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kann nicht schlafen. es ist 1:00 uhr. in meinem kopf schwirren tausende gedanken. ich sitze hier,rauche, trinke alkohol und hör komische musik. ich fühl mich wie ein junkie. aba ja, sorry, so bin ich halt. und es tut mir leid, dass ich dir schreibe.ich fühle mich schrecklich. ich möchte so gerne reden. aber ich bin einsam. ich habe niemanden. ich fühle mich,als wäre ich der einzigste mensch auf diesem grauen planeten. wieso es mir so scheisse geht,weiß ich nicht. vllt bin ich auch betrunken. ich weiß es nicht. soviel habe ich nicht getrunken. ich denke an IHN. chrissel geht mir einfach nicht mehr aus dem kopf. ich denke die ganze zeit darüber nach, was er von mir hält und ob ihm das alles genauso ernst ist wie mir. oder ob das alles nur eine art wette ist,mich rumzukriegen. am liebsten würde ich ihn sehen. jetzt sofort. ich könnte zu ihm fahren.und ich wäre in 30 minuten bei ihm. dann würde ich in seine arme laufen und weinen. er wäre dann für mich da. so,wie du es gerade bist. vllt liest du das hier aber auch gar nicht,weil du das alles gar nicht lesen willst. weil es dich traurig oder auch sauer macht. aber ich kann nichts dafür. ich schreibe einfach...ja,ich könnte zu ihm gehen, jetzt gleich.meine eltern würden es wohl gar nicht merken. sie merken nämlich überhaupt nichts. ich fühl mich so schlecht und es fällt ihnen nicht auf. jaa sie haben ihren eigenen stress. wahrscheinlich. und ich kann nichts daran ändern. ich fühl mich mies. unterdrückt. an letzter stelle gestellt. jaa,sie tun 'alles' für mich.aber richtig DA sind sie nie,meine tollen eltern.ich würde auch nicht behaupten,ich habe ein schlechtes verhältnis zu ihnen. es ist nur so,dass sie mir manchmal fehlen. naja, das liegt vllt an meinem alter. stimmungsschwankungen sind da normal. aber zur zeit ist es echt extrem. morgens bin ich noch happy,die welt ist in ordnung,aber dann kommt ein ereignis,das mich zu boden wirft und ich bin traurig. das kennst du,oder? und das mit chrissel ist auch nicht unbedingt das hauptproblem. das ist eine sache,die man lösen kann. aber wenn da nicht der ganze andere scheiss wäre..maaaan... sorry..ich nerve dich ... das will ich nicht...deswegen werd ich jetzt wohl schluss machen müssen..ich fahre nicht zu ihm. vllt will er mich gar nicht sehen... vllt aber auch doch, vllt denkt er genau jetzt gerade auch an mich und denkt, dass ich ihn nicht will, dass meine gefühle für ihn rein platonisch sind. aber das sind sie nicht. die hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. ich werde mich jetzt in mein bett legen. schlafen werde ich nicht. dazu bin ich viel zu aufgewühlt. ich werde da liegen,mit offenen augen und mit offenen armen. auf ihn warten. vllt erscheint er mir in meinen träumen. wenn ich schlafe. WENN ich schlafe. das wird dauern. ich werde nicht schlafen. jetzt noch nicht....