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Tagebuch useless
2005-05-30 01:55
ohne titel
es war in der dritten klasse, als wir in der früh mit der klasse immer so eine art spiel machten. ich weiß nicht mehr genau wie wir es damals geannt haben.

das einzige was wir zu diesem spiel benötigt haben war ein kissen. ich hatte ein blaues kissen, warum auch immer. unsere lehrerin machte entspannungsmusik an, wir legten uns mit dem kopf und dem kissen auf den tisch und hörten der musik zu. nach ein paar minuten begann unsere lehrerin dann immer leise zu erzählen das wir winzig klein wären, duch das schlüsselloch im klassenzimmer fliegen würden, durch den himmel, etc. bis wir irgendwann zurück waren.

es war eigentlich etwas zum entpannen als das man es "spiel" nennen könnte. wahrscheinlich weil sie dachte das wir uns so besser auf den unterricht konzentrieren könnten. ich habe jedenfalls nie was bemerkt. weder bei mir noch bei den anderen. ok, ich zähle da wohl nicht so ganz mit, da ich es als blöd empfand. nicht nur die ganze angelegenheit an sich, sondern auch die bestimmte tatsache daran wenns ums "aufwachen" ging.

manche scherzkekse meinten wohl immer so tun zu müssen als wären sie dabei eingeschlafen, was wohl der lehrerin zu verdanken war. "es ist völlig in ordnung wenn ihr dabei einschlaft.". der hammer war ja immer das die anderen so blöd waren und noch geglaubt haben das sie schliefen. ich kam mir so lächerlich vor in dieser klasse zu sein.
ich hasste es auch meinen kopf von meinem kissen aus polyamid zu erheben, da ich durch die wärme anfing immer zu schwitzen und meine wange am kissen klebte.

nachdem wir diese "entspannungsmethode" das dritte mal (ich hasse diese zahl) praktiziert hatten, frage unsere lehrerin ob uns das spaß macht. und wem es alles spaß machte sollte den finger heben.
als ich diesen satz hörte war meine erste reaktion die anderen zu beobachten wer alles den finger erhebt. wie zu vermuten ist waren es alle bis auf einen. ich lies meinen finger unter, hatte sogar nicht mal ansatzweise meinen arm gehoben, sondern saß mit verschänkten armen da wie wir es gelernt hatten und schaute meinen lehrerin an.
sie sprach mich mit meinem vornamen an. verdammt nochmal, warum tut das jeder!? ich habe ihr niemals erlaubt mich mit meinem namen anzurden! niemandem, und trotzdem tut es jeder! was soll daran so selbstverständlich sein?
ich weiß nur noch wie sie am ende gefragt hat warum ich mich nicht gemeldet habe. das was sie vorher gesagt hat, habe ich nicht mitbekommen, da ich sie so sehr verflucht habe das sie mich beim namen genannt hat. sicher, sie hat das vorher schon hundertemale gemacht, aber an diesem tag... es brachte einfach mein blut zum kochen und ich musste aufpassen was ich sage.
als ich es doch geschafft habe mich einigermaßen zu fassen, bekam sie ein doppeltes schulterzucken von mir. das scheinte ihr wohl nicht zu genügen und sie frage nochmal. dieses mal machte ich aber den mund auf und sage das es langweilig wäre. erst als ich den satz über meine lippen gebracht habe, bemerkte ich eigentlich das sich alle umgedreht haben um mich in der letzten reihe zu sehen. was sie sich in dem moment wohl erhofft hatten zu sehen als sie sich umdrehten?

wie konnte ich es nur wagen so etwas unserer lehrerin zu sagen? genauso wurde ich auch in der pause behandelt. als außenseiter. mir blieb auch nicht unbemerkt das die anderen leise hinter meinem rücken über mich redeten.
ich war froh als der tag vorbei war und ich nach hause konnte, das eigentlich nicht besser war, oder?

wie ich den tag verbrachte weiß ich nicht mehr, aber ich weiß das ich den ganzen nachmittag über keinen einzigen gedanken an dieses blöde kissen und meinen namen verschwendet hab.

am abend war ich in meinem zimmer und spielte. meine eltern riefen mich ins wohnzimmer und beide saßen da und schauten mich an und sagten ich solle mich in die mitte von ihnen setzen. das ganze machte mir furchtbare angst. nicht nur die situation an sich weil ich sie nicht kannte, sondern weil ich angst hatte etwas angestellt zu haben nur es viel mir nichts ein.
dann meine meine mutter das meine lehrerin angerufen habe. wegen diesem beschissenen kissen und der blöden träumerei. ich konnte es irgendwie nicht glauben das sie das wirklich getan hatte.

meine mutter fragte mich warum es mir keinen spaß macht und ich antwortete auf die gleiche weise wie ich es an jenem tag schon einmal gemacht habe. dann war mein vater an der reihe... diese frage werde ich mein ganzes leben lang nie vergessen. er fragte ob sie (meine eltern) mich in irgendeiner art oder weise belästigen würden. ich spürte einen unvollstellbaren ekel, genau wie jetzt. ob sie mich belästigen? was war das für eine frage? mir war bewusst das diese frage nicht von ihnen selber kam, sondern von meiner lehrerin. wäre diese frage nämlich aus ihrem hirn entsprungen, hätten sie einen nobelpreis verdient.
ich habe mit einem "nein" geantwortet. was hätte ich den sonst anders sagen können? hört mal bitte auf mich ständig grün und blau zu schlagen? ich wollte nur weg von den beiden! diese frage hat mich so angewidert das ich mich hätte lieber schlagen lassen um sie nicht zu hören.

diese frage war nicht ihr einfall. wie konnten sie sich auch überhaupt nur trauen, mich mit dieser frage zu konfrontieren? ein normaler denkender mensch hätte sich dafür doch wohl geschämt! sie wussten selber nicht mal was diese frage für mich bedeutet und sie wussten nicht welches spektrum sie für mich annehmen würde und haben das nur aus sexueller sicher gesehen. sexuell, allein das wort an sich und dann noch die vorstellung die mir duch den kopf gegangen ist. die vorstellung von ihnen "belästigt" zu werden. ich könnte kotzen. aber immerhin, dieser part ist mir wenigstens erspart geblieben. mir wurde wohl auch nicht umsonst eingeredet das sex und alles was sich unterhalb des äquators befindet schmutzig sei. zum glück ist das gerede nie bei mir angekommen und hat auch nicht geholfen. aber das sind andere geschichten.

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2005-05-30 01:55