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Tagebuch Wühlmaus2
2009-09-23 01:31
Verdammte Scheiße.

Ich hab mich in meinem ganzen Leben noch nie so beschissen gefühlt.

Der Tag, insbesondere die letzten beiden Stunden, war die Hölle.

Ich fühl mich leer, ausgebrannt, hoffnungslos, minderwertig, krank, kaputt, wütend, traurig, kaputt, kaputt, kaputt.

Felix kommt später noch, momentan ist er noch in der Stadt mit Martin. Das ist irgenwie okay. Ich kann mich nichtmal auf ihn freuen, weil ich genau weiß, dass es mir nicht wirklich besser gehen wird.

Mir widerstrebt es, die Tabletten zu nehmen, obwohl es gerade wirklich "akut" ist, wie meine Ärztin so schön sagte. Aber mein Magen ist flau, Felix wird enttäuscht sein oder besorgt oder was auch immer. Ich hab versprochen, sie nur im äußersten Notfall zu nehmen. Außerdem habe ich Angst, dass sie nicht wirken. Angst, das ich mich genau so abartig fühlen werde, wie jetzt. Hinzu kommt dieses beschissene Gefühl, dass ichs verdient habe, mich so zu fühlen. Warum auch immer.

Vorhin musste ich an Selma denken. Lange. Schmerzhaft. Ich kann nicht an sie denken. Ich kann ihr auch nicht in die Augen sehen, wenn ich ihr begegne. Was ich dann fühle ist irgendwas zwischen Wut, Hass und Schuld.

Verdammte scheiße, ehrlich. Ich versteh es nicht. Gerade jetzt könnte alles so gut sein, wenn mir nicht meine beschissene Psyche einen Strich durch die Rechnung machen würde.

Dass ich 4 (!!!) kg zu viel wiege (was bei meiner Größe enorm ist) und absolut beschissen aussehe muss ich wahrscheinlich nicht erwähnen.

Dass ich so scheiße bin, dass mich eigentlich niemand mögen kann, wohl auch nicht.

Und dass das alles mit der Depression zusammenhängt weiß ich auch. Ich weiß auch irgendwie, dass nichts von all dem war ist.

Ich weiß, dass ich weder hässlich noch minderwertig bin. Ich weiß auch, dass ich Felix liebe. Ich weiß, dass es ein paar Menschen gibt, die ich mag, die mich mögen.

Aber momentan fühl ich das einfach nicht. Es fühlt sich so an, als wäre es für die ganze Welt besser, wenn es mich nicht geben würde.

Und ich trau mich immernoch nicht, die Tablette zu nehmen.

Verdammte scheiße.

Wird das jemals wieder aufhören?

Wenn nämlich nicht, dann will ich nicht mehr leben.

Kommentare

21:42 23.09.2009
ich kenn das so gut.du weißt das.
und es ist schrecklich dass du das durchmachen musst.ich wünschte ich könnte irgendwie helfen...
und es geht vorbei.es ist nicht so leicht,aber auch wenn einen das erstmal abstößt,tablette nehmen und so,es ist wichtig.
denn wenn es so weit kommt, wie es bei mir war oder nun bei dir ist, dann braucht man erstmal die tabletten als stütze weil man sonst nicht an das dran könnte, was darunter liegt. du brauchst kraft,um dich mit dem auseinander zu setzen was da in dir brodelt,und die kriegst du nur wenn du ruhig wirst,nicht so panisch wirst, sich dein gefühl und dein denken nicht zwanghaft noch mehr reinsteigert..die basis die du brauchst, dass du dich eben nicht so unendlich kaputt und schmerzvoll,traurig,gleichgültig fühlst und um das problem anzugehen,muss dann leider erstmal mit hilfe von so einer art tabletten geschaffen werden...

ich weiß,der eintrag ist jetzt eine weile her,aber ich komm erst jetzt zum lesen und wollte das schonmal dalassen.
ich drück dich ganz fest.
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02:27 23.09.2009
du darfst dich da nicht reinsteigern! es ist nicht so schlimm, wie du gerade denkst, du machst es nur dazu. versuch es etwas objektiver zu sehen
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01:43 23.09.2009
nimm sie, ehrlich.
damit du wenigstens mal kurz runterkommen und luft holen kannst. diese tabletten machen nicht von jetzt auf gleich alles besser, aber sie helfen kurzfristig und DAS ALLES ist gerade ein notfall.
du bist krank, aber krankheiten sind heilbar. das hört wieder auf! das bleibt nicht für immer so! ich verspreche es dir.
ich würde dich so gerne in den arm nehmen.
du wirst wieder hoffen können und lachen und dich selbst fühlen und dich mögen. es wird dir wieder gut gehen.
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