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Tagebuch Paulinchen
2005-09-19 19:34
hab heut
zum ersten mal die heizung angestellt - nicht gerade ein denkwürdiges ereignis aber irgendwo doch ein wendepunkt - der sommer ist unweigerlich vorbei - ohne dass ich richtig urlaub gehabt hätte - hier mal ein tag dort ein verlängertes wochenende - im grunde nichts richtiges - aber egal - eigentlich dachte ich es würde mich schmerzhafter treffen...hab mich heuer nicht so geziert die heizung anzustellen - war nur eine stunde und jetzt ist es angenehm warm hier - hab sowieso den ganzen tag gefroren warum also abends weiterfrieren...
...die miese stimmung(?) hebt sich langsam - obwohl ich wirklich ausdauer bewiesen habe - selbst sonntagfrüh hab ich mich unter der dusche noch über einen anruf geärgert, der donnerstags kam...also solche gewohnheiten sollte man wirklich überdenken...um seiner selbst willen schon - aber wenn das so einfach wäre mit dem gedanken abstellen...mir ist schon klar, dass ich das talent habe mich in was reinzusteigern - der anrufer hat seine aussagen längst vergessen und ist zur tagesordnung übergegangen - während ich mich tagelang in meinem eigenen saft drehte - aber jetzt bin ich gut durch und nicht dass sich dadurch was geändert hätte- durch all die wut und den zorn - ich lebe immer noch dasselbe leben - dass mich manchmal verdammt viel kraft gekostet hat und mit einem wisch habe ich es die letzten tage für null und nichtig erklärt - ich sollte mich schämen, dass ich mich selbst so schlecht behandelt habe und ich frage mich ob ich mich diesbezüglich jemals besser behandeln werde oder ob es ewig so weitergeht dass ein anruf aus der familie mich total aus der bahn bringt - aber so war es schon immer...andere leute können mir den buckel runterrutschen mit irgendwelchen meinungen und ratschlägen aber die eigene familie weiß genau in welche wunde sie schlagen muß...und ich wundere mich manchmal warum ich solange brauchte mich von der familie abzunabeln? - nicht räumlich das war schnell erledigt aber geistig und emotional - kaum zu glauben was man unterbewußt an erziehungsansichten mitkriegt - wörter, die nie ausgesprochen wurden deren samen ist wirklich am größten gewachsen...manchmal habe ich wirklich das gefühl ich kann in die leute reinschauen...das ist eigentlich furchtbar...
aber zurück...zurück aus der tiefe meiner wurzeln, die so tief in mir stecken da ich ein teil davon bin - nur weiß ich manchmal nicht welcher...wie geht es jetzt also weiter? bisschen was ändern...die routine, die ich so fürchte steckt mir im nacken...irgendwie kann ich mich nicht entscheiden - brauche ich veränderung oder brauche ich ruhe???

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2005-09-19 19:34