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Tagebuch TheJoker
2006-08-25 13:28
Die Vergangenheit und ...
die daraus resultierenden Vorsätze für die Zukunft.

die letzten beiden tage waren nicht gerade die angenehmsten was meine gedanken und mein gefühlsleben angeht... ich habe mal wieder denkhilfe über komentare zu meinen postings bekommen...

wie ich im letzten eintrag geschrieben habe sind mir vergangene geschehnisse etwas durch den kopf gegangen.... auch habe ich mich versucht in dieses gefühl wieder hinein zuversetzen welches mir aber überhaupt nicht gelang.... was mir aber gelang war wieder einmal ds zusehen was ich falsch gemacht habe... es sind auch einige punkte hier auf dem papier neben mir gelandet welche sich als gravierende fehler herrausstelten an die ich in der nächsten zeit arbeiten möchte damit diese nicht wieder passieren.... da die liste hierzu mir zusehr persönlich ist möchte ich diese hier nicht öffentlich darlegen....

die nächsten schritte die ich vorhabe sind zu diesem zeitpunkt das wichtigste für mich persönlich... ich habe so eine liste die ich abarbeiten möchte damit es mir persönlich besser geht...

zum einen währe da erst mal das mit der nina endgültig abzuschlissen für mich persönlich... auch wenn es für mich schmerzhafter ist als ich es mir zur zeit eingestehe.... werde aber imme rnoch an mein wort gebunden sein meine zusage einzuhalten wie ich das anstelle weis ich noch nicht genau... eine überlegung währe ein treuhandkonto bei einem anwalt welches sie nach einer gewissen zeit ausbezahlt bekommt durch ihn...scheint mir die beste lösung zusein da ich nicht mit ihr in dirkten kontakt treten muss...

desweiteren geht die liste auf mich persönlich... möchte wieder lachen können aus dem herzen genauso wie ausdem bauch herraus mich soweit wieder gutfühlen das ich wieder so werde wie ich mal vor langerzeit war... das ich mal wieder über was dermaßen lachen kann das ich einen muskelkater in der bauchgegend habe... kann mich echt wirklich nimmer daran erinnern wann das das letzte mal war ist schon jahre her....

ein weiterer punkt ist der das ich wieder an mich arbeite... sprich mich mal wieder zum friseur bewege meinen kleiderschrank wieder nach und nach mit neuem outfit fülle.. das was da gerade drin hängt ist glaube ich zu 80% über 1 jahr alt, also nicht mal up to date... mehr auf mein äusseres achte also tgl. rasieren usw. ...
das mit der ernährung klappt seid wochen auch nicht mehr sogut... soll heissen ich komme mit 2 scheiben toast über den tag...?!? ich habe keinen hunger und auch kein verlangen zu essen.... daher auch das ewige kraftlos sein keine energie mehr haben irgentetwas zu machen.... da möchte ich dann auch auf eine ausgewogene ernährung achten so das der körper all das bekommt was er eigentlich braucht... nicht nur fertig gerichte und fastfood...

der nächste punkt ist einer vor dem ich innerlich eigentlich angst habe aber ihn am meisten wünsche damit ich wieder ein leben habe... die psychotherapeutische stationäre behandlung... sprich reha oder kur wie man das nun heute nennt... einerseits bin ich gewillt das anzugehen was mich in den letzten wochen monaten und eventuell sogar seid jahren begleitet... wie heist es doch so schön gefahr erkannt... gefahr gebannt... ich möchte wissen was in mir und mit mir vorgeht... woher die blackouts kommen wo ich nicht mehr weis was ich in der zeit überhaupt mache.... ich habe angst davor das ich echt mal soweit nen "aussetzer" bekomme, das wirklich mal wer körperlich zuschaden kommt...

freunde beziehungen und eventuell eine neue partnerin für mich ist da auch aufgeführt... zur zeit können freunde und bekannte mit meinem verhalten oder mit meiner person nicht umgehen bzw sie kommen mit der krankheit depressionen nicht klar so das sich schon einige von mir abgewannd haben.. die wenigen die noch geblieben sind und auch die 3 personen die ich nie in meinem leben bis dato persönlich kennen gelernt habe... ausser am telefon und sie mir da eine sehr große hilfe waren... werde ich auch versuchen weiter zu pflegen und den kontakt nach alle dem aufrecht zuerhalten... bis jetzt war es immer so, das ich mich immer mehr zurückgezogen habe weil ich niemanden zur last fallen möchte da sie ja auch ein privatleben haben wo ich mich eigentlich nicht hineindrängen will...

der nächste punkt parnerschaft oder die intime beziehung zu einem menschen werde ich wohl für längere zeit auf eis legen... damit meine ich das ich aus persönlichen gründen niemanden mehr an meine gefühle lasse und auch keine gefühle mehr investieren werde... für manche wird diese aussage unverständlich klingen, mir wurde mal gesagt ich sei nicht beziehungsfähig... daher werde ich mein leben auf mich persönlich fokusieren... auch überlegungen und schlussfolgerungen aus der vergangenheit lassen das immer wieder sehen das ich dazu auserwählt sein werde mein leben alleine zu verbringen... auch wenn manche momente es mir schwer machen werden aber ich will nicht mehr verletzt werden und ich möchte auch niemanen verletzen... auch keine hoffnungen diesbezüglich haben bzw. hoffnungen zerstören...

ein weiterer punkt auf dieser laaaange liste ist das rauchen... uiuiui ein thema was immer wieder kommt ok ich versuche während dem klinik aufenthalt das rauchen aufzugebe... und dafür mehr sport machen... manche werden nun sagen warum nicht jetzt gleich weil ich der meinung bin das es in der jetzigen situation nicht klappen wird und die aussicht auf erfolg so gering ist das ich es nicht schaffen würde.... es spielen zuviele faktoren eine rolle das ich erfolg habe und diese vorraussetzungen sind jetzt nicht gegeben...

wie man lesen kann ich habe mir viel vorgenommen welches ich versuchen werde mit der zeit zuerlledigen zuverarbeiten oder auch einfach nur veändern möchte... wie oder ob das überhaupt realisierbar ist wird die zeit zeigen... in den letzten tagen sagte mal wer die zeit arbeitet für mich und nicht gegen mich... ich muss es lernen gedult zu üben... auch wenn ich anderer meinung bin in einer situation anstatt warten handeln zumüssen sollte ich eher warten als eine übereilte handlung zu tun...

schauen wir mal was daraus wird was alles hier steht...

allgemeines befinden heute: optimissmus aber auch pessimissmus halten sich die waage

Tags

leben 

Kommentare

14:55 25.08.2006
freu mich dich so zu lesen .
Und du schaffst das schon !
Ich glaub dran!
Lieben Gruß
M.
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2006-08-25 13:28