Routinemäßige Sehnsucht&die Gesellscha
Lied: Pearl Jam - Alive

Endlich komme ich nochmal zu einem Eintrag.
Zwischen mir und Cris bleibt einfach alles so wie es ist und einerseits hab ich Angst dass ich ihm gleichgültig werden könnte und andererseits find ichs beschissen dass sich nichts tut, kein Treffen oder so.
Weil ich wirklich immernur an ihn denke und mir nichtmal mehr vorstellen könnte mich in jemand anderen zu verlieben.
Keiner Mann ist wie er, wirklich niemand, eine so einzigartige Persönlichkeit hab ich nie getroffen und gleichzeitig so jemanden der ähnlich denkt wie ich... im Traum hätte ich mir nicht vorstellen können einen Mann zu treffen der über meine Ansprüche sogar noch hinaus geht.
Vorgestern haben wir wieder stundenlang geschrieben, auch endlich mal wieder über Zukunft, er meinte wenn sein Leben 'hier in Köln' funktioniert, dann bleibe er da. Und er hat versucht mich vor seinen 'schlechten Seiten' zu warnen- dass er sich oft unter Technik vergräbt und manchmal seltsame Dinge tut.
Wenn das alles ist? Es gibt wohl wenig seltsamere Menschen als mich- das sagen mir auch Freunde und Bekannte, auch wenns positiv gemeint ist. Und das 1.Mal im Leben hab ich das Gefühl für diesen Mann alles tun zu wollen... solche Sachen wie kochen, putzen usw hasse ich normalerweise sowas von, aber für ihn würd ich sie so gern tun... sein Wohlergehen geht mir weit über mein eigenes.
Und das war nichtmal bei meinem Exfreund so, da war ich ein Egoist.
Dabei kenn ich ihn 'live', persönlich, immer noch nicht!
Von Fotos ja, von 2mal telefonieren, vom ICQ.
Und wir verstehn uns gut. Wäre das auch so so?
Er hat vorgestern auch vorgeschlagen dass wir mal n Filmwochenende bei ihm machen müssen, er hat ja n Projektor und alles... nur auf die Frage wann er das machen will hieß es nur wieder 'keine Ahnung'.
Und das gefällt mir natürlich garnicht.
Aber ich will ihn niocht mehr dauernd fragen wann er vorbeikommt oder wann ich vorbeikommen kann- das soll er nächstes Mal selbst tun.
Das Krasse ist nur, mir kommt es nichtmehr auf jede einzelne Wochr an in der ich ihn schon wieder nicht sehen kann, ich bin dann zwar wieder depressiv, aber ich akzeptiere es.
Ich würde anscheinend ewig auf diesen Mann warten.
Ich will einfach keinen anderen, egal wie hübsch andere sind.
Er ist alles was ich will.
Aber ich laufe mal wieder Gefahr mich kaputtzumachen.
Ich stelle mir dauernd eine Zukunft mit ihm vor, wie schön alles sein könnte und gleichzeitig ist es irgendwie irreal, ohh ja.
Aber mich verletzen hab ich ja immerscvhon gut gekonnt, mich in etwas reinsteigern ebenfalls.
Aber was soll ich tun? Ich will nur ihn. Und ich werde ewig warten, es tut nur ziemlich weh. Ich weiß nicht was er beabsichtigt.
Andere Männer interessieren mich nicht im Geringsten,
teilweise find ich es sogar ekelhaft wie sie mich behandeln- bei einem guten Bekannten, Patrick, zb. Er stand mal auf mich vor 2 Monaten und tut es wahrscheinlich immernoch.
Dauernd sieht er mich an, redet mit mir, umarmt mich, küsst mich auf die Wange und dauernd ist er beleidigt wenn ich mich mal nicht mit ihm befasse- tut mir Leid, aber er ekelt mich immer mehr an, wie ich gestern auf ner Party merken durfte.
Ich kann nicht genau sagen warum, aber ich find es widerlich wie er sich krampfhaft mit mir befasst und bei jedem Scheiss direkt beleidigt ist.
War gestern sowieso nicht wirklich in Partylaune.
Hab nen Joint geraucht und hatte ab da seltsame Blackouts.
Für etwa eine halbe Sekunde hatte ich öfters kein Bewusstsein, bin einmal zb gegen ne Scheibe gelaufen.
War total seltsam. Anscheinend vertrage ich garkein Gras, das ist beschissen.
Ich hatte sowieso das Gefühl dass ich nicht da sein sollte.
Ich wäre viel lieber bei Cris gewesen- aber das ist es ja... ich mache mich noch kaputt wenn ich mein ganzes Leben auf ihn ausrichte und nur noch glücklich sein kann wenn ich mir ein Leben mit ihm vorstelle. Ich hab das Gefühl ich bin irgendwie ein wenig gestört.
Ich will mir auch dauernd irgendwelche Schmerzmittel besorgen, nicht Paracetamol oder son Scheiss, sondern Morphin oder sowas.
Aber da ich dazu ein ärztliches Rezept brauche hab ichs bisher nicht getan. Mein Leben zieht sich eifnach weiterhin leer hin, bis auf die Augenblicke mit Cris, die aber auch nicht IMMER glücklich sind.
Mir wird auch übel wenn ich an den Sommerurlaub denke.. ich fahre die 1.Woche mit 7 Bekannten/Freunden nach Cleder, Frankreich, mit mir 3 Mädels und 5 Jungs. Es gibt Doppelzimmer mit französischen Betten, also auch nicht viel Platz für jeden. Da es in der Gruppe 2 Pärchen gibt ist ja schon klar dass diese zusammen schlafen.
Und für mich ist schon geplant dass ich mit Basti, einem mit dem ich mich eigentlich meistens gut verstehe, obwohl er nicht ganz auf meiner Wellenlänge ist, in einem Bett schlafe.
Und alle wettens chon darauf dass wir was haben werden bald.
Ich???? Ich mit Basti???? Oh mein Gott... niemals, nein, niemals würde ich etwas mit Basti anfangen, selbst wenn ich soviel gesoffen hätte dass ich kurz vorm Koma stehe.
Hört sich schon wieder blöd an, aber auch ihn finde ich etwas ekelig.
Ich schäme mich schon dafür sowas zu sagen.
Aber ich meine ja nicht ihn, sondern sein Verhalten(auch wenn er so auch nicht gut aussieht, es sich aber einbildet).
Hach bin ich heut wieder fies.
Ich hab aber auch das Gefühl dass ich immer weniger hier reinpasse... soviele meiner Bekannten kommen mir total kindisch auf negative Weise vor, ich hab einfach das Gefühl nichtmehr darein zupassen.
Ich hab Angst wie es weitergehen wird.
Wann werde ich Cris endlich sehen? Werde ich ihn überhaupt je sehen?
Werde ich jemals glücklich sein können?
Heut abend bin ich übrigens aufm System of a down Konzert in Köln in der Live Music Hall.
Ich hoffe ich werde das Konzert geniessen können.... ich hoffe es so.
Nicht dass ich wieder so melancholisch und sentimental werde, wie so oft. Vorallem werden sie wahrscheinlich auch 'Psycho' spielen, das Lied von mir und meinem Ex. Was solls, ich freu mich drauf und hoffe alles wird gutgehen. Aber ich vermisse Cris so und das lässt mich einfach nicht los.

paranoid