Herzschmerzbericht über den Kiffer
Er wird mir so fremd. Wenn ich ihn sehe, denke ich, dass er mich gar nicht kennt. Er schaut manchmal noch nicht mal her. Verdammt. Ich liebe ihn, mehr, als ich jemals jemanden geliebt habe. Und doch hasse ich ihn dafür. Weil es immer ein Traum bleiben wird, das mit uns. Er kann nicht so sein, wie ich ihn gerne hätte. Und ich kann auch nicht so sein, wie er mich gerne hätte...Wir sind zwei verschiedene Menschen, die unterschiedlicher nicht sein könnten. Und doch habe ich noch nie zwischen einer Person und mir so etwas gefühlt. Er ist der einzige, bei dem mein Herz bebt, wenn ich ihn heute noch sehe, obwohl alles solange her ist. Eigentlich hat er mir gar nichts getan. Eigentlich haben wir uns sogar ziemlich in Ruhe gelassen, als wir uns das erste Mal getroffen haben. Und trotzdem war es direkt da. Dieses Feuer. Feuer der Liebe- ein Satz, den ich mag und sehr oft schreibe, ich weiß : ). Aber es ist ja auch so. Ich meinte es gespürt zu haben, dass er es auch fühlt. Und habe es in seinem Blick gesehen. Niemand hat mich je so angeschaut wie er. Und wieso klappt es nicht? Verflixt, sind wir denn SO unterschiedlich? Auch WENN ich die Sportlerin bin und er der Rockmusiker- Na und... Ist doch toll, wenn man sich so ergänzt. Und im Prinzip habe ich ja gar nichts gegen Rockmusik und er auch nicht gegen Sport...Das wäre es ja auch noch^^. Ich kann mir das nicht erklären, weshalb es mit dem Kiffer und mir nicht funktioniert hat. Es klingt jetzt total durchgeknallt, aber ... Vielleicht klappt es deshalb nicht, weil es zu viel ist. Zu viel Liebe. Soviel, dass keiner von uns beiden etwas riskieren möchte...Ich würde ihm nie weh tun wollen. Er ist das größte für mich. Das Non plus Ultra. Und ich wäre so froh, wenn ich ihn nur in meiner Nähe haben könnte. Nur dass das so einfach nicht immer geht....Oh mein Gott, es muss sich was ändern. Wenn ich mich jetzt daran erinnere, wie wichtig er mir immer war, als wir noch miteinander zu tun hatten, dann weiß ich, dass ich ihn nie hätte stehen lassen sollen....Oder er mich nicht`? Ich weiß nicht mal mehr, wie es ausgegangen ist. Er macht mich verrückt. Und er wird das immer wieder tun! Ich werde diesen Menschen nicht aus meinem Leben bekommen, und will es eigentlich auch gar nicht darauf ankommen lassen. Der Kiffer. Dieser Sommer 2007. Er hätte nie sein dürfen. Ich hätte ihn nie kennen lernen dürfen.