Ich will ihr nicht weh tun !!
Es ist manschmal echt schwer, wenn man zwichen 2 Gefühlen
hängt. Das Bauchgefühl und dann das Gefühl was von Herzen kommt. Am Ende kann beides richtig oder falsch sein.

Das Problem an der Sache ist aber oft, dass man sich wenn es das falsche Gefühl war welchem man Vertrauen geschenkt hat sich selber die Schuld für alles gibt.

Gestern Abend war mal wieder ein Tag (Abend) wo ich daran gezweifelt habe ein guter Freund zu sein. Das hat teilweise wieder mit meinen 2 Gefühlen zu tun gehabt.

Wenn ich so einen Tag habe (was in letzter Zeit aber "glaub ich" weniger geworden ist, dann verletzte ich meine Freundin irgendwie.
Ich mach es nicht extra. Ich versinke und sie muss es mehr oder weniger ausbaden wenn ich nicht gut drauf bin. Doch mir tut das mehr weh als sie denkt !! VIEL MEHR !!! Ich weiss nicht, ev denkt sie "der tut mir weh und er weiss das"... aber dem ist nicht so.

Ich vertraue ihr auch immer mehr und das Vertrauen ist irgendwie wieder da. Nur sind da an bestimmten Punkte diese Schmerzen.

Sie fressen mich von innen an... Ich versuche sie zu blocken doch sie nehmen Kontrolle über mein Bauchgefühl und ich weiss an dem Punkt nicht so recht ob ich auf meinen Bauch höhren soll oder ob ich auf mein Herz höhren soll ala:"ach ist alles okay"....

Bei einem bestimmten Thema ist das besonders stark. Klar meine Freundin weiss welches Thema ich meine. Aber oft ist es so, dass sie doch nichts dafür kann wenn andere mit dem Thema anfangen. Aber ka ich bin von innen verletzt....

Ich bin mir sicher, ja 100% sicher, dass ich nicht auf einmal voll kaputt bin und sie fallen lasse. Nein das könnte ich nicht. Aber trotzdem ist es schmerzhaft.

Es ist nicht so, dass ich zwar gesagt habe: "ich verzeihe dir" und jetzt die ganze Zeit denke "hät ich das blos nicht gemacht".

Es ist mehr so "was habe ich gemacht das sie das gemacht hat".

Und durch das eine Ereignis denke ich bei ganz anderen Dingen genau so und fühle mich angegriffen obwohl ich keinen Grund haben muss !?

Ich bin schnell beleidigt und eifersüchtig. Dabei will ich sie nicht verletzten. Es ist nur irgendwie eine Art "show" um meinen schmerz zu vergessen. Anders weiss ich es grade leider nicht zu beschreiben.

Oft sagt sie "rede mit mir".. Aber in den Momenten weiss ich nicht wie ich das ganze in Worte fassen soll.....

Es hat doch in dem Sinne nichts mit ihr zu tun. Es soll nicht bedeuten "mit dir kann und will ich nicht reden" sondern "würde ich gerne aber ich kann nicht weil mir die Worte fehlen"....

Oft sitze ich da und bin traurig und einfach nur im Arsch und wünsche mir "komm schatz und sag mir einfach das alles iO ist"....

Aber warum ? Warum weiss ich nicht einfach das alles iO ist ?
Warum erwarte ich sowas ? Ich kann es nicht in Worte fassen wenn etwas mit mir ist aber erwarte trotzdem ein "schatz ist doch alles iO"....

Wenn sie da sitzt und lacht, dann ist das doch alles schön und alles ist iO... Warum will ich denn trotzdem irgendwie eine Bestätigung.

Warum denke ich immer "ich bin ein schlechter Freund".
Ich habe wenig selbstvertrauen und das gibt mir dann auchnoch den letzten tritt.

Warum mache ich mich lustig über sie wenn sie zB bei einem Buch weint wenn jemand stirbt, wenn ich doch oft an meinem PC sitze und innerlich weine ? EIgentlich bin ich zum Auslachen !!!

Ich mach mich doch fertig und lasse den Misst zu anstatt nach oben zu gucken.

Wie oft habe ich mir gesagt "kein dummes denken mehr".
Wie oft habe ich gesagt "ich lass mich nicht mehr fallen".

Ich sag mir irgendwie schon "ja es ist besser geworden".
Es ist von der Mänge besser geworden, dass kann sein, aber nicht von der Stärke.

Wenn ich ihr doch irgendwie klar machen könnte, dass sie zwar Misst gemacht hat (was ich ja auch nicht zweifeln will weils einfach so ist) aber es wirklich in dem Sinne vergessen ist und wenn ich dann "sauer" bin es mehr mit mir selber zu tun hat....

Ich freuhe mich nicht wenn es ihr beschissen geht !

NEIN

Es geht mir dann nurnoch schlechter, auch wenn ich es nicht so zeige.....

Was mach ich nur für sachen