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Tagebuch moolja
2008-09-20 13:13
heute ist nicht so gut
Lieber Karl

Nachdem Du gegangen bist, hat es wieder in meinem Kopf mit Dir gesprochen. Ich bin dann zwar Sax spielen gegangen und habe mich für Stunden angemeldet, danach kam Lisa, wir haben gegessen und dann war die aussergewöhnliche Sitzung. Während der Sitzung bin ich beinahe eingeschlafen.
Mein Energielevel ist sehr unten und ich weiss nicht, ob ich kränklich bin, es daran liegt, dass ich die Mens habe, oder die Gründe indirekt mit Dir zusammenhängen.
ich habe versucht die blockierte Energie zu lösen, es wären wohl Tränen oder Wut gekommen, wenn ich es ganz geschafft hätte.

Ja du bist klarer als ich es war - Du hast mit mir Schluss gemacht und Dich dann des Trostpflaster/Trotzpflasters erfreut. Das ist wirklich viel korrekter als ich das gemacht habe.
Ich denke einfach, dass es aber an der ganzen Situation wenig ändert.

Wenn ich Probleme habe, finde ich die Lösungen nicht alleine im Kopf, muss mich zuerst der Gefühle sicher werden. Für mich sind Gefühle oft eine undefinierbare Masse, deren ich mich gründlich annehmen muss, damit ich sie einordnen und verstehen kann und dann erst kann ich im Kopf nach Lösungen suchen.( und oft dauert das lange)
Auch jetzt ergeht es mir so.
bin ich traurig, wütend, enttäuscht....oder vorallem verunsichert?
Na ja traurig bin ich sicher, denn Du fehlst mir in vielerlei Hinsicht.
Wütend, na ja schon - aber wohl am ehsten wütend auf das Gefühl nicht weiter zu kommen.

Ja ich habe das Gefühl ich komme nicht weiter und wenn ich mir dann überlege, wohin ich weiterkommen will, dann sehe ich, dass genau da die Unklarheit liegt.

Das heisst nicht, dass ich Dich nicht ernst nehme oder Dir nicht glaube, aber ich empfinde vieles zwischen uns als äusserst unklar - und das liegt nicht an Dir oder daran, wie Du Dich ausdrückst.
Es liegt wohl viel mehr daran, dass sich die Dinge zwischen uns auf verschiedenen Ebenen abspielen und diese sich zum Teil widersprechen.

Es liegt mir fern an Dir zu zerren oder Dich umzustimmen. Ich kann verstehen, aber nicht gutheissen, dass Dein Kopf dirigiert. Du möchtest kein Puff und das finde ich vernünftig und ich verstehe es auch gut - schliesslich weiss ich, was es heisst ein Puff zu haben.

Es gibt Vieles, über das ich mit Dir gerne sprechen möchte.
Zwar freut es mich, wenn Du immer mal wieder kurz bei uns reinschaust, aber es macht mir auch Mühe, weil es in Deiner Arbeitszeit liegt und Du somit vollumfänglich bestimmst, wie lange und wie weit gesprochen wird und die Zeit sowieso sehr begrenzt ist.

Seit ich Dir gesagt habe, dass ich eben nicht eine Jasmin bin und es auch nicht mag, wenn Du von mir verlangen willst, dass ich genauso wie sie funktionniere - seit ich Dir gesagt habe, dass ich einwenig Verbindlichkeit brauche, auch für eine Freundschaft..... seither ist beinahe Funkstille. Das schmerzt. Natürlich habe ich mir überlegt, dass das auch für Dich Gründe haben kann, die ausserhalb von mir liegen...Du sprichst vom TV-Bleep-Abend, aber abmachen magst Du nicht...wieso?

Sowenig, wie ich Dich als Frau, sprich sexuell abholen will (nicht dass es mir keine Freude machen würde - aber es wäre zu banal und hohl), sowenig will ich Dich umstimmen. Ja klar, ich hätte gerne, dass wir noch einen Neustart machen, aber nicht auf Grund von einem sexuellen Akt und auch nicht auf Grund davon, dass ich Dich "überzeuge".

Ich möchte vielmehr einen Hilfeschrei loslassen (aber das konnte ich noch nie gut und es muss mir schon bis zum äussersten beschissen gehen, dass ich dazu ansatzmässig fähig bin)

Mich schmerzt enorm, dass wir zwar inzwischen etwa eineinhalb Monate getrennt sind, aber es immer noch nicht möglich ist einen klaren Boden zu schaffen. Du sagst Dein Kopf hat entschieden und ich versuche das auch so hinzunehmen und für mich das Beste daraus zu machen. Für mich heisst das im Moment ich will meinen ureigenen Weg weitergehen und mich nicht der Verlockung hingeben mich durch Jemanden trösten oder aufbauen zu lassen. Das will ich alleine schaffen - für mein Selbstwertgefühl ....und auch damit ich nicht Jemandem Anderen weh mache oder Jemand anderen benutze.
Da wäre R., den ich kennengelernt habe und sofort eine grosse Anziehung gegenseitig gespürt habe. Er würde mir auch gefallen....aber ich bin im Herzen nicht dazu bereit. Es würde gut tun sicherlich, ich könnte mein Ego einwenig stärken und es würde mich trösten, könnte das Gefühl von Einsamkeit übertünchen....aber im Herzen würde ich ein Chaos veranstalten und das vielleicht auch bei ihm ....neeee
Ein Chaos im Kopf ist schon schlimm zu ertragen - ein Chaos im Herzen ist unerträglich. Und wenn ich mein Herz ignoriere, mit meinem Kopf den Kurs bestimme (dann würde ich Dich mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln loslassen, eben auch mit Hilfe von R.), lande ich garantiert in der nächsten Depression.

Die verschiedenen Ebenen machen mir das fast unmöglich. Daran leide ich im Moment sehr .... und ich höre Dich jetzt schon sagen, dass Du mir halt dann besser aus dem Weg gehen werdest, wenn ich das so empfinde - das wäre aber auch keine Lösung, es wäre nur eine Vergewaltigung der Gefühle und Wünsche.

Hilfe! Ich krieg das einfach nicht auf die Reihe. Habe so widersprüchliche Eindrücke.
...und dann sehe ich auch noch, dass es Dir gar nicht so sehr anders ergeht...

ich habe immer geglaubt, das mit uns wäre etwas ganz Einmaliges, Spezielles wäre...ich für meinen Teil habe noch nie mit einem Mann einen solch weiten Weg gegangen.. habe mich noch nie so sehr verloren und auch noch nie so sehr wiedergefunden....Es hat geschmerzt und wir haben am Seil gerissen....
ich hatte immer den Eindruck da sei ganz viel vorhanden - schwierig und dafür aber auch tief....Auseindandersetzungen und daraus resultierende Einsichten ....
ein reiches Geschenk - nicht immer nur wohltuend aber reich und tief...irgendwie haben wir aus dem Vollen geschöpft und oft war das Volle auch zuviel, Ängste schienen unüberwindlich....und dann war doch wieder die Kraft da....
Liebe heisst nichts anderes, als sich seinen Ängsten zu stellen.....

Natürlich stelle ich das alles jetzt im Kopf auch wieder in Frage....als Mitspielerin wurde ich ausgewechselt - wenn man auswechselbar ist, dann ist es eben nichts Spezielles...unpersönlich...the show goes on, nur eben nicht mehr mit mir...aber ich habe geglaubt, wir hätten die Ebene von Show oder Spiel längst hinter uns gelassen...

Ich krieg das nicht auf die Reihe und sehe, dass es Dir auch nur unter "Qualen" gelingt; obwohl es Dir ja mit Hilfe von der "neuen Mitspielerin" ja eigentlich leichter fallen müsste.

Ich möchte Dir einen Vorschlag machen, der uns beiden helfen könnte und sogar indirekt auch gut für die "Neue/Andere" wäre.
Ich komm echt nicht weiter und will etwas daran ändern und dazu brauche ich Deine Unterstützung.

Grüsse Moolja


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2008-09-20 13:13