Ich habe doch gewusst dass ich wieder hier sein werde, und schreiben werde. 'Wer bin ich, und wenn ja wie viele?' Der Spruch fällt mir jetzt gerade ein. Irgendtwo habe ich ihn gelesen. Er passt so gut zu mir. Ich bin nicht schizophren. Das weiss ich. Aber ab und zu denke ich, dass ich es bin. Aber nein, so stimmt dass auch nicht gerade. Die Sympthome die ich habe führen nicht auf Schizophrenie zurück.

Ich fühle mich am Tag so gut, kaum verschwindet das Tageslicht könnte ich mich umbringen. Ich komme auf so dumme Gedanken. Nein, es sind keine Gedanken. Es sind Erinnerungen. Erinnerungen an damals. An mich. Aber warum? Warum komme ich mit 'damals' nicht zurecht? Ich versuche mich krankhaft an die Millisekunde zu erinnern in der ich alles hätte ändern können. Nichts wäre dann so wie es jetzt ist. Nur wo soll ich anfangen? Wo bekomme ich dieses Mittel, diesen Zaubertrank her, der mich wieder in die Vergangenheit transportiert? Es geht nicht.

Therapeuten und Psychologen brechen sich die Zähnchen an mir aus. Niemand kann mir helfen nur ich mir selber. Aber wie? Ist ja logisch dass diese Leute mich nicht durchschauen können. Wie denn auch? Ich bin ja eine von dennen. Jeden kann ich heilen, jedem kann ich helfen. Ratschläge erteilen... das kann ich super. Nur mein Leben rinnt mir davon. Ich weiss wie dass Gefühl ist, nicht mehr durchblicken zu können. Wenn dass Blut im Körper rebeliert, sich gegen den eigenen Körper stellt. Nicht mehr fliesen will. Zumindest nicht mehr in den eigenen Venen.

Oftmals sehe ich mich mit anderen Augen. Ich sehe mich von aussen. Ich will raus, nicht mehr in diesem Leben sein. Wofür? Wofür bin ich denn da? Für wenn? Ja, es gibt Leute die mich lieben und die mich bestimmt vermissen würden bzw. sterben würden ohne mich. Aber was ist mit mir? Ich habe schon lange aufgehört, aufgehört so zu sein wie ich bin. Ich lebe jeden Tag und frage mich wie ich am besten alles ändern könnte. Es passiert nichts. Das schönste Gefühl ist zu schlafen. Schlafen und niewieder aufwachen. Ich kann nicht...

Skurielle