The Hope die last
genau so ist es die hoffnung stirbt zu letzt... nur was ist dann wenn auch die letzte hoffnung in einem stirbt?.. ist man dann selber gestorben?

ich habe 2 schreckliche tage des denkens hinter mir... leider komme ich auch zu keinem entschluss wie es denn weiter gehen soll...
einerseits möchte ich das es weiter geht das daß "normale" leben sich wieder einspielt und ich wieder mit erhobenen hauptes in die zukunft blicken kann... andererseits habe ich angst davor... schreckliche angst... angst davor das daß was mir nun wichtig erscheint dann total unwichtig und gleichgültig ist... das gefühle die nun in mir sind zu eis erstarren und nichts mehr wert sin... das ich zu einem kalt herzigen menschen werde... das ich mir selber nicht mehr tru bin was ich mir vorkurzem geschworen habe....

oder ist es einfach so das ich nicht der bin der ich eigentlich bin...
ist alles das was mit mir und in mir vorgeht nicht das ist was ich eigentlich will... ich kann auf diese fragen keine antwort geben... weil ich mir eigentlich garnicht bewust bin was mit mir gerade los ist.. gedanken überschlagen sich von optimissmus bis hin zum pessimissmus.. von lebenswille bis hin zur selbstaufgabe...

seid dem sich mein besuch am sammstag verabschiedet hat gehen so einige dinge in mir vor die ich nicht erklären kann.... ich hab wieder permament denken an die nina und das nach fast 12 wochen... ist das eine normale reaktion weil die gefühle die ich habe zur nina die wahren gefühle sind die ich für sie habe... ode rist es einfach nur einbildung... einerseits war sie die letzten 7 jahre mein leben mein lebensinhalt sowie auch die person die mich so verändert hat zum guten das ich mich nun nach der helfenden hand sehne.... oder ist es wirklich so das ich sie so sehr liebe und die gefühle zu ihr die wahren gefühle sind die ich in mir habe....

ich kann es nicht beantworten... ein psychater würde sagen das ist ein klassischerfall von verlust angst... habe ich angst sie zu verlieren.. genauergenommen ich hab sie schon verloren.. also warum dann davor angst haben? ... das fällt in meinem falle ja dann schon mal weg... aber was ist es dann... das ich mich nach ihrer stimme sehne... ihr lachen vermisse genause wie ihre tränen... das ich mir wünschte sie würde jeden augenblick bei mir anrufen oder einfach vor der tür stehen und ich bins sagen....

oder ist es einfach nur die hoffnung die ich habe das ich sie wieder in meine arme schliessen kann um mit ihr den rest meines lebens zu geniessen... wie weit würde ich gehen damit diese hoffnung nicht stirbt... wie weit würde ich mich in diesen gedanken verrenen das es mal wieder so werden kann... ich weiss es nicht... ich weiss nur eines icht möchte nie soweit nachunten sinken das ich ihr was körperlich antue... wi eich auf den gedanken gerade komme... mir sind die bilder von letzter woche in erinnerung wo ein mann vor den augen seiner kinder die mutter und oma umbrachte.... was ist bei so einer tat der auslöser ?... bekommt man es eigentlich real mit was man da gerade macht?... ist auch in ihm die hoffnung gestorben und er sagte zu sich wenn ich nicht dann auch kein anderer... was genau zu diesem zeitpunkt in einen vorgeht weiss man erst wenn es so weit ist... oder realisiert man diese gedanken nicht...ist wie in einem "rauschzustand"... beteubt einen klaren rettenden gedanken zu führen....

all diese gedankengänge gehen zurzeit in mir vor... nicht einmal das klassische was macht sie gerde wo ist sie und liebt sie ihn überhaupt?... nein es geht mir nur darum geht es ihr gut, oder habe ich sie zu sehr verletzt.... würde sie sich mit mir nochmal treffen, nur damit ich ihr in die augen sehen kann und sehe was da wirklich ist...

eigentlich rennt mir die zeit davon genauergesagt ich habe noch 3 tage um was richtigzustellen... ich habe zu einigen sachen nur noch eine 3 tages frist... nur ich kann mich nicht überwinden bei ihr in der arbeit anzurufen.... ihr einen zettel in den briefkasten zu werfen das sie sich bitte dringenst melden soll.... es sind eben sachen wo ich nicht darüber bescheid weiss und sie mir nur auskunft darübe rgeben kann... würde sie mir die auskunft überhaupt geben?...

ich weiss es nicht ich habe angst davor das ich sie mit einen anruf nur noch weiter von mir weg treibe... das ich dann nur stotternd am telefon kein wort raus bringe weil ihre stimme mir zu nahe geht und ich nur am stottern bin... wenn ich es nicht mache weiss ich es eben nicht nur wenn ich es mache dann geht hier wieder die gedanken hölle los und das noch mehr als es jetzt schon ist...

allgemeines befinden heute :immer noch gedankenhölle und die angst was falsch zu machen

in diesem sinne

gute nacht da draussen wo immer ihr auch sein mögt