Ich kann es nicht verstehen!
Seit langem werde ich den gedanken nicht los, daß es da was gibt, daß ich noch kapieren muß. Da ist was in meinem Tag, was sich hinzieht und alles einfach mitnimmt. Die Schulden drücken und das Aus ist nahe. Meine Ressourcen sind am Ende - ganze Vierzig Euro sind noch mein Eigen. Meine Miete kann ich schon nicht mehr bezahlen, ich weiß nicht wie es weitergehen soll. Die Hoffnungen und Träume haben sich nicht erfüllt und doch bin ich voller Energie für den Tag. Ich meide die Räume anderer und sitze viel hier herum. Ich wandere schon lange nicht mehr auf den Pfaden einer guten Laune, sondern bin zu oft im Haus. Das alles habe ich schon so oft geschrieben. Was ist jedoch dahinter? Ich glaube es nciht, daß das Leben so mit mir umgeht. Ich, tja, da fgehlt es mir schon wieder. Hier am PC die Zeit verbringen oder draussen in der Welt im Kalten herum hocken und die Euros, die letzten unters Volk bringen? Wo soll ich, es, hin? Weiß nicht weiter. Tagebuch anbeten? Oder nach Köln zur Zeitverschwendung fahren? Was ist ein Tag? Wofür steht er? Was ist er wert? Wann ist mein Leben wieder das, was es mal war? Ein Sonnenschein! Nach all den unvermögenden Beziehungen, den auslaugenden Taten, die mich mehr und mehr runter gezogen habe, die ich mit Hingabe bestand und nun die Ausgebranntheit, die mich hier flachlegt. Ich fühle, da ist mehr, will mich nähern und weiß nicht wie! Ich weiß nicht wie ich es beginnen soll. Wie soll ich Kohle verdienen? Wen soll ich noch fragen? Alle! Ich weiß nicht, wo ich beginnen soll, sie sind doch alle irgendwo nicht in der Lage mir zu helfen. Dann helf Dir selbst! Bisher hatte ich immer Polster vom Staat und nun? Ist total schwer ohne! Ich habe noch zehn Tage für 2000 Euro ranzuschaffen. Und jeden Tag wirds weniger Zeit. Ich weiß kein Konzept. Sind täglich 200 Eus. Gleich 400 Mark. Das ist kaum zu schaffen. Wenn ich Anzeigen aufgebe, dauert es minimum 7 Tage, bis es sich einrichtet. Dann habe ich noch drei Tage und das ist nicht genug. All das Gerede hier bringt mich nicht zur Einsicht, die Dinge so zu betrachten, daß ich wieder sehe. Den Matsch von den Augen wischen und draufschauen. Klar dieses ist ein Muster. Doch welches? Das Muster funktioniert schon eine ganze Weile. Wer will mich Schachmatt sehen? Meine Frau? Die, die ich nie heiratete? Will die wirklich, daß ich kauputtgehe? Oder habe ich jemand das gewünscht? Und nun passiert es mir selbst? Kann sein. Ich kann ja mal drüber nachdenken. Wie verhält es sich mit den Wünschen, die man über andere schüttet. Zauberei? Sollte ich einen Zauberer fragen. Am Ende der einzige, der mir hilft.Worte ohne Aufklärung. Worte wie Schall und Weg. Kraftlose Worte. Nur Geschwätz. Ich fange jetzt an, mir Worte zu holen. Also, ich fang mal an. Morgen will ich wieder am Leben teilnehmen. Ich werde viele Menschen begrüßen, ihnen einen schönen Tag wünschen und gutes Gelingen bei all ihren Taten. Nee, das ist es nicht. Ich mache das schon in Masse. Mehr als so manch anderer. Wieso kann ich das hier nicht aus mir heraus aufschreiben? Weil Du nicht bist! Weil Du nicht nicht da bist! Du bist nicht mehr da! Du warst schon lange nicht mehr da. In letzter Zeit hast Du mal herausgeguckt, doch die meiste Zeit hast Du Dich verkrochen. Und da ist immer noch der Druck, anderen zu gefallen und es recht zu machen. Weiß der Henker wie das weiter gehen soll. Wenn ich heute abend auf eine Party gehe, bin ich wieder der Beste. Was solls, aber davon kann ich noch nicht überleben. Ich weiß einfach nicht, wie ich diese Kräfte zu Geld machen soll. Mir fehlt der zündende gedanke. Ich bin auf der Party der Beste, habe Selbstwertgefühl in Masse, Selbstbewußtsein und alles was man so im Leben braucht, doch es ist alles nur Spaß und Gag. Hat nichts mit geldverdienen zu tun. Am liebsten würde ich daraus Kapital schlagen. Bin kein anständiger Jungunternehmer mehr. Ich will Spaß haben und Lachen in allem, was ich tue. Ich mach lieber drei Parties als ein gutes Meeting. Meetings immer meetings, dieser Name, ich kann es schon nicht merh hören. Ich will raus und Du sperrst mich ein in Meetings und Parties. Wie raus? Raus aus Dir! Ich will da sein, einfach wie immer. Ich bin der der alles macht. Ich will endlich da sein, kannst Du das nicht verstehn? Ja, kann ich . Aber ich weiß nicht wie ich es tun soll oder was zu tun ist, damit Du raus kommen magst. jetzt dreh es auch noch rum und mach mich schuldig. Das kannst Du gut. Immer benachteiligen! bevorteile Dich doch mal. Sag anderen, wenn Sie Dich nicht bezahlen, können sie nicht mit Deienr Hilfe rechnen. Du mußt auch leben, dieses ganz umsonst tun ist Ruin! Wenn Sie sich das nicht leisten können, sollen sie halt sparen. Dafür tust Du ihnen ja auch gutes! Denk mal dran, wenn Du da wieder was machst. Ja, ich weiß, es ist schwer, bei jemandem zu sein, der ein wirkliches Problem hat und nicht zu tun, die Sache liegen zu lassen, weil er dich nicht bezahlen kann. Das ist zum Verzweifeln, kann ich verstehen, klar. Du mußt frei sein, es dann zu tun, wenn Du in der Lage bist, wieder Geld verlangen zu können. Und verabschiede Dich endlich mal von dem, der Dich andauernd runter macht. Mach Dich auf, ihn nicht mehr zu hofieren. Er ist Dein Tod. er kann nicht akzeptieren, dass es da einen gibt, der anders ist. Er, nein nicht schon wieder beschuldigen. Mach es einfach. Ich möchte mich mal wieder jemandem anvertrauen und mich wohl und zu hause fühlen. Kann ich verstehen, aber wir leben im Krieg. Geht nicht. Und dir tut es auch mal ganz gut, die Klappe zu halten. Dein Selbstwert ist um viele Punkte dadurch gewachsen, also durchs Nichtteilen. Das Teilen hat auch eine Energieteilung zur Folge. Wenn Du es diesmal selber schaffst aus dieser Misere rauszukommen, dann hast Du es ohne sie geschafft. Dann bist Du endlich in der Lage, unabhängig zu entscheiden und zu handeln. Da mußt Du hin. Du bist jetzt alt genug, Dein Leben selbst zu entscheiden. Vor einem Jahr noch, mußte ich Dich unterstützen und Dir helfen, die Dinge zu tun. Das ist jetzt nicht mehr so nötig. Ich fühle Dich nciht mehr. Klar, ich bin ja auch nicht mehr da! Ich konnte mich zurückziehen. Du bist jetzt selbst in der Lage, die Dinge zutun und Du wirst Erfolg haben, das ist gewiß. Soviel Selbgefühl wie Du nun ahast, ist einfach klasse. Ja, ich fühl mich gut damit. die Jammertage waren immer unangenehm und die VerZWEIflung war immer furchtbar anzuspüren. Ich bin jetzt ganz anders. Ich habe da noch vieles zu entdecken, doch es ist ein anderes Selbstgefühl, viel beeindruckender und fester, klarer und reicher in der Energie. Ich mag es, wie es sich anfühlt. Ich fühle mich da damit. Umsoweniger kann ich verstehen, warum es mir finanziell noch nciht besser geht. Die Katastrophe kommt wenn nicht bald was passiert. Heraufbeschwören? Nein, ich muß loslassen, gewiß. Doch was ist das Dahinter? The Beyond! Ich glaub ich lern jetzt mal PHP