Die Nacht war..
..beschissen. Wenigstens weiß ich woher meine Schlaflosigkeit kam- Unwetter im Anmarsch. Ich hab ja schon befürchtet dass ich jetzt wieder ein paar Monate die ärgsten Schlafprobleme bekomme, gerade wo ich sie erst losgeworden bin. Aber es war einfach so schwül, und außerdem laut (Samstag Nacht halt), dass ich ned einschlafen konnte. Heute ist es wieder so schwül, bäh. Ich fürchte ich werde den ganzen Sommer noch solche Probleme haben. Gestern kam eben noch erst ein arger Wind dazu, der die ganze Zeit eine leere Dose vor sich hergefegt hat die aber das Straßenstück vor meinem Wohnhaus nicht verlassen wollte und nachher gabs noch heftigen Regen.
So gegen halb drei bin ich dann endlich eingeschlafen- da war um 4 in der Früh natürlich nicht ans joggen zu denken, zumal es draußen auch noch ziemlich gestürmt hat. Um halb 7 hat der Wecker zum zweiten Mal geläutet wegen schwimmen gehen- ich absolut groggy, Wade noch immer nicht gut, und außerdem grad in der ärgsten Phase meiner Tage.. also auch nix damit.

Irgendwann am frühen Nachmittag konnte ich mich dann aufraffen ins Institut zu gehen. Drei Schritte draußen, ekelhaftes Gefühl. Hatte aber auch altes eigentlich schon in die Wäsche gehörendes Gewand an, und die Haare nicht frisch gewaschen.. ich hab mich richtig grauslich gefühlt *schüttel* Ich wollte eigentlich nur einen kurzen Abstecher machen um mit meiner nagelneuen externen Festplatte ein paar Daten zu sichern weil die heute Radikalformatieren machen.. dort angekommen seh ich schon dass die Eingangstür zu ist, ziemlich ungewöhnlich für einen sonnigen heißen Tag.. und klar, es war abgeschlossen. Verdammt, meine Daten konnte ich also vergessen. Ich also wieder umgedreht, und retourgelatscht, und mich noch pickiger gefühlt als vorher. Dann hats auch noch ins regnen angefangen, aber das war mir auch wurscht.. so haben die Leute wenigst gedacht ich bin wegen dem Regen nass und nicht wegen dem Schweiß, hab nämlich schon wieder so viel geschwitzt im Gesicht.. kein Wunder wenn ich mich auch total eklig fühl
Und jetzt die gute Seite daran: drei Kilometer Auslauf. Muaha.

Die nutzen aber auch nix, denn im Rohr schmurgelt gerade meine vierte Pointsüberschreitung für heute. Aber das ist mir egal. Ich habe das Gefühl ich brauche es, um morgen richtig weitermachen zu können- ich hab mir nämlich viel vorgenommen. Und sogar wenn ich mich damit selbst belügen sollte (ob es so ist werde ich morgen Nacht wissen, wenn ich entweder durchgehalten habe oder wieder was zu futtern in der Hand habe das eigentlich nicht mehr sein sollte) ist es mir egal. Mir ist alles egal. Zumindest heute Nacht.

Versteh ich nicht. Wie einem Ziele die einen wochenlang, monatelang anspornen so plötzlich so wurscht sein können. Nur für ein paar Stunden- danach ists wieder so als ob es den Einbruch nie gegeben hätte, motiviert wie eh und je- nur mit einem kleinen schwarzen Fleck in der unmittelbaren Vergangenheit, der an einem nagt- und früher oder später den nächsten Einbruch hervorruft.

Sportlich? Was solls. Gute Figur? Werd ich sowieso nie haben, denn selbst wenn ich schlanker bin bin ich höchstwahrscheinlich unproportioniert. Typen? Fuck it, ich bin sowieso beziehungsunfähig. Ich hatte zwar noch nie die Chance das herauszufinden, aber ich bin mir ziemlich sicher dass es so ist. Erstens: ich habe eine Mauer um mich rum, die noch niemand einreißen konnte. Nicht mal meine Freundin (nicht die die ich hier sonst immer erwähne wegen der Freitage oder Starbucks) mit der ich schon etliches durchgemacht habe. Sie steht zwar circa zehn Zentimeter vor mir, aber sie ist noch immer nicht da.
Zweitens: ich hab Berührungsängste. Ich wäre so gerne locker und ungezwungen, jeden umarmen, 'antapschen', einfach locker neben jemanden knapp hinsetzen so dass sich unsere Oberschenkel berühren und kein Problem damit haben. Wie soll ich da jemals einen Mann an mich ranlassen wenn ich nicht mal das schaffe? In letzter Zeit ist das zwar auch besser geworden, aber ich kann es nie so ausleben wie ich will- denn die Leute die mich jetzt so kennen, die kennen mich eben nicht anders, und da wäre es seltsam plötzlich damit anzufangen.. und außerdem sind die selber alle so.
Drittens: Ich brauche unbedingt meinen Freiraum. Obwohl das ja fast schon wieder ein Vorteil ist, denn viele Typen beschweren sich ja dass ihre Freundin zu sehr klammert. Würde bei mir garantiert nicht passieren. Höhö.

Auf der anderen Seite fehlt mir einfach jemand. Ich will auch jemand der mich 'beschützt'. An den ich mich anlehnen kann. Zum knuddeln und zum wild rumknutschen. Zum dreckige Sachen machen auf meiner unglaublich bequemen Wohnzimmercouch *rrr*

Ich merks oft wenn ich zufällig mit Typen aus meinem Kurs unterwegs bin (und wenns nur der Weg zur U-Bahnstation ist), dass es sich gut anfühlt jemanden neben sich zu haben. Nicht mein Waschlappen von Kollege der mich immer vorschiebt.. obwohl mir der ja auch sehr viel gebracht hat, dem hab ich einen Großteil von meiner Persönlichkeitsweiterentwicklung zu verdanken. Nein, zB einer der Security ist nebenbei (und natürlich der totale Kasten von Mann, groooß und breit- überhaupt nicht mein Typ, aber zum sicher fühlen taugt er).. immer wenn ich neben dem hergehe fühle ich mich total stark, so als ob mir nichts passieren könnte. Einmal sind wir spät nachts noch in der U-Bahnhalle gestanden und haben uns unterhalten weil jeder auf einen anderen Bahnsteig musste- da ist eine Gruppe von unguten Typen dazugekommen und hat sich blöd aufgeführt. Wir haben uns leider auch genau dann getrennt als die auch noch da waren, ich hab insgeheim gehofft wir können die Unterhaltung noch so lange weiterführen bis die weg sind, aber nein. Ich die eh schon unter halbgesenkten Augenlidern aus dem Augenwinkel beobachtet, was er anscheinend bemerkt hat.. denn als wir uns getrennt haben und ich gerade innerlich tief durchgeatmet habe um mich schon auf Sprüche oder blöde Anmachen gefasst zu machen, und mich dann umgedreht habe um loszustarten habe ich noch mitbekommen wie er sich schon halb am Weg auch nochmal umgedreht hat und die Typen gemustert, und gecheckt ob mich eh keiner von denen angeht. Holy, das war ein gutes Gefühl, zu wissen wenn mich einer von denen jetzt blöd anredet hat er nen Riegel vor sich stehen dem er sich erst mal erklären muss

Oder einfach.. hmm.. letzten Herbst? Länger? Vorletzten Herbst? Keine Ahnung, auf jeden Fall war ich nach einem Konzert mitten in der Nacht mit einer kleinen Gruppe an Leuten von denen ich drei erst an dem Abend kennengelernt hatte noch unterwegs. Wir Zwischenstopp machen bei einem Würstelstand. Die zwei Typen sich was kaufen (beide zwar ziemlich dünne, aber auch ziemlich große Lackeln), die anderen drei Mädels sichs derweil auf einer Bank bequem machen. Ich mich vor die Bank stelle weil kein Platz mehr. Und als die beiden Typen retourkommen, sich einer links und einer rechts von mir hinstellt, und ich mich plötzlich total gut fühle. Einfach gut. Den übrigen Abend auch- es ist einfach ein tolles Gefühl jemanden neben sich gehen zu haben der größer ist, bei dem man sich selbst mitten in der Nacht auf einer einsamen Straße stark fühlt, und bei dem man das Gefühl hat 'ha, der macht die alle zur Sau'. Noch besser natürlich wenn da auch noch 'ha, das ist meiner' dazugehören würde

Ich glaube, genau deshalb bin ich auch so auf 'mein Exemplar' angesprungen, der ist nämlich auch ziemlich groß. Ich hab ihn gesehn, und je länger ich ihm zugeschaut habe, umso mehr hatte ich das Gefühl ich verpasse was unglaublich Gutes wenn ich ihn nicht sofort anspreche. Natürlich hab ichs nicht getan. Ich weiß auch nicht warums mir genau bei ihm so gegangen ist- ich hab ja nicht mal sein Gesicht gesehen, nur wie er tanzt. Und holy, der kann sich bewegen *Luft durch Zähne einzieh*
Die Größe kann aber eigentlich auch nicht der ausschlaggebende Grund gewesen sein, denn große Typen laufen dort genug rum. Wahrscheinlich wars einfach die Art wie er sich bewegt und sich gibt. Ich wunder mich noch immer, war nämlich echt ein heftiges Gefühl, obwohl ich wie gesagt nicht mal sein Gesicht gesehen hab.

Wenn man mich fragt welche Typen mir gefallen habe ich schon immer geantwortet 'da gibt es keinen bestimmten Typen', bis auf ein paar grobe Kriterien. Aber was ich auch dachte dass mir egal wäre, war die Größe. Mittlerweile denke ich zwar noch immer dass die nicht das ausschlaggebende ist, aber wenn ein Kerl größer ist als man selbst hilft das schon ordentlich.. ich brauch ja nur an ein paar meiner Erlebnisse zurückdenken die wie die obigen waren.
Mit der Zeit hat sich aber auch mein grundlegender Männergeschmack ein wenig verändert. Früher (noch vor einem Jahr) hab ichs mir total auf Japaner gestanden- jetzt finde ich die die totalen Zniachtln Oder große, dünne Typen fand ich auch toll- jetzt sind das einfach nur mehr Skelette. Oder schwarz angezogene Typen mit langen Haaren (Goffs halt)- mittlerweile würde ich zu denen eher 'Nein, Danke' sagen. Natürlich auch wieder nicht pauschalisiert, es kann ja alles passieren- aber andere Typen fallen mir halt eher auf als diese jetzt. Ein paar Muskeln sollten schon da sein- aber auf keinen Fall ein Muskelpaket, einfach schön sportlich und durchtrainiert (ach, /zufällig/ das wo ich auch hin will.. ). Vom Charakter rede ich jetzt eh gar nicht.. obwohl, das ist kurz erklärt: wenn er kein 'Trottel' ist, dann geht gar nichts. Der Begriff heißt bei mir nicht 'Idiot', sondern ist was positives.. hab ich irgendwo eh schon mal erklärt. Kurz nach dem 666 glaub ich. Na eh wurscht. Auf jeden Fall ohne das geht es nicht.

Nojo. Hauptsächlich wegen der Berührungsscheu bilde ich mir ein ich muss unbedingt abnehmen bevor ich jemals an einen Typen komme. Da steckt aber einiges anderes auch noch dahinter, Unsicherheiten die ich mir auch nicht wegdiäten kann. Denn geküsst hab ich trotzdem noch nie jemanden- ich glaub ich habe mehr Angst davor ihm zu erklären dass ich noch nie jemanden geküsst habe und befürchte mich dumm anzustellen, als davor, dass er mich angreift und sich ekeln könnte. Obwohl, nein.. ist eigentlich gleich stark. Aber das kommt noch dazu- ich bin 23, verdammt.. das ist doch schon richtig peinlich. Ich hab kein Problem damit dass ich noch nie Sex gehabt habe in meinem Alter, und da auch überhaupt keine Bedenken dass ich mich nicht 'zurechtfinden' könnte, denn nur weil man keine Praxis hat heißt das noch lange nicht dass man unkreativ ist und in der Theorie auch nix weiß.. eher im Gegenteil, ich muss dreckige Fantasien nachholen, die sich circa 8, 9, 10 Jahre lang aufgestaut haben muaha uii, da fallen mir wieder die Mozartkugeln ein, und Schokofondue, und hmm Aber das mit dem küssen ist schon so eine Sache, davor hab ich richtig Schiß.. denn da macht es wirklich die Praxis. Wenn ich vorher nix sage ist es peinlich wenn ich unfähig bin, und wenn ich was sage ist es peinlich einfach wegen der Tatsache an sich. Schön doof. Hallo da draußen.. will irgend jemand mit mir knutschen üben? Ich nehm auch Mädels zum üben

Ich sollte dringendst ins Bett, in weiser Voraussicht (bzw. Hoffnung) darauf dass ich morgen wieder loslegen will und heute am liebsten ungeschehen machen.. auch wenn ich jetzt schon weiß dass es nix wird starte ich morgen meinen nächsten joggen-geh-Versuch. Bin gespannt was mir diesmal dazwischenkommt, wahrscheinlich einfach das unausgeschlafen sein. Morgen geh ich früher schlafen, damit wenigstens das hinhaut. Ich will es ja wirklich, und auch wenn bisher alles wie Ausreden geklungen hat waren das einfach wirklich Gründe wegen denen ich nicht konnte. Also wie gesagt, morgen versuche ich früher schlafen zu gehen, dann ist wenigst der 'todmüde'-Faktor ausgeschaltet. Weil sich total groggy aufquälen, eine Runde um den Block laufen und dann wieder ins Bett fallen bringt glaube ich wirklich nichts.

*ins Bett hau und Wecker auf 4 Uhr stell*