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Tagebuch Vanny
2011-02-06 18:15
Noch 17 Tage
Da bin ich also wieder. Nach Jahren schreibe ich wieder Tagebuch.

Schon eigenartig, dass man immer wieder zum altbewährten zurück kehrt. Mit 17 also vor 7 Jahren habe ich bei Diary-z angefangen Tagebuch zu schreiben und das auch über einen langen Zeitraum. Irgendwie war es mir damals aber unwichtig geworden alles nieder zu schreiben. Heute finde ichs schade weil in den letzten Jahren in denen ich nich geschrieben habe viel passiert ist. So genau weiss ich gar nicht mehr wann und warum ich aufgehört habe. Ich glaube es war der Umzug von Diary-z nach hier.

Weiss auch nich sorecht warums mich ausgerechnet jetzt wieder dazu treibt zu schreiben.

Wahrscheinlich sinds die vielen vielen Veränderungen die passiert sind und die noch anstehen.

Seit Mai 2009 lebe ich in Trennung von meinem Mann, in 17 Tagen ist nun endgültig die Scheidung. Klar ist es eigentlich gut, dass es endlich soweit ist und ich freue mich auch irgendwo darauf, weil es zwischen uns wirklich nich mehr gepasst hat. Irgendwie machts mir aber auch Angst und ich weiss auch nich so recht damit umzugehen. Seit 2006 heiße ich nicht mehr wie früher und auch sonst hat sich viel verändert. Ich hab mich verändert.

Seit der Trennung aber auch schon vorher, habe ich selten richtig gute Laune oder bin ausgelassen und fröhlich. Nein, ich bin Einsam und das schon eine sehr lange Zeit.Gerade in letzter Zeit ertappe ich mich immer häufiger, dass ich ohne tatsächlichen Grund einfach anfange zu weinen. Einfach so. Liege im Bett und mir laufen die Tränen.

Nein, zufrieden mit meinem Leben bin ich offensichtlich nicht. Aber warum eigentlich? Ich mein, was will ich denn? Ich habe Eltern die zu mir halten und den Job den ich machen wollte, ich bin Erzieherin.

Aber Freunde? Freunde habe ich keine mehr. Meine Ehe und mein Wesen haben alles vergrault was jamals war. Aber ich weiss auch nich wies geht. Offensichtlich. Seit einem Monat is nun auch Funkstille zwischen meiner Besten Freundin nach 7 Jahren. Das macht mich fertig, war aber abzusehen. Ich bin einfach unerträglich.

Eine Beziehung hab ich seit der Ehe auch keine gehabt. Typen ja, aber keine Beziehung. Das wollte keiner.

Seit Oktober 2009 treffe ich mich mit J.. J. is ein total durchgeknallter Charakter irgendwie. Will auch keine Beziehung, aber dennoch sehen wir uns nahezu jede Woche mindestens ein Mal und das schon lang nicht mehr nur um Spass zu haben, sondern zum Quatschen, spazieren gehen oder irgendwas unternehmen. Auch schreiben wir uns eigentlich täglich SMS oder telefonieren. Aber eine Beziehung ist es nicht. Leider, denn seit April 2010 hat bei mir der Blitz eingeschlagen und ich bin in ihn verliebt. Unglücklich verliebt, er weiss es, aber er kann und will keine Beziehung eingehen. Da ist er wenigstens ehrlich mir gegenüber. Aber das was wir haben will er auch nicht aufgeben. Nein, ich verstehe ihn nicht. Aber wahrscheinlich bin ich wirklich auf lange Sicht nich zu ertragen.

Ich mein, ich kann mich nich mal selbst ertragen.

Ich find mich nich hässlich, zwar viel zu dick, aber ich finde mich nich hässlich. Aber mein Wesen find ich hässlich. Aber ich schaffe es nicht es zu ändern. Ich bin viel zu negativ, denke alles kaputt. Aber so bin ich.

Ich weiss wirklich nich was mich dazu bewegt hier grad wieder zu schreiben. Ich weiss nur eins, ich bin nicht Glücklich.

Naja, wo ich beim zerdenken schon war. Meine kleine Schwester (20), kein Job, keine Ausbildung, kein Führerschein und keine Perspektive bekommt in ein Paar Tagen ein Baby, hat uns das aber mal dezente 8,5 Monate vorenthalten und versucht zu verstecken. Hat auch ganz gut funktioniert. Ich werde Tante. Dabei mag meine Schwester gar keine Kinder und ich bin die Erzieherin. Ich sollte ein Baby haben, nich das ich das jetzt wollen würde, aber vom Prinzip her.

Die ganze Sache nimmt mich ziemlich mit. Hab in der letzten Woche mehr geschlafen als sonst üblich einfach um nich mehr darüber nachdenken zu müssen ob sie das überhaupt schaffen kann. ICh bezweifle es und wenn nur mit viel Streit zwischen ihr und unseren Eltern, denn da lebt sie mit der kleinen dann. Und ich? Ich häng als Vermittler wie immer mitten drin. Ich bin die Schweiz. Immer schon.

Auch als mein Vater vor 3 JAhren fremd gegangen is. Da war ich auch schon die Schweiz die zwischen allen Parteien vermittelt hat. Wie ich mich gefühlt hab, das interessierte keinen und interessiert auch im mom wieder nich.

Nein, ich bekomme sogar noch ein bisschen Verantwortung oben drauf wenn meine Eltern auf MOntage sind. Dienstag muss ich mit zum Ultraschall, wo wir erfahren ob mit dem Baby alles in Ordnung ist. Ich hab Angst davor das irgendwas nicht stimmt, ich bekomm meine Schwester dann doch NIEMALS beruhigt, geschweigedenn mich selber. Naja und ab Dienstag schlafe ich dann 3 Tage bei meinen Eltern weil, die wie gesagt, ja nich da sind und meine Sis ja nich allein bleiben kann, falls es los geht. Und in der Endphase bin ich wahrscheinlich auch abends mit meiner Sis alleine und dafür zuständig mit ihr ins Krankenhaus zu fahren. Den Babykurs am Donnerstag mach ich ja auch schon mit, nich das ich das nich eigentlich könnte auf Grund meiner Ausbildung, aber ein so kleines Menschliches Wesen hab ich auch noch nie gehalten, geschweigedenn versorgt.

ICh hab schlicht und ergreifend auch Angst. ABer da wird drüber weg gesehen und lieber noch Witze gemacht das ich die Hypertante werde obwohl ich mich am liebsten aus dem ganzen geschehen raus ziehen und nix damit zu tun haben will.

Ich mache mir nahezu Pausenlos gedanken über das Baby, wie alles werden wird usw. und dann auch noch über J. das nervt mich, aber ich kanns nich abstellen. Vllt schreibe ich deswegen wieder? Um mich zu sortieren? Ich weiss es nicht.

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2011-02-06 18:15