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Tagebuch Silence
2005-03-28 02:28
Oster-Scheisse
Fühle mich nicht so besonders.
Vielleicht liegts ja am Wetter oder am Mond oder was-weiss-ich, jedenfalls bin ich seit gestern Abend in einer ziemlich miesen Stimmung.
Meine Freundin, die hatte freilich was davon gemerkt, aber die meiste Zeit hab ich es überspielt und ich glaub manchmal hat sie nicht gemerkt, dass irgendwas....mit mir ist.
Ja, was ist denn mit mir?
Ich weiss es ehrlich gesagt nicht so genau. Ich bin..... irgendwie...... bedrückt.
egal.

Irgendwann am Abend, da entstieg ich dem Zug und fand mich wieder im guten alten a-town ein. Seltsam, wo ich doch alles tun möchte um aus dieser Hölle zu entfliehen, fühlte ich mich für einen Moment auch erleichtert wieder hier zu sein. Hm....

Ne viertelstunde hab ichs zuhause ausgehalten, dann schwang ich mich auf mein Rad und düste hinaus nach O-Zell in die Juzo, wo die anderen also so ne Art Grill & Lagerfeuerabend machten. Ne Zeit lang hat es mir ganz gut gefallen, wo wir doch beisammen saßen und zur Gitarre die alten Toco-Stücke besangen. Dann zeigte uns David´s Cousin seine Digeriedoo-Künste, und dass ist erstaunlich weil a) ich ihn bisher nur als besoffen-irgendwo-rumliegenden Punk kannte und b) ich sicherlich schon dem einen oder anderen Möchtegern-Digeriedoo-Spieler zuhörte, ich hier aber tatsächlich das Gefühl hatte, dass da jemand Talent für hat
Später gings mir dann nicht mehr so gut, und so bin ich also wieder zuhause und möchte mich jetzt im Anschluss drum bemühen, aus all dem "schlau" zu werden, was in meiner beschränkten Welt natürlich ein sinnloses Unterfangen ist.

Hm.
Eine kleinen Einblick will ich trotzdem erlauben. Als ich gestern mit Tintenta in diesem Bistro saß, und wir so unsere Cocktails schlürften, da wurde ich auf einmal total merkwürdig. Sie wollte natürlich wissen was ist, aber ich konnte es einfach nicht umschreiben. Ich wusste nicht wie. Ich hab es ihr auch bis jetzt nicht erklärt.
Nun, es war so, dass ich das Gefühl hatte, die Leute machten sich über mich lustig. Wie ich aussehe. Was ich tue oder sage. Ach, ich weiss nicht. Natürlich verfüge ich über diesen vernünftigen Teil der mir sagt, ich bin wahrscheinlich fast niemandem aufgefallen, und die ganzen Leute sind in ihren eigenen irrsinnigen Welten verstrickt, weshalb deren Präsens und Meinung mir sowas von am Arsch vorbei gehen sollte. Surely, diesen Teil gibt es und meistens schaffe ich es auch, alles so zu verstehen. Tja, aber manchmal ist es also nicht so........ ach, ich erinnere mich da an viele Situationen in denen ich mich in sonstwas reingesteigert habe, obwohl gar nichts gewesen ist.......
Hm.
Egal.

Da waren noch viele andere Gedanken die mich verunsichert oder verwirrt haben. Alle haben etwas mit der Angst zutun. Der Angst alles falsch oder kaputt zu machen.
Hm.
Egal.

Dann macht mein Körper mich total fertig, weil ich mich mit dem Fettbauch so scheisse unanttraktiv fühle. Ich muss das dringend wegkriegen. Egal wie.
Ach.
Ich bin am Verzweifeln wenn ich mich sehen und ertragen muss.
Komischerweise ist dass aber nicht immer so.
Hm.

Ich spiele mit dem Gedanken mich umzubringen. Aber die Erfahrung hat gezeigt, dass ich zu große Angst vor der Begegnung mit dem Tod habe, außerdem liebe ich auch so einiges aus meinem Leben. Hm.
Aber ist es das wirklich wert?
Egal.

Sich umbringen. Naya. Dass ist nicht so ne "Ich probier jetzt mal was Neues"-Entscheidung, sprich es ist gar nicht so einfach, und das Risiko ist gewaltig. Da ist Hölle und Verdammnis auf der einen Seite, und der Verlust von allem was man liebt auf der anderen. Man muss schon wahnsinnig sein, und das auf sich zu nehmen, aber vielleicht bin ich dass ja. wahnsinnig? Ich weiss nicht.
Hm.
Ich bin.
Ach, ist das nicht mein Hauptproblem?
Ach, kein Plan.
BlaBlaBla.

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