6.juli 06
14.00…heute ist nen scheiss tag nur noch rückschläge… egal was ich mache ich geh statt nen schritt vorwärts immer wieder schritte nach hinten… mir kommts vor als wenn ich rückwärts laufe… kümmere ich mich um was dann steh ich statt am anfang des problems 30 schritte hinten… gehste z.b. aufs amt gibst deine sachen ab ok dann haben wir ja alles… denkste 1 woche später es fehlen noch dies und das und jenes… gehste wieder hin gibst es ab.. naklar eine woche später wir haben ihre unterlagen noch nicht erhalten?!?… ich war letzte woche hier und hab das alles abgegeben was sie von mir noch gebraucht haben… moment ich schau in ihren unterlagen nach… pfff ich weiss was gleich kommt.. ihre akte ist in bearbeitung und es kann noch etwas dauern mit einer entscheidung… er kommt zurück und was sagt er….. es ist in bearbeitung und wird in den nächsten tagen eine entscheidung an sie raus gehen… 24 tage um nen bescheid zu bewilligen bzw abzulehnen… 50 mal den akt in der hand und immer noch keinen durchblick…. Ich kann ihnen aber einen einkaufsschein anbieten… auf meine frage hin wie ich mit meinem einkaufsschen meinen strom telefon und sonstige rechnungen zahlen soll schaut er mich an als kähme ich vom mond…. Da müssen sie dann warten bis sie den bescheid haben… toll und wer zahlt mir die ganzen unkosten die dadurch entstehen wieder freischaltungsgebüren bzw neu anmeldungen… man rechne mal nach 25€ für die freischaltung des telefons 45€ für die an und abfahrt zum strom freischalten… eine neu anmeldung des telefons 99€ + 200€ sicherheitshinterlegung… macht zusammen 369€ die du aus deiner eigenen tasche zahlen darfst nur weil es irgenteiner vom amt es net blickt und net lesen kann… da könnt ich aus der haut fahren…



wollt schon der nina ne sms senden nur um etwas abwechslung zu haben… muahhaaa abwechslung scheisse ich dreh hier am rad weil ich auf meine fragen die ich mir hier stelle keine antworten bekomme… rein theoretisch mach ich mich doch selber kaputt… ich weiss ja nicht mal ob sie es liest.. ob sie es überhaupt intressiert was mit mir los ist… auf der anderen seite ok sie war auch wochenlang ohne irgenteine antwort auf der couch gesessen ob wohl ich in der wohnung war… nun kann ich nachvollziehen wie sie sich gefühlt hat… einen wunsch wenn ich hätte ich würde die zeit um ein paar monate zurück drehen und das alles anderst machen als es gelaufen ist… aber ich kann das nicht… selbst eine 2te chance kann sie mir nicht einräumen um es zu ändern… sie hat mir viele chancen gegeben sehr viele sogar nur war ich da nicht der der ich eigentlich bin… genauso wie sie nun nicht die ist die sie normalerweise ist… ich seh das nun mal so aus meiner sicht sie hat für sich selbst eine sehr logische entscheidung getroffen um sich selbst „ zuschützen“ und nicht weiter verletzt zu werden auch wenn es für sie sehr schmerzhaft ist oder auch war

es scheint für sie das beste zusein… daher hat sie ihr herz bei der ganzen entscheidung ausgeschlossen und rein logisch gehandelt…. Dieser prozess des hadelns oder des „abschliessens“ mit der ganzen sache ist bei ihr ja nicht erst von heute auf morgen entstanden dies zieht sich ja schon seit monaten hin… ich bin erst da wo sie schon vor monaten stand…



meine fresse ist das ein scheiss ich liebe sie doch… sie hat oder liebt mich ja auch noch irgentwie oder irgentwo oder wie auch immer… die letzten jahre waren doch eigentlich für uns beide nur kampf es war eigentlich niemals das gefühl da das alles seine geregelten bahnen läuft was bei uns fehlte war die sicherheit… die sicherheit zuhaben das ein „normales“ leben zu führen…. Das gefühl war bei ihr genauso wie bei mir… jetzt wo es eigentlich zuspät ist um einen plan für die zukunft zuschmeiden

bzw ziele zusetzen um diese dann auch zu erreichen sitze ich hier und sie da und wir finden keinen weg zueinander um diese pläne schmieden zu können….



Boh was für ein kurzer text ich mach hier erst mal nen cutt und schreibe heute nacht dann weiter…..

22.30

na ja der restliche tag ging dann irgentwie an mir vor rüber… hab nicht mehr viel gemacht saß einfach nur am pc im bett vorm tv auf dem friedhof schnell noch das grab gerichtet und dabei meine erste liebe besucht… komisch ein jeder kennt sie die leute die am grab stehen und vor sich hin reden.. hätte nie gedacht das ich auch dazu gehöre kenn eher so was von älteren menschen die einen lieben verwanten verloren haben oder den ehepartner… na ja ha bihr mein leid geklagt, muss aber auch dazusagen ich habs nicht laut vor mich hin gesprochen eher im gedanken… wenn doch was wahres dran sein sollte dann kann sie mir vielleicht einen wink geben wie es weiter gehen kann…

weiter gehen… wie solls weiter gehen…. diese frage stell ich mir schon seid geraumer zeit und finde einfach keine lösung bzw. ich sehe keinen weg wie es weitergehen kann… ok ich hab meine punkte die ich mir vorgenommen habe abzubauen oder anderst gesagt anzugehen einige davon sind ja schon am laufen oder schon abgehakt… wiederum andere vor denen habe ich angst sie anzugehen weil ich mir nicht sicher bin diese auch zuschaffen.. z.b. ist da das rauchen ich rauch nu schon seid 21jahren mal mehr mal weniger das komische daran ist warum rauche ich eigentlich? Ich habe es in der zeit schon öfters versucht aufzuhören ohne erfolg kaum war wieder was was stresste ging de rkonsum am tag nach oben zu spitzen zeiten rauchte ich bis zu 4 schachteln am tag… wohlgemerkt 4 bigpacks das sind ann bis zu 100 kippen am tag und im schnitt 20€… oh mann wenn ich das mal alles zusammen rechne hätte ich die probleme die ich jetzt finanziell hätte nicht… aber wie gesagt man kann die zeit nicht zurück drehen sie ist wie sie ist und es kann nur die kommende zeit durch unsere handlungen genutzt oder ungenutzt sein ….

Na ja meine zukunft die vergeude ich eigentlich gerade zur zeit… na ja nicht alles weil ich hab mir ja nen punkt geschrieben zumindest die wichtigen dinge zu erledigen … der rest hmmmm reden wir nicht drüber ich lebe einfach so in den tag hinein ohzne plan und ohne ziel… nicht ganz ohne ziel ziele habe ich die ich noch verwirklichen will bzw noch erreichen möchte…. Nur die kann ich nicht von jetzt auf gleich erreichen da muss ich eben mich in gedult üben…

Habe heute einen satz gelesen den ich hier nicht vorenthalten möchte „Das Leben kann so schön sein….doch das ist wohl nur Illusion….“ Ja in unsere fantasie und gedanken ist das leben einfach wenn man die augen schliest geht alles wie von selber.. aber wenn man sie wieder aufmacht… wumms da ist er wieder der berg der „probleme“ der einen nachts nicht schlafen lässt einen taub, blind, und stumm macht weil sich alles nur um das eine dreht… WIE GEHT’S WEITER….

Der Faden der Hoffnung Kann 1000mal dünner sein als ein einzelner spinnenfaden, doch er ist stärker als jedes seil….. daher ich werde die hoffnung nicht aufgeben hätte ich sie aufgegeben dann würde ich nun nicht hier sitzen und diese zeilen schreiben dann würden eher einige leute die nächste zeit in schwarz rumlaufen….

Bei uns hat es vor ein paar std. so richtig schön abgekühlt wird mcih dann mal wieder in meine schuhe schmeissen und ne kleine runde um den block gehen.. es ist einfach schön bei de rnacht und der „klaren“ luft sinnlos durch die strassen zu laufen und seinen gedanken nachzugehen…..