nicht mehr weit ...

mit Bonny hab ich noch keine Lösung gefunden

nichts übereilen

alles wird gut

heut abend kommen 2 Freundinnen zu Besuch, wir machen einen Klönabend, freu mich drauf.

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2006-03-01 09:56