Versager
Ja genau das bin ich ein Versager.

Meine Augen tun weh, weil sie den ganzen Nachmittag Tränen vergossen haben. Hatte ich einen Nervenzusammenbruch? Ja das hatte ich wohl!

Anlass: Der tiefe Absturz nach einer wohl versauten Prüfung. Ich hab mal wieder versagt, obwohl ich soviel dafür getan hab. Hab es mir immer wieder durchgerechnet, entweder es reicht gerade so aus, um zu bestehen oder das war`s.

Konsequenz: Ich kann mich nicht zum Diplom anmelden, sondern muss im September die Prüfung nochmal schreiben und kann mich dann erst anmelden. Sprich ich habe ein gutes halbes Jahr verschenkt. Einfach durch so ein Mist!!! Durch meine Schuld und durch meine Dummheit.
Wenn das übermorgen aber gut verläuft mit dem Gespräch und ich bekomme vielleicht die Diplomandenstelle, dann werde ich die auch annehmen. Ich kann halt mich nur noch nicht anmelden. Und was? Ist doch egal, ich kann die Diplomarbeit doch schon fertig haben, auch wenn ich mich nicht angemeldet habe und in der Zeit, die dann erst für die Diplomarbeit vorgesehen ist, kann ich doch schon arbeiten wenn ich einen Job finden sollte.

Ich bin wütend, ja ich war sogar so wütend, dass ich Tassen an die Wand geworfen hab, die ich eh nicht mehr brauche. Wieso tue ich sowas? Weil meine verwöhnte Mitbewohnerin seit 4 tagen den Müll vor die Tür stellt, nachdem Motto bring doch mal runter. Weil die Spüle jeden Tag mit ihren Scheiß überquillt und sie es nicht einsieht, mal zu spülen.
Verdammt ich kann diese ganze Scheiße nicht länger immer in mich hineinfreßen und mich dadurch krank machen. Es reicht!

Zweiter noch kränkender Grund war, das ich Andre gefragt hab, ob er mich abholen kommt, oder wenigstens mit mir zu Abend isst.
Er hätte jetzt einen Arzttermin (ja ein Vorsorgetermin beim Zahnarzt (mal reinschauen, alles okay, fertig), außerdem sind das wieder 30km und 20 min bis er bei mir wäre. Und er käme jetzt erst von der Arbeit (es war gerade 16:00Uhr).
Die Tränen stiegen wieder hoch und ich sagte, er solle bleiben wo er ist, ich werde es auch so schaffen...er hat gehört, dass ich anfing zu weinen. Aufgelegt!

Das macht mich so wütend und ich könnte schreien und weinen und ich werfe Tassen an die Wand und fluche über meine Mitbewohnerin, auch wenn sie nur 3 m von mir im anderen Zimmer sitzt.

Es ist mir egal.

Es kann so nicht weitergehen. Anruf von Kay! Es täte ihm leid, wieso tut es allen leid, ich bin doch der Versager. Ich brauche kein "Es tut mir leid!". Ich brauche jemand der mich ablenkt. Er hat keine Zeit und nebenbei habe ich durch das Telefon das Klackern der Tastatur gehört. Nein er hat noch nicht mal Zeit für mich, wenn er mit mir telefoniert.

Okay was kann ich tun. Erstmal ins Bad...wen sehe ich da im Spiegel. Bin das noch ich??? Ich sehe krank aus, vielleicht noch Nachwirkungen von meinem Kreislaufzusammenbruch heute mittag an der Straßenbahnhaltestelle. Es war mir total peinlich, wie konnte ich nur so die Kontrolle über meine Körper verlieren. Wieso musste es mir passieren? Wieso habe ich mich nicht mehr in den Griff. Ich habe doch eigentlich gut gefrühstückt? Sicherlich der ganze Streß in letzter Zeit und diese komische Entzündung im Magen, die mir zu schaffen macht.
Na gut einige kühle Wasserschwünge in mein verheultes Gesicht und die letzten Tränen dem Handtuch gewidmet.

Okay Anlage an und zwar volle Lautstärke! Hat halt das gesamte Wohnheim was davon. Mir geht es heute Scheiße, also Ablenkungsstrategie. Hab heute von meiner Mum die Nelly Furtado CD geschickt bekommen. Sie hat sie sich am WE gekauft und mir gebrannt. Also Nelly Furtado...was?...Powerless? ...nein "Try"...denn dieser Tag war einfach nur ein "Try". Außerdem ist das Lied schön traurig, wieder ein paar Tränen beim Jacke und Stiefel anziehen. Raus an die Luft, Sonne ist ja doch noch rausgekommen, und ab aufs Fahrrad. Auf dem Weg in Richtung Stadtpark.
Die Straße ist leer, Augen zu und Hände während der Fahrt weit ausgestreckt. Auf meinem Gesicht wärmt die Abendsonne die letzten Tränen weg und der Wind tut sein übriges.

Ab in ein ruhiges Stadtviertel, dort habe ich erstmal eingekauft. Alles was mir gut tut: Schoki mit Nüssen, Studentenfutter, blaue Trauben, eine Flasche Wein, die ich heute noch öffnen werde, gelbe Osterglocken, eine Zeitung, Eiscreme (Spaghetti-eis) und Tee mit Johannnisbeere.

Danach bin ich wieder zurückgefahren und habe unterwegs im Park die Sonne untergehen sehen. Sah superschön aus in allen Rot und Gelbfarbtönen. Bin also auf der Parkbank sitzen geblieben bis sie untergegangen war und neben mir lagen blaue Trauben und ich leckte genüsslich am Spaghetti-Eis und sah diese riesige Sonne im roten Meer des Himmels versinken.

Wird alles gut??? Wer weiß das schon? Keine Ahnung. Also wer immer da oben ist, mein Opa zum Beispiel, kannst du mir nicht mal ein kleines wenig Glück hier runterschicken.
Ich meine, Opa, man kann doch nicht 3 Wochen 25 werden und so traurig sein? Oder was meinst du? Schick mir ein paar Sonnenstrahlen!!!