Mein Baby war beim Frisör
Also normalerweise bin ich ja nicht so der Typ, der mit ner Pumpgun seiner Freundin in den Kopf schießt........ naja........ zumindest wollte ich es, seit die Kosten für Reinigungsmittel und Leichensäcke explodiert sind etwas einschränken. Außerdem hatte ich einen buddistischen Pakt geschlossen, es nie wieder zutun. Dass muss so im Jahre 1867 gewesen sein, als meine damalige Lebensgefährtin unsere Marylin Manson-Konzert Tickets im Internet gegenSamy Deluxe Tickets getauscht hat, um "mich zu überraschen". Ich erinnere mich noch, als wäre es gestern gewesen......... ich stand seit Stundem vor dem Spiegelschrank, lötete meinen Körper mit Nieten und Ketten voll, ritzte mir tiefe Fleischwunden ins Gesicht und überschüttete mich mit Blut und Gedärmen, als dann mein damaliger Engel in Gangster-Klamotten in den Raum schwebte und verkündete: "ÜBERRASCHUNG! Ich hab die blöden Manson-Karten für nen Zwany verschleudert und uns zwei erstklassige Tickets für das geilste HipHop-Konzert besorgt, dass du dir vorstellen kannst!!!!" Leider verfüge ich nicht über den Wortschatz um dass zu beschreiben was in mir vorgegangen ist. Man kann es vielleicht mit einem Kessel in Größe eines Stadions vergleichen, der randvoll mit Lava gefüllt war, und der mit einem Schlag zu rumpel und zu donnern begann und ehe man sich versah wurden daraus sinnflutartige Wellen Magma in die hilflos-kreischende Welt gespuckt, die unter der unbarmherzigen Zerstörungswut dieses Flammenmeers jämmerlich verkokelte. Ich weiss nicht mehr so genau, jedenfalls war es ein gigantisches Spektakel, in dem man die Hölle ohne weiteres fünfmal hätte integrieren können. Und irgendwie, zwischen all dem Magmageblubbe und den panischen Schreien der Bevölkerung konnte ich noch ihre Worte herausfiltern: "...wir kommen sogar in den Backstage bereich und können SAMY DELUXE höchstpersönlich antreffen und ihn fragen, wie er immer auf seine fetten Rhyme kommt........... Allan? Du sagst ja gar nichts!" - "ÖHM.....ÖH........W-WEISST DU.........." ich presste und presste, aber meine Wut blockierte meine Dialogfähigkeit --- etwas in mir wollte Schreien. Es wurde immer stärker, mit allen verfügbaren Kräften versuchte ich diesen Trieb zu unterdrücken......es ging nicht, es war zu gewaltig....oh nein...... ein innerer Countdown.....er ist schon bei Vier......Drei.......Zwei........Eins....... .

Ich kann heute nicht mehr genau sagen, was daraufhin passiert ist, jedenfalls bin ich kurze Zeit später mit einem Gefühl der Befriedigung erwacht. Was heißt erwacht? Ich stand mit der Wumme in der Hand einfach nur da, und vor mir lag meine blutverspritzte Lebensgefährtin. Allem Anschein nach hab ich das ganze Magazin auf sie abgefeuert. Naja, kommt vor. Leider ist mir erst im Nachhinein aufgefallen, dass meine ganzen Klamotten, die Tapete und die Bettwäsche total verschmutzt gewesen war. Also musste ich neu-tapezieren, und den ganzen anderen Kram neu anschaffen. Wieder 200 € für nichts rausgehauen. Die Kosten für die außerplanmäßig eingesetetzte Munition nicht mitgerechnet. Ich war in der Kriese und führte einen Monolog mit mir: "ALLAN......so kann das nicht weiter gehen. Jedesmal wenn deine Freundin mit HipHop ankommt knallst du planlos alles und jeden ab. Du lebst über deine Verhältnisse.....du musst zu Budda finden!" - "Zu Budda finden!" - "Ja zu Budda finden!" - "Ach, und wie?" - "Kein Plan. Finds selbst raus. Ich hab keine Zeit. Ich muss zurück auf meine reggeatanische Insel und ordentlich einen durchziehen *höhö* und tschüsss!" Und so stand ich alleine da, mit der Aufgabe Budda zu finden, um dass Problem mit den planlosesen Kopfschüssen in den Griff zu bekommen........ aber Leute........ ich mein.......... HIPHOP??? Kann man dass nicht nachvollziehen? Egal.....also Allan sucht Budda....... ich bin halt erstmal durch a-town spaziert, treffe dort ein paar Touris und frage: "Tschuldigung! Ich bin auf der Suche nach Budda!" woraufhin die meisten sowas sagten wie: "Unser Reiseführer sitzt auf Grund der Depressionen, die bei Ankunft in in dieser Stadt eingetreten sind, noch im Bus. Über Budda stand auch nichts im Prospekt. Tut mir leid!" Scheisse....dachte ich. Was jetzt? Dann traf ich ein paar 13-jährige Kiddies, und da fiel es mir ein: "Hey Jungs...... wer von euch ist bekifft!" - "Höhöhö, wir alle...... *huiiiiiiiii, ich kann fliegen* blöderweise ist der Junge der dass zu mir sagte gegen einen LKW aufgeprallt, aber zum Glück war einer der anderen ebenfalls high gewesen, also sagte er mir: "Budda.......höhö.......DA......ICH SEHE IHN" und deutete auf die Ruine an der Spitze des Berges!" Alles klar. Ohne Proviant und frische Shorts bin ich den Berg aufgestiegen. Es wurde Abend, dann Nacht, und um mich herum heulten die Wölfe. Es raschelte. Schritte. Etwas suchte mich heim. Etwas geisterhaftes, ich beschleunigte meinen Schritt, warf mich immer wieder zurück und schrie: "IST DA WER" doch keine Antwort, immerwieder nur ein diskretes Kichern-----weit im Hintergrund. Es klang wie eine Hexe. Ich hatte echt schiss und rannte. Ich rannte, und rannte. Und die Schritte sie waren jetzt viel näher und schneller gewesen. Es war kurz davor mich zu schnappten. Ich schrie: "NEEEEEEEEIIIIIIINNNN" und warf mich in ein Gebüsch. Es war still. Meine Kräfte waren am Ende. Ich hielt mich im Gebüscht versteckt und wartete ab......nichts geschah, ich schlief ein. Im Morgengrauen erwachte ich wieder, und folgte weiter dem Pfad bergauf. Es wurde immer anstrenger, da immer steiler, logischerweise. Ich verfluchte diesen abgefuckten Pisser Budda, aber dann nahm ichs wieder zurück weil ich dachte, er wäre angepisst wenn ich ihn Pisser nannte, und würde mir höchstens sagen dass ich mich verpissen sollte. Und dann wäre ich wirklich ziemlich angepisst da der ganze Trip quasi für´n Arsch gewesen ist. So kam es also, dass ich weiter den Berg bestiegen habe, und irgendwann....... Stunden später, es war Tag und ich stand also vor der Ruine. "ENDLICH.....MEINE SUCHE HAT EIN ENDE!" dachte ich, und aus der Ruine trat ein HipHoper hervor. Er war groß, schlank und hellhäutig. Hatte n schillerndes HipHop-Trickot und seltsame weite Hosen an, und eine Tüte im Mundwinkel. Er grüßte: "Yo, Man! Ick bin MC-Budda!" Und ich dachte nur....Oh man.....all diese Stapazen und dann das. MC Budda also, zwang mich dazu von seiner Tüte zu ziehen und entführte hiermit meine Seele in eine andere Welt. Ich schwebte nun durch eine Art Weltraum, in dem alle erdenklichen Regenbogenfarben schimmerten. Im Hintergrund tönte - zum Glück keine HipHop-Musik sondern irgendein lahmes Hippie-Geklimpert, aber es war schön. Ich fühlte mich frei und erleuchtet. Ich befand mich auf der obersten Stufe meines Bewusstseins, und so also sprach MC Budda mit mir. Er sagte weise Worte wie: "Man! Du musst battlen, statt Schießen man! Mach´s wie ich. Schnapp dir ne Beatbox, check n paar Rhyms un ab gayts!" Darauf lies ich mich nicht ein, aber seine naja....nennen wir´s mal Weißheit, ich tat halt mal so als hätte sie mich voll angeregt oder was weiß ich, jedenfalls hat er mir abgekauft, dass ich bereit bin bei ihm einen Pakt abzulegen. Den Pakt niemehr meiner Freundin in den Kopf zu ballern! Also bin ich wieder hinunter gelittet und befand mich im inneren der Ruine und dort stand MC Budda am Altar, und ich kam langsam auf ihn zu, und legte meine violette Pumpgun nieder und gab jenes uralte Versprechen ab, dass schon meine Väter, und Urväter und UrUrUrUrUrväter abgelegten hatten. Den "NICHT-FREUNDIN-ABKNALL-PAKT"

Zuviel zur Geschichte des Pakts.
Tatsache ist, dass ich also nichtsahnend meiner Freundin gegenüberstand, als meine Welt erschüttert wurde.
Es war ein Moment....man kann ihn etwa damit vergleichen wenn der Postbote der Mutter drei Briefe von der Armee bringt, in welchen drinsteht, dass alle drei also gefallen sind. Man streitet es erst ab. Man sagt sich: "NEIN, NEIN........DOCH NICHT MEINE SÖHNE.........DASS MUSS EIN IRRTUM SEIN" dann bricht man heulend zusammen, weil die Wahrheit einen wieder einmal eingeholt hat, und gleitet langsam aber sicher in den Wahn denn man weiss: Nichts wird mehr so sein, wie es mal war. Alles Erinnerung. Alles Vergangenheit.
Also es ging um ihre Frisur.
Schnipp-Schnapp-ab.
O-Gott.
Zum Glück hatte ich meine AOK-Karte dabei, sonst hätte sie niemals die Reanimationskosten begleichen können. Das Koma dauerte zum Glück nur ein paar Stunden. Ich bin erwachte und dachte, "GOTT SEI DANK:.....ES WAR NUR EIN TRAUM", aber als ich sie dann neben mir sitzen sah....naja, kurz darauf mussten die Ärzte mir noch den Blinddarm rausnehmen und mir nen Herzschrittmacher einpflanzen. Aber keine Panik, soweit ich das fühle wurden keine Skalpelle oder goldenen Uhren in meinem Inneren verloren. Ich konnte am nächsten Tag auch langsam wieder Farbe sehen, wurde aber das ganze Wochenende nur tropfenmäßig ernährt. Naja.
Ach so, Kopf-knallen. Kopf-knallen. Es war so dass ich während dem Koma immer wieder fieberhafte Ausbrüche hatte, und brüllte: "GIB MIR DIE KANONE.......VERDAMMT.........GIB MIR DIE KANONE....WAAAAAA" und als meine Freundin mich dann heimgefahren hat, hab ich auch ein paar Versuche unternommen sie abzumurksen. Nichts schlimmes. Meine Arme um ihren Hals gelegt um sie zu erwürgen, aber mir fehlte die Kraft. Hab ihr beim Tanken ein Streichholz zugeworfen, aber sie hatte es mit schweren Verletzungen noch überlebt. Naja, war alles in allem ein scheiss Wochenende gewesen, und die Kanone also..... naja....... da sie diese vorsorglich weggeschlossen hatte, kam sie nie zum Einsatz, weshalb ich meinen Pakt also nicht brechen konnte. Ja. Naja. So war das. Ende gut, alles gut.

Ach so.
Nochmal wegen den Haaren.
Also versteht mich nicht falsch.
Ich bin jetzt nicht so der Frauenunterdrückerische Typ.
( naja, solang sie alles tut was ich will, und mir dabei die Wünsche von den Lippen abliest drohe ich nichtmal mit Schlägen!!! )
Dass mit den Haaren, dass ist jetzt also nicht so die "Frauen müssen lange Haare haben, weil Frauen auch immer putzen und das Bierholen" und so weiter. Nein. Ich mein. Mehr Macht für die Frau. Frauen als meine Politiker. Frauen als meine Vorgesetzten. Frauen in der Bundeswehr. Frauen in Schwulendiscos. Meinetwegen. Alles gut, und schön. Wegen mir, meine Güte, rasiert euch doch alle die Haare ab. Mir doch egal.

Aber mein Baby *ach* naja........ also n bißchen was sollte da schon dranhängen.....also hinten......quasi von der Kopfhaut runter bis an den Arsch oder so. *hihi* Naja, wie auch immer. Soviel zur Geschichte des WEs.

Jetzt noch ein Zitat von der besten Band der Welt.

und ich verdrückt mich :)
Ruhe vor dem Stürm geniesen *hihihi*


Die Ärzte - Mein Baby war beim Frisör

Mein Baby war beim Frisör und jetzt mag ich sie nicht mehr,
mein Baby war beim Haareschneiden, jetzt kann ich sie nicht mehr leiden.
Vorher war sie wunderschön, jetzt mag ich sie nicht mehr sehn.
Das Leben ist schwer, das Leben ist schwer, mein Baby war beim Frisör.

Mein Baby war beim Frisör - seitdem macht sie nichts mehr her,
ich hätte sie fast nicht erkannt, als sie danach vor mir stand.
Sie zahlte dem Frisör viel Geld, damit er sie total entstellt.
Es ist nicht fair, es ist nicht fair, mein Baby war beim Frisör, mein...

Mein Baby war beim Frisör, jetzt ist sie häßlich, und zwar sehr.
Ich werd mich von ihr trennen müssen, ich möcht sie nicht im Dunkeln küssen.
Wenn sie irgendwem gefällt, möcht ich, daß er sie behält.
Quel malheur! Quel malheur! Mein Baby war beim Frisör, mein..

Ouuuh, mein Baby war beim Frisör.(4x)
Ouuuh

Mein Baby war beim Frisör, jetzt hat sie einen Freund weniger. Sie
war bei einem Haarstylisten, ich werde sie wohl nie mehr fisten. Sie
war ein Augenschmaus, jetzt sieht sie zum Kotzen aus. Yeah yeah yeah,
yeah yeah yeah, mein Baby war beim Frisör, mein... Frisör


Mehehehe, was für ne Gaudi :)
Gut Nacht