All colours seem to fade away
Ich bin wieder zurück von meiner zweiten Flucht. Obwohl ich diesmal nicht so lange weg war, weil ich einfach nicht zurückkommen konnte, sondern weil ich schlicht und einfach nichts anderes zu tun habe. Ich habe seit meinem letzten Eintrag nicht mehr richtig geweint wegen der ganzen Sache. Aber ich fühle immer noch meine starken Gefühle, eine Sehnsucht die nicht verschwindet und den Wunsch, jegliche Erinnerungen zu vermeiden. Nichts hat sich geändert, außer meiner Art, damit umzugehen.
Wenn ich mich erinnere, an Gutes zurückdenke oder einfach nur an sein Gesicht, dann fühle ich wie es weh tut, wie mich die Verzweiflung wieder übermannt... aber ich gebe mich ihr nicht hin, sondern spinne meine Gedanken weiter. Ich erinnere mich dann explizit, setze mich damit auseinander und bin damit so beschäftigt, dass ich nicht weinen muss.

Die Phase der Gefühlsausbrüche, der stundenlangen Heul-Gespräche mit Freundinnen, ist erst einmal vorbei. Dafür kommt jetzt die, in der mir alles andere egal ist.
Ich lebe meine Tage, mir ist nicht langweilig, ich schlafe gut... und doch bedeutet es nichts. Ich kann nicht behaupten, dass sich irgendeiner meiner letzten Tage gelohnt hätte, ich lebe einfach vor mich hin ohne Begeisterung und Interesse.
Immer noch kann ich nicht fassen was passiert ist. Ich erinnere mich noch genau an den 24.12. Ich hatte gerade den letzten gemeinsamen Arbeitstag mit Spider hinter mir, er hatte sich mit total lieben Worten von mir verabschiedet und die Sonne schien warm auf meinen Kopf. In dem Moment war ich rundum glücklich. Ich hatte keine einzige Sorge, habe lächelnd in den Himmel geschaut und mir gedacht, was für ein Glück ich habe.
Ich glaube, deshalb zieht sich alles noch länger hin, als es ohnehin schon würde. Weil ich nicht verstehen kann, wie von einem Tag auf den anderen plötzlich alles schwarz sein kann.
Ich weiß nicht, was ich mit meinem Leben nun soll und habe keine Lust, mir darüber Gedanken zu machen, weil es mich nicht mal besonders interessiert.
Ich weiß, das klingt nicht gut, aber noch bin ich nicht stark genug, um mich aufzuraffen. Nur noch ein bisschen...

Montag hat Spider mir geschrieben , ob ich zu Hause bin. Trottel. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich melde, wenn ich weiß, wann ich Zeit habe wegen meinen Sachen. Er hatte sie schon mit, aber ich war natürlich nicht zu Hause...hätte er sich auch denken können, wenn ich ihm nicht Bescheid gebe
Aber es war komisch. Wie oft habe ich in den letzten zwei Wochen auf mein Handy geschaut und gehofft, irgendein Lebenszeichen von ihm zu erhalten? Immerhin das hatte ich schon aufgegeben, und dann passiert es wirklich plötzlich, dass er sich meldet.
Meine beste Freundin meinte, dass er erst bemerkt hat, was passiert ist, als er mich das erste Mal wieder gesehen hat. Das denke ich auch.
Vorher, wo er sich ja nie gemeldet hat, war er froh, "frei" zu sein und wollte nichts mit mir zu tun haben. So konnte er sich selbst einreden, dass alles toll ist, dass er niemandem weh getan hätte und dass es die beste Entscheidung war, die er treffen hätte können. Vielleicht hat er sich in der Zeit auch nur mehr an das erinnert, was ihn an mir gestört hat, und war zufrieden.

Aber als ich dann auf der Arbeit aufgetaucht bin, hat er sich, denke ich, wieder an andere Dinge erinnert. An die guten Zeiten...daran wie es war, wie wir zueinander gefunden haben, wie toll die Arbeit dadurch war, und wie gut es uns dabei ging. Und er hat auch gesehen, wie weh es mir immer noch tut. Ich glaube, in dem Ambiente, dass uns zusammen gebracht hat, hat er sich erstmals wieder erinnern müssen, dass er mich mal wirklich gern hatte. Und ich denke, dass er deshalb nun irgendwie Interesse an mir zeigt, weil ich ihm jetzt doch leid tue und er nicht gern sieht, dass es mir schlecht geht.
Bei den SMS, die wir am Montag gewechselt haben, wirkte er nämlich auch sehr freundlich, und selbst als schon alles ausgemacht war hat er mir immer wieder geantwortet und schließlich Viel Spaß gewunschen "wo immer du auch bist". Das fand ich äußerst merkwürdig. Selbst als wir zusammen waren hat er mir nie mehr geantwortet als nötig, und ich war immer die letzte, die ihm geschrieben hat. Und dann noch so ein Nachsatz, der sich angehört hat als würde es ihn interessieren wo ich bin.

Aber es hilft alles nichts. Wie er mich auch behandelt, es ist falsch. Ich will dass er nett ist, aber ich verabscheue ihn auch dafür. Ich will seine dumme Freundschaft nicht, ich will seine Liebe oder nichts! Und da nur Letzteres in Frage kommt, werde ich ihm nun schreiben, dass er mir morgen meine Sachen bringen soll, dann ist es vorbei. Danach liebe ich ihn wirklich nur mehr still und leise vor mich hin, bis auch das vergeht.