blah
Manchmal geht mir der Fernseher im Schlafzimmer schon ab. Heute hätte ich gerne einen. Zappen zwischen Verkaufssendungen, Wiederholungen vom Abend und irgendwelchen Sendungen wo sie Livebilder von weiß-Gott-wo übertragen, heute zB von der Wiesn. Ich bin auch unglaublich beeindruckt von dem Make-up das in so einer Verkaufsshow vorgestellt wurde, und weil ich ein paar Pröbchen von einer hochwertigeren und zugleich günstigeren Alternative zu Hause liegen hab hab ich beschlossen dass ich das morgen gleich austeste. Bisher hat mir immer die Zeit dazu gefehlt oder ich hab drauf vergessen.

Außerdem hole ich mir wieder das Mittel aus der Apotheke das mir so gegens schwitzen im Gesicht geholfen hat. Dann lauf ich wenigst nicht mehr wie ein kleines Mäuschen rum und trau mich niemandem in die Augen schauen unterwegs. Hab schon ganz vergessen was für ein gutes Gefühl das war, und dass es auch anders geht als sich ständig unglaublich beschämt ein Loch im Boden zu wünschen.

Heute als ich vom einkaufen nach Hause gekommen bin hab ich einen Schreck bekommen als ich in den Spiegel geschaut hab. Ich bin schon wieder unglaublich breit im Gesicht. Hat gleich zum Schock etwa eine Stunde davor gepasst, als ich ein Hemd anziehen wollte das ich schon länger nicht getragen habe und das auf einmal etwas eng war. Ich frag mich ob mir das nur nicht aufgefallen ist vorher, oder ob ich jetzt /nochmal/ zugelegt hab in den letzten 3-4 Wochen. Alles Scheiße.

Ich drück mich schon wieder vor einer Sache die ich tun muss. Ich hatte mir deadline bis morgen gesetzt, aber nachdem ich jetzt nicht ins Bett komme hab ichs nochmal auf Freitag ausgeweitet. Dämlich, wie immer.

Die Sache mit dem essen läuft mal so, mal so.. erst ging es gut, und die letzten drei Tage bin ich über meinen Vorratsschrank hergefallen. Also nicht so richtig mit Schokolade und Pizza kaufen und alles mögliche futtern, aber eben ein paar Dinge reinstopfen die da sind- natürlich auch die Frühstücksdinger, dann Oliven aus dem Glas, Frischkäse direkt aus der Packung etc.

Gestern hab ich die letzte Packung Toppas fertig vertilgt, und heute war ich einkaufen. Hätte mir fast nochmal welche genommen, im guten Glauben dass ich sie mir diesmal doch einteilen kann- wie immer halt. Hab sie dann zum Glück stehen lassen. Den Brunch legere hab ich auch stehen lassen, genau wie jegliche Weckerl. Heute abend bin ich dagesessen und hab gewußt wenn ich jetzt irgendwas davon dagehabt hätte hätte ich es mir hergeholt, besonders das Frühstückszeug, weil ich da so schwer aufhören kann. Wundert mich eh wie ich das die ersten drei Tage geschafft habe, da hab ich wirklich immer nur zum Frühstück eine Schüssel voll gegessen.

Dafür hab ich mir wieder ein paar Packerlsachen geholt- Saucen und Suppen und so. Irgendwie grausts mir eh vor der Chemiepampe, aber ich bin im Moment viel zu faul zum kochen, und wenn ich nix schnelles zur Verfügung hab schieb ich mir sonst einfach /irgendwas/ rein. Da lieber eine geplante Portion Reis mit Packerlsauce, als irgendwas wertvolleres aber langwierigeres, bei dem ich mir während dem zubereiten reinschaufel was ich in die Finger kriege- und danach natürlich noch weiter weil der Tag dann eh schon verhaut ist.

Und jetzt hab ich Hunger. Ich hatte eine Tassensuppe, und später dann Kartoffel-Karotten-Zucchini-Pampe. Das wars. Stimmt nicht, ein paar Erdnüsse hab ich dazwischen genascht. Die gabs nämlich lose im Supermarkt zu kaufen, und ich dachte mir wenn ich mir da ein paar mitnehme ist nicht viel verhaut- wenn ich dagegen ein fertig abgepacktes Sackerl kaufen würde haut es gleich wieder so rein wenn ich alle auf einmal aufesse. So hab ich mir halt so 150g mitgenommen. Und es existieren sogar noch welche für morgen.

Das wars aber wirklich. Kein Wunder dass ich Hunger hab. Ich mag aber nix mehr essen, ich geh eh bald ins Bett. Ich hab endlich wieder ein neues Gefühl gefunden das mir ein bisschen helfen kann beim zusammenreißen- mir darf nur nicht passieren dass es umschlägt in 'hmm, essen was ich will' so wie es mir bei den anderen passiert ist. Da bin ich dann so in der Situation drin dass ich mir denke 'wuah, ich bin superschlank und kann mir alles leisten', und schaufel dann natürlich rein

Das Rudergerät steht im Wohnzimmer. Fertig aufgebaut, ich muss mich nur draufsetzen, Handschuhe anziehen, und geht schon. Hab heute schon eine fade Werbepause mit rudern verbracht, aber nur weil ich grad zufällig draufgesessen bin vom einstellen vorher Konditionell bringen wirds mir nix, aber ab und zu fünf Minuten sind immer noch besser als überhaupt nix.
Wobei mir ja jetzt auch schon jeden Tag der Heimtrainer wieder mehr ins Aug springt. Seit einer Woche nehm ich mir schon locker vor dass ich am nächsten Tag draufsteige. Nur schlaf ich dann immer zu lange, bin zu ko, etc. Aber ich werde immer wieder dran erinnert. Kann sich nur noch um Wochen handeln bis ich wirklich wieder zum ersten Mal draufsitze

Meine Gitarre hab ich auch wieder rausgekramt. Steht aber auch schon wieder im Eck, weil ich kaum was kann und das keinen Spaß macht. Hab aber das Buch mit dem ich mir was beibringen kann noch offen liegen lassen, so zwischendurch greif ich nämlich gerne mal hin und klimpere rum. So richtig die Motivation hab ich aber derzeit für gar nix, also ist auch das nur so eine halbe Sache. Vor ein paar Monaten war ich mehr dahinter, aber da hab ich ja dann auch nach einer Weile wieder aufgehört, und da ich da noch nichts gescheit konnte muss ich wieder von vorn anfangen

Nix aufregendes also derzeit, was ich mit einer einzigen e-mail vielleicht ändern könnte die ich morgen wegschicken sollte aber jetzt schon zu lang rumgetan hab und es sich bis morgen nicht mehr ausgeht. Natürlich alles Ausreden, ich hab nur Schiß.

Jo. Dann hör ich jetzt mal Musik. Heutige Destination: Japan. Ich sag immer ich bin entweder in der falschen Zeit oder im falschen Land geboren. Zur Zeit schwanke ich ja eher nach Amerika, aber weil die wenigen Liedfragmente die ich auf der Gitarre kann von japanischen Liedern sind, werd ich natürlich grad in die dazu passende Traumwelt gezogen.

Ha, und genau in diesem Moment hat mir S. auch ein Lied geschickt das ich anhören soll, weil sie es ähnlich wie das einer japanischen Band findet. Dann hab ich ja richtig gewählt für heute, werd mir wohl noch verlgeichsweise ein paar Songs reinziehen müssen und bin somit schon mal richtig eingestellt. Ha. *Lied anhören geh*

[update 04:42]

Ok, die Rechnung ist ja eigentlich ganz einfach. Ein paar Wochen, Monate reinbeißen um mich Stück für Stück besser zu fühlen, oder auf ewig so weiterwursteln. Was sind ein paar Monate gegen den Rest des Lebens? Ich machs nur schlimmer je länger ich warte, weil bevor ich nichts tue krieg ich nie meinen Arsch hoch um endlich die Dinge zu tun die ich in meinem Leben schon ewig aufschiebe, und irgendwann ists zu spät.

Also entweder es durchziehen und auch sofort damit anfangen mein Leben umzukrempeln anstatt auf bessere Zeiten zu warten und ständig rumzusumpfen, oder das nächste Jahr auch noch vertan haben.. und das übernächste, und das darauf, und.. etc.

Wieso ist das alles immer so einleuchtend mitten in der Nacht, aber am nächsten Tag schaff ich es nicht das umzusetzen? Ich steh mir ja nur selber im Weg. Und das ziemlich breit und unnachgiebig

Brr. Und ins Bett gehen kann ich jetzt gerade auch nicht, weil ichs mir eine Stunde lang zur Musik gegeben hab und total verschwitzt bin. Muss mich wenigstens antrocknen lassen.. besser wär noch duschen gehen, weil ich die Bettwäsche erst vor zwei Tagen gewaschen hab und mich da nicht so reinlegen will Das pack ich jetzt aber nicht mehr, weil müde bin ich jetzt, zum Glück. Vielleicht schlaf ich ja noch ein bevors hell ist.