shit...
Montag, 29.12.2008

Ich kann absolut nicht schlafen, s echt schlimm… mir gehen so viele Sachen durch den Kopf, ich meine wie soll ich das finanziell die nächste zeit schaffen? Oder wie soll ich das mit meiner Mom auf die reihe bekommen, ich meine sie ist so engstirnig und ist total in ihrer Situation eingefahren, sie sieht nur noch die negativen dinge, es macht mich so fertig wenn ich dasitze, sie anfängt zu reden und dann so ne scheiße wie: „ ich weiß ja nicht ob ich nächstes Jahr noch lebe“ oder „ vielleicht ist es ja besser wenn ich gehe, dann musst du dich nicht mehr um mich kümmern“ … ich weiß nicht was das soll, als sie damit irgend etwas bewirken will… klar will sie etwas damit sagen zumindest bin ich der Meinung dass sie denkt, es würde etwas an meinem verhalten ihr gegenüber ändern… dass ich vielleicht aufmerksamer werde aber ich kann das alles nicht mehr höre, dass sie einen job braucht, sie ein neues Auto will, das haus muss verkauft werden, dazu kommt Manfred, dass sie vielleicht bald wieder krank wird und ahhh, ich will da erst gar nicht anfangen im detail darüber nachzudenken, das ist immer so anstrengend und führt zu keinem Ergebnis da ich es eh nicht ändern kann… na ja, wenn es wirklich so ist dass sie wieder krank sein wird dann muss ich mir eh was einfallen lassen wie ich es alles hinbekomme, arbeitsmäßig und gleichzeitig für meine Mom da sein, ist echt übel wenn ich daran denke wird meine Mom schon 8 tagen wenn heute der 29.12 ist, operiert und 2 tage später, also am 07.01. ist das Ergebnis vom Pathologen da, iregndwi geht es jetzt ganz schnell, die nächsten 3 tage noch arbeiten und dann jahhhh, mit Lu´, joa… ich glaube ich bin verliebt, allerdings habe ich angst, angst diese gefühle zu zulassen, es ist zwar wahnsinnig schön und alles aber mittlerweile weiß ich wie leicht ich zu verletzen bin und na ja wie gesagt, ich habe angst mich zu öffnen, er ist so gut z m ir, witzig und ernst in den richtigen momenten, er ,glaube ich, würde mich als Person schätzen, mehr als es je jemand getan hat, für mich da sein und damit meine ich auch das gefühl davon zu haben, des weiteren zeigt er mir dass ich etwas besonderes bin, ich ehm nenne es jetzt nicht „die masche eines echten Mannes“ würde sich doof anhören und ich würde mir selbt ein guten korb verpassen weil ich mich darauf einlasse. Er hat mich heute gefragt ob ich nicht mit nach winterberg über sylvester kommen möchte, ganz ehrlich, ich habe große lust darauf und ein wahnsinniges kribbeln im Bauch, alles was mit ihm zu tun hat kribbelt, ich fühl mich wie ein anderer mensch wenn ich bei ihm bin, oder weiß dass er später vorbei kommt. Es ist so irrsinnig komisch, ich dachte ich könnte solch ein gefühl in der nächsten zeit nicht ertragen, zuviel angst enttäuscht, verletzt und gedemütigt zu werden… vielleicht mache ich mir auch nur zu viele gedanken über alles, so wie immer auch, das schlimme ist, ich weiß es und ändere aber nichts daran… ich werde mir im neuen jahr einen neuen therapeuten suchen, das muss ein ende haben, ich muss irgendwann damit anfangen, diese sachen zu verarbeiten, alles was passiert ist zu verstehen, gut, vielleicht nicht verstehen aber lernen, sie für immer zu begraben und ohne diese erlebnisse in die zukunft zu blicken… so wir haben schon ich glaube mittlerweile 3 uhr morgens, mein problem, ich bin müde, kann nicht schlafen, freu mich wie wahnsinnig auf lu und hab dazu noch hunger… echt übel… ich werde jetzt irgendwas machen ob es schlafen ist, was essen oder ach keine ahnung….