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Was bringt es mir schon, das Leben? Kummer und Schmerz… und immer, wenn ich glaube: Da ist ein Hoffnungsschimmer, ein kleines Licht am Ende des Tunnels… Kommt irgendwer und bläst es wieder aus, nimmt es mir weg… Ich bin verdammt, auf ewig verdammt allein zu sein, in der Dunkelheit und mit Kummer und Schmerz also wieso sollte ich nicht gleich aufgeben, mich meinem Schicksal ergeben, mir selbst das Leiden ersparen? Wieso sollte ich nicht einfach einen Schlussstrich ziehen endlich den verdammten, letzten Schritt gehen… Endlich in die offenen Arme des Todes fliehen?
Ich habe es wieder getan… Meiner Hülle Schmerzen zugefügt ich war mir nicht sicher, ob ich überhaupt noch lebe oder ob ich von den anderen wahrgenommen werde… Das war vor 3 Tagen und heute habe ich es wieder getan… Es was so befreiend… Ich bin weinend unter der Dusche gestanden und wusste einfach nicht mehr was ich tun sollte, auf einmal spüre ich Schmerz in meinem Unterarm und ich weiß genau das ist keine Lösung und doch tue ich es weil ich nicht mehr weiter weiß… Ich weiß nur, dass ich noch lebe und das ist zu viel… Ich habe es doch gar nicht verdient, ich will es gar nicht mehr… All diese Schmerzen und all diese anderen Gefühle… Wenn man einmal so alleine wahr wie ich klammert man sich an jeden Strohhalm der einem entgegen gestreckt wird und kaum wird man ein Stück hoch gezogen aus der tiefen Grube der Finsternis liegt man schon wieder drinnen, weil der Strohhalm gerissen ist…
Zu zweit können wir alles schaffen… Doch ich bin alleine verdammt… Ich bin so alleine…
der Schmerz in meiner Hülle tut gut die neuen roten Striemen und die kleinen zerplatzten Adern, die kleinen Tropfen Blut die heraus fließen… Nur eine kleine Beschädigung in meiner Hülle die meiner zerstörten Seele noch lange nicht gerecht wird… Innerlich bin ich gefangen, zerstört, verwirrt, allein und irgendwie tot…
Wieso versuche ich es immer wieder? Ich bin doch schon so oft gescheitert, wieso nur bin ich so dumm und versuch es immer und immer wieder weiter und weiter…? Das Leben braucht mich nicht, das Leben will mich nicht…
Er hat gesagt er braucht mich, hat gesagt er will nicht mehr ohne mich leben und jetzt wiederholt sich das Ganze wieder… Ich will nicht, dass sich das alles wiederholt ich bin jetzt schon schwach aber wenn sich das wiederholt, wenn er mich im Stich lässt wie er damals… Wenn er mir auch so enttäuschte Blicke zuwirft, wenn er mich auch fragt, wieso ich überhaupt noch lebe… Dann wird alles reißen, genau das wird dann der Zeitpunkt sein wo ich nicht mehr existieren werde… Aber sollte ich nicht jetzt schon Schluss machen? Jetzt schon, bevor sich das Ganze wiederholt? Ich habe ihn schon so sehr in mein Herz geschlossen wenn es aber wieder so wird… Dann gibt es für mich echt keine Gründe mehr zu leben… Ich habe geweint und geweint und ich weine wieder… Doch all diese Tränen helfen nichts… Um wen ich weine? Um die anderen denn ich bin doch schon so gut wie tot…
Er sagt er kann sich kein Leben ohne mich vorstellen… Doch es wird eine andere kommen und meinen Platz einnehmen… Vielleicht wird es einige Zeit dauern, doch ich bin nicht das, was er braucht… Er braucht ein Mädchen, dass fröhlich ist und meist gut drauf, für alle Späße zu haben und ihn doch vor sich selbst bewahrt… Er braucht viel Zuneigung und Liebe, all das kann ich ihm nicht geben, weil ich es nicht kenne, nie erfahren habe… Er braucht eine, die immer an seiner Seite ist und ihm auch genügend Freiraum lässt… Ich wünsche ihm die Frau seiner Träume, aber ich bezweifle, dass ich das bin…
Ich bin zerstört bin schon so lange alleine, meine Fröhlichkeit ist meist nur gespielt und Zuneigung und Liebe kenne ich nur vom reden der anderen… Ich würde ihm gern so viel schenken, selbst mein Leben, doch ich bin nicht gut genug für ihn…
Er wäre genau das was ich brauche, damit ich doch noch weiterleben kann… Doch ich bin nicht egoistisch… Wenn ich eine Tugend besitze, dann ist es Bescheidenheit und deswegen sollte ich ihn ziehen lassen… Damit er eine andere findet, die gut für ihn ist… Ich liebe ihn und kann nicht ohne ihn leben, doch wenn ich mit ihm leben würde, wäre das seine Zerstörung, vllt sogar sein Tod…
Ich werde immer für dich da sein wenn du mich brauchst, egal ob ich noch lebe oder nicht, und ich werde dich immer lieben, egal was passiert…

„Alles was sie von ihm bekommen würde, wäre Schmerz. Ein gebrochenes Herz konnte schlimmer schmerzen als eine gebrochene Hand. Sie wusste das.
Aber wenn man eine Chance weggab, einfach so, die Möglichkeit geliebt zu werden und ein gemeinsames glückliches Leben mit einer anderen Person zu führen aufgab, würde das nicht noch vielmehr schmerzen?
Was wäre wenn er genauso starke Gefühle für sie hatte und aus denselben Gründen wie sie, es nicht zugab? Wenn keiner den Anfang machte, wäre das nicht Vergeudung?“

Zitat aus Against all reason