Das beste für mich
wissen andere leute besser als ich selber ?

kann mir einer erklären warum manche leute meinen, es besser zu wissen was mir gut tut und was nicht? verstehe ich sie nicht richtig oder verstehen sie mich nicht?

hatte gerade ein 2std telefongespräch mit einer "alten " bekannten, das ende von lied ich hab einfach aufgelegt... wieso müssen sich manche leute wie psychater verhalten und meinen sie wissen alles besser als ich selber.... sehe ich das nur falsch... sehe ich da nicht die hilfe darin die sie mir eigentlich anbieten?

ich habe noch einen komentar im kopf zieh endlich mal was bis zum ende durch... wer geht freiwillig durch die hölle?... wer lässt sich freiwillig den schmerz zufügen den er garnicht haben will?...

diese fragen wird mir keiner beantworten können... nehmen wir mal meine therapie ich hab nun schon 3 std hinter mir und das was danach mit mir los war ich wünsche es keinem... du hast das gefühl dir hat einer das hirn aus dem kopf genommen, in nen mixer geschmissen schön durchpürriert und dann wieder die ganze pampe in dein kopf reingeschmissen...

warum tue ich mir selber sowas an? warum geh ich dahin und versuche rauszzufinden was mit mir eigentlich los ist? warum quäle ich mich damit selber?... die antworten darauf ich weiss es nicht... ich brauch das eigentlich auch nicht....

es gibt zur zeit nur eine peson die annähernd versucht mich zuverstehen... die ich mir als therapeutin wünschen würde da sie genau die fragen stellt die ich gestellt haben möchte... die ich zum denken bringt und auch mal die sache aus einer anderen perspektive zu sehen... der haken daran ist, sie ist es nicht, sie ist nicht meine therapeutin... sie ist ein normaler mensch der auch seine kleinen problemchen hat wie jeder andere und dann auch noch her geht und sich mit meinen problemen zubefassen....

das problem an der sache ist diese das ich diese person nicht auch noch zur "last" fallen möchte... nur es tut so gut mit dieser person zureden zu chatten und einfach nur sich mal sek. anzuschweigen...

danach geht es mir besser viel besser als wenn ich zur thera gehe... daher frage ich mich warum soll ich da noch hin... zu einer person die mich nicht verstehen mag oder einfach in mir nur wieder einen idioten sieht der ihr geld ein bringt?... den man eigentlich nicht hilft sondern eher das gegenteil? der wenn er aus der praxis geht und im auto sitz am liebsten die nächste hauswand mit 220 küssen möchte...

an einer person liegt mir viel auch an ihren ansichten und handlungen... nur diese person ist niewieder für mich greifbar... ein gespräch nur ein einziges telefonat oder treffen bei einem kaffee... dann hätte ich wieder einen klaren gedanken... aber nein es ist nicht machbar... nicht vereinbar mit ihrem "neuen" leben das sie nun führt... ich komme mir vor wie ein altes kleindungsstück...

man sieht es will es unbedingt haben... man hat es und ist in dieses kleidungsstück verliebt will es am liebsten nicht mehr ausziehen... will es immer anhaben und nimmt es auf jede reise mit.... nur es verblassen die farben es passt nicht mehr so wie früher da entweder der träger sich verändert hat oder das kleidungsstück eingelaufen ist.... es wandert in den kleiderschrank... man nimmt es immer wieder mal raus streift es sich über kuschelt sich darin ein... aber es passt nicht mehr so wie es mal gepasst hat... und dann kommt der entschluss es muss was neues her es passt nicht mehr zu mir.... das alte kleidungsstück muss einem neuen weichen einem das passt und auch neue farben hat... so nimmt man das alte kleidungsstück und gibt es zur altkleider sammlung... man denkt imme rnoch an dieses kleidungsstück immer wieder zurück wenn man es auf fotos sieht was man damit alle serlebt hat... die wein flecken beim ersten date mit der großen liebe... die tränen beim ersten streit die man sich immer mit dem kleidungsstück aus den augen gewischt hat.... es war eine schöne zeit eine schöne zeit mit dem kleidungsstück abe rnun ist es nicht mehr da es ist weg irgentwo... villeicht ist es ja nun mittlerweile verwertet....

verwertet alt und verbraucht.... zu nichts mehr zugebrauchen als abzugeben... obwohl die erinnerungen und gefühle die man dabei hat noch sehr stark sind... man möchte das einfach nicht mehr...

so fühle ich mich gerade... wertlos, nutzlos, zu nichts zu gebrauchen.... einfach reif für die altkleider sammlung...

selavi so ist das leben hart und ungerecht... das was man gerne hätte bekommt man nicht... das was man hat verlernt man zu schätzen... und wieder sitze ich hier und zerfliesse in machtlosigkeit und kapiere es immer noch nicht warum?

WARUM?

in diesem sinne

gute nacht da draussen wo immer ihr auch sein mögt