uuuuunnnnnd ***crash***
Da ist es wieder, das Gefühl, was sich wieder eingeschlichen hat.

Dieses dumpfe Gefühl in der Seele. Diese Traurigkeit. Hat ja nicht lange gedauert.

Wieso kann ich eigentlich nicht mal richtig glücklich sein? Ich meine, ich lebe mein Leben, ich komme mit 400€ im Monat gut über die Runden obwohl ich davon auch die Miete bezahlen muss, ich habe meine Prüfungen anscheinend geschafft, eigentlich kann ich stolz auf mich sein. Ich bin nicht unheilbar krank und ich habe noch einen Freund.

Aber es ist dieses Gefühl, als du ob etwas wartest und es wird nicht kommen.

Einen Orgasmus, den du herbeisehnst und der doch nicht kommt.

Viel Alkohol, den du trinkst und der dir doch nicht das Gefühl gibt mal abschalten zu können.

Es ist als ob du hingefallen bist, aber den Schmerz nicht fühlst.

So werde ich es nie schaffen, da hat Andre doch recht gehabt. Ich bin doch ganz unten. Wer bin ich schon? Ein niemand. Ich traue mich ja noch nicht mal mit erhobenen Kopf durch die Straßen zu gehen. Ich werde wohl immer durch die Stadt hetzen den Blick gesenkt und Angst vor den Leuten. Angst sie könnten über mich lachen oder sonstwas.
Ich fühle mich so leer und so als ichts. Ich fühle mich nicht attraktiv, sondern ganz im Gegenteil. Ich sehe immer diese hübschen Gesichter und diese intelligenten Leute mit ihren ganzen Freunden um sie herum. Mein Gott bin ich arm dran. Ich hasse es.Ich weiß nicht wo mein ganzes Selbstbewußtsein geblieben ist.

Ich wünsche mir manchmal doch nur ein wenig Bestätigung. Einen Anruf von einem lieben Menschen, ein Haste-gut-gemacht von meinen Eltern oder einfach nur ein Hallo-wie-gehts.
Im gut-zusprechen bin ich gut. Aber selber kann ich das alles nicht umsetzen. Eigentlich sollte ich doch ruhig sein, was kann ich schon sagen, was kann ich schon erzählen, was kann ich schon tun?
Im Geben immmer sehr stark, aber zurück bekomme ich ein Bruchteil. Wenn überhaupt. meistens bleibt es doch einseitig. Und eigentlich müßte ich mir sagen, bist ja selber schuld.

Ich weiß ich bade vielleicht im Selbstmitleid, aber warum darf ich das nicht auch mal. Vielleicht ist es PMS vielleicht ist aber auch viel wahres dran.

Wer bin ich schon? Warum sollte ich es schaffen? Ich bin doch echt armselig.
Armseliges, langweiliges Scheiß-Leben!

Verdammt...........