Meine Gedanken
Ich habe Schmerzen, mein Herz tut weh! Ich weiß nicht wie ich es ändern kann? Weiß nicht wie ich es abstellen soll? Weiß nicht wohin mit dem was mich beschäftig! Es tut einfach nur weh und ich möchte es los werden. Warum müssen Menschen einander nur so weh tun, warum sind wir so zu einander? Warum nur? Und warum bleiben Sehnsüchte unerfüllt? Was mach ich falsch? Warum haben so viele Ängste macht über mich? Was ist mit mir geschehen? Mir wird immer wieder gesagt, dass ich mal anders war. Das ich selbstbewusst und so viel Mut hatte. Es wird zwar auch immer noch gesagt dass ich sehr viel Kraft habe und einen starken Willen, aber ich sehe das nicht so! Ich frage mich zwar oft, wie ich es schaffe immer weiter, zu machen zu funktionieren, nicht aufzuhören, ob wohl ich doch eigentlich keine Lust mehr habe, ich eigentlich alles hin schmeißen möchte??? Keine Hoffnung mehr habe auf Besserung! Ich schäme mich dafür, dass ich so rum jammere, mich so beklage, es gibt Menschen die sind Todkrank, ich nicht, die Misshandelt werden, ich nicht, die Missbraucht werden, ich nicht, die gequält werden, ich nicht, die ein Leben mit Behinderung meistern müssen ich nicht…Es gibt so viele schlimme Dinge die anderen widerfahren und ich, ich sitze hier jammere vor mich hin. Ich habe nur Seelenqualen. Habe ich das recht deshalb mich schlecht zu fühlen? Darf ich mich beschweren? Warum kann ich mich nicht zusammen reisen und mich glücklich und zufrieden schätzen mit dem was ich habe? Bin ich zu gierig? Bin ich nicht genügsam? Es gibt Menschen den geht es viel schlechter als mir und sind trotz dem zufrieden mit dem was sie haben! Wieso kann ich mich nicht zufrieden stellen. Ich habe ein Dach über dem Kopf ich habe Freunde, ich habe eine Mutter die mich liebt, ich hatte die Möglichkeit zu studieren, ich bin nun am Ende meiner Dr.-Arbeit und kann mich bewerben. Wieso bin ich nicht zu frieden? Weil ich neben diesen Sachen, noch etwas anderem sehen, etwas das mir viel wichtiger ist und ich es einfach nicht bekomme. Ich sehn mich nach einen Partner in meinem Leben, nach Liebe und Geborgenheit, nach einem zuhause, nach Kindern.
Statt dessen werde ich immer wieder, verletzt. Bei mir wollen Männer nur ihren Spaß haben, jeden falls kommt es mir so vor, sie wollen nur einpaar schöne Momente mit mir verbringen um dann weiter zu zuziehen, dabei hinter lassen sie einen Scherbenhaufen und ich kann ihn wieder zusammen kehren. Was ist nur so unausstehlich an mir, dass sie weiter ziehen wollen? Ich begreife es nicht und ich gehe immer mehr daran zugrunde. Ich ertrinke, aber ich habe doch schwimmen gelernt!?! Wieso kann mich nicht in Sicherheit bringen?
Meine Mutter erzählt mir immer, wie ich als kleines Kind war. Sie sagt immer ich war ein so freundliches und lebhaftes Kind, alle waren begeistert von mir. Alle wollten mich auf den Arm nehmen, mit mir spielen. Was ist nur passiert? Warum klingt es in meinen Ohren so als ob sie von einem andern Menschen redet? Warum kann ich mich daran nicht erinnern? Warum kann ich nicht glauben, dass es wahr ist? Wie konnte ich nur an diesen Punkt landen an dem ich nun bin? Ich möchte so gerne heraus finden, wie ich da wieder raus kommen kann!!! Ich will, dieses Leben nicht mehr, ich möchte auch Glücklich sein, ich möchte auch zufrieden sein!!!
Wie finde ich nur einen Weg aus dieser Dunkelheit, aus dieser kalten Einsamkeit in der ich mich verirrt habe??? Wie konnte ich da überhaupt erst rein geraten? Vielleicht ist, das der Weg, die Antwort auf meine Fragen? Vielleicht muß ich erst einmal das wie und warum heraus finden um wieder ins Licht zu kommen?
Ach, Fragen über Fragen??? Ich bin ein einziges Fragezeichen?